Kriza obiteljskih odnosa. Savjet psihologa
U našim kućnim kuhinjama još uvijek raspravljamo o vjerojatnosti druge gospodarske krize … Međutim, ne bismo se trebali manje bojati posljedica krize malo drugačije vrste. Na njega ne upozoravaju u ekonomskim vijestima, ne pišu u analitičkim publikacijama, ne govore o njima na društvenim mrežama. Ovo je kriza u obiteljskim odnosima.
U našim kućnim kuhinjama još uvijek raspravljamo o vjerojatnosti druge ekonomske krize - teme koja je uzbudljiva, alarmantna i neugodna u svojoj neizvjesnosti. Međutim, ništa manje ne bismo se trebali bojati posljedica krize nešto drugačije vrste. Na njega ne upozoravaju u ekonomskim vijestima, ne pišu u analitičkim publikacijama, ne govore o njima na društvenim mrežama. Ovo je kriza u obiteljskim odnosima, koja našu obiteljsku sreću može uništiti puno brže od inflacije i gubitka posla.
Kako prepoznati obrise nadolazeće krize u obiteljskim odnosima? Kako preživjeti i zadržati obitelj? Što se može učiniti da i dalje bude iznimka od pravila da su svi brakovi podložni razornim učincima kriza?
Krize obiteljskog života: od jedne do dvadeset
Prema sociolozima, obiteljske krize prate supružnike u zajedničkom životu za petama, od prvih do posljednjih godina njihovog zajedništva. I gotovo svi koji se nisu mogli nositi s testom svojih osjećaja za snagom, u budućnosti, dugo vremena patiti od starih rana, uvreda, depresije.
Kriza prve godine i kriza tri godine često se pretvore u praznine: ne znajući kako i ne želeći riješiti problem, mladi supružnici ishitreno zaključuju da su pogrešno odabrali. I smatraju najjednostavnije i najispravnije rješenje za prekid "neispravnog" odnosa. Statistika kaže da u prvoj godini krize mladenci često podnose zahtjev za razvod nakon prve ozbiljne svađe …
Mnogo iskušenja čeka par kad im se pojavi prvo dijete: krize obiteljskog života povezane s tim događajem poput noža otkrivaju sve probleme koji su se pojavili u odnosu dvoje ljudi. Ogorčenost, međusobni prijekori, nespremnost da pomognu i stanu na stranu drugog, i kao rezultat toga - sve vjerojatniji "bijeg" supruga, koji nije mogao podnijeti pakao obiteljskog života (bijeg na posao, svojoj ljubavnici, njegova majka - postoji puno varijacija).
Tijekom petogodišnje krize, neke obitelji koje su doživjele sve strahote prošlosti suočavaju se sa sljedećim problemom: supruga nakon rodiljnog dopusta konačno pronalazi čeznutljivu slobodu i ima ljubavnika (ili glavom odlazi na posao, zaboravljajući o svom mužu). Zašto je to? Život kod kuće je umoran, majčinske su nevolje umorne, muž bijesni - što želite učiniti, kako ne zavrtjeti aferu? I opet se sve urušava, nastupa kriza u vezama: obitelji se raspadaju poput karata od karata, stare veze pucaju po šavovima, ljudi su razočarani u ljubav i obiteljski život, a djeca pate od bolnih razvoda roditelja.
Kriza obiteljskih odnosa tijekom sedam godina ponovno testira snagu sindikata koji su odoljeli raspadu. Supružnici su jedni drugima dosadni, osim toga, muče ih vlastite krize srednjih godina, kada su skloni preispitati mnoge svoje odluke i radikalno promijeniti smjer odabranog životnog puta. Varanje? Sukobi? Sve veće nerazumijevanje i otuđenje? Da, sve je ovo kriza od 7-9 godina.
Što ako supruga prestane voljeti? Što ako muž udari ženu?
Ispada da je slika prilično sumorna. Ali ona neće biti puno optimističnija ako pažljivo pogledate svaku pojedinu obitelj s njezinim problemima, poteškoćama, "bolestima".
Evo jedne novopečene žene koja plače prijatelju u prsluk: „Suprug ne želi dijete! Možeš li zamisliti? Zašto sam se tada udala za njega? Mrzi djecu! - i mlaz suza.
A druga s očajem u glasu prizna: "Mama, ja ne volim svog muža - što sada učiniti?" Mama se tješi, traži da bude strpljiva - ili da ostavi nevoljenu osobu …
Supružnik, naravno, osjeća da se supruga prema njemu odnosi drugačije nego prije. I uzalud traži odgovor na pitanje što učiniti ako se njegova supruga zaljubila, utopila tugu u vinu, upala u ogorčenje i omamljenost, a zatim se "našla" u prljavom trolanju na Webu..
Treća pati zbog činjenice da njezin suprug u obitelji ne obavlja funkciju hranitelja: koji godinu dana odlazi kod mlađih specijalista i kući ne donosi plaću, već dva papira za sjeme. A ako muž uopće ne radi, što onda drugo učiniti, kako se ne razvesti i početi tražiti imućniji lik?
Iako je sve ovo vjerojatno samo cvijeće u usporedbi s tragedijom koja se dogodila u obitelji Kabanov: on je tukao - ona je šutjela, dopuštajući mu da ide sve dalje i dalje. I on je ušao zadavljen, raskomadao tijelo i iznio ga iz kuće. Tada je lagao vrlo uvjerljivo, otvoreno, izazivajući more suosjećanja kod svih koji su poznavali njega i njegovu ubijenu suprugu.
Nakon ove senzacionalne priče, neke žene, koje s vremena na vrijeme pate od verbalnog i fizičkog sadizma svojih muževa, dobro su razmislile: „Što učiniti ako moj suprug vrijeđa i tuče? Što ako sam sljedeći?"
Svi se ovi problemi letimičnim pogledom čine toliko različiti, za razliku od drugih: sve te obiteljske krize, otuđenost supružnika, međusobna iritacija, pretjerana ljubomora, patološke laži, sadizam, histerija. U međuvremenu, nisu toliko različiti. Točnije, ne isti problemi (iako se mogu sistematizirati), već razlozi koji ih uzrokuju. A ona je samo jedna. Mrzimo, živciramo se, ljutimo se, vrijeđamo se, svađamo, vičemo, razbijamo posuđe, bacamo bijes, trpimo, plačemo, osvećujemo se, povrijedimo, borimo se, razvedemo se, pa čak i ubijamo - iz jednog jedinog razloga. U početku NE RAZUMIJEMO čovjekovu prirodu, barem donekle različitu od nas. Sve ostalo - sve ovo: "Mrzim svog muža, što da radim?" i "Žena je shvatila, što učiniti?" - posljedica ovog nesporazuma.
Što ako je muž jarac?
Bilo koji drugi članak mogao je u ovom trenutku staviti točku. Pa, ne razumijemo - i ne razumijemo. Kao što su napisali na Internetu: "Što ako je muž jarac?" - pa ćemo napisati. Samo pomislite, otkriće stoljeća: odavno je poznato da svatko od nas govori svoj jezik i u odnosima navlači pokrivač na sebe, a nije moguće svima ući u glavu.
Nisu ni za što psiholozi "trepnuli", na primjer, Vinogradovu, koji im se više puta požalio na depresiju i naglas govorio o svojim namjerama (i što možemo reći o nama koji duboko u sebi skrivamo misli). Nisu ni za što psiholozi slegnuli ramenima suočeni sa slučajevima najbrutalnijih ubojstava usred obiteljske krize, koje su počinili ljudi za koje se nakon svih testova ispostavi da su mentalno zdravi i zdravi ljudi …
Međutim, prerano je tome stati na kraj. Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana pravi je proboj na polju znanja o čovjeku, o njegovoj prirodi i istinskim potrebama. I proučavanje ove znanosti daje upravo ono što se prije smatralo nemogućim: potpuno razumijevanje svih uzroka i posljedica krize u obiteljskim odnosima, nevoljama i obiteljskim sukobima; razumijevanje osobe koja vam je draga (ili je nekada bila takva).
Razumijevajući što učiniti ako je muž dosadan, vara, laže, ljubomoran je, žena koja voli moći će održati obiteljsku sreću. I od sada neće dopustiti da njegov brak dođe do sljedećeg ruba. I, da, spriječit će bilo koju drugu krizu odnosa. Ako muž tuče svoju ženu, što učiniti, ona će to također sigurno znati.
Razumijevajući što učiniti ako je supruga "histerična", sadistica, loša majka, ušljiva domaćica ili prava karijeristica, voljeni suprug neće pobjeći majci ili tuđoj ženi, već će pokušati spasiti obitelj. Jer to je više nego stvarno.
Kako radi?
Ljudi se vjenčavaju ne samo zbog ljubavi, već i kako bi im olakšali, učinili ugodnijim, ugodnijim život, zadovoljavajući njihove potrebe za ljubavlju, sigurnošću, brigom, mirom. Budući da nismo u stanju kompetentno ostvariti te želje, pokušavamo pokoriti supružnika, izmanipulirati ga kako bismo na njegov račun ostvarili te potrebe … Jao, u ovom su stanju obiteljske krize, rast međusobnog otuđenja i nerazumijevanja neizbježni.
Situacija je puno gora kada ponašanje supružnika utječe na sigurnost i zdravlje jednog od njih. Primjerice, ako muž tuče svoju ženu, što bi ona u tom slučaju trebala učiniti - odmah pobjeći ili postoji nada da će se ispraviti? A ako ga, naprotiv, muči redovitim bijesima, skandalima, neprestano mu obarajući puls i dovodeći do srčanog udara?
Čim počnete pratiti svoje postupke, shvatite razlog svojih stanja i njihove manifestacije (raspoloženje, riječi, postupci u odnosu na svoju polovicu), postoji šansa da se zaustavite i zaustavite supružnika (supružnike), bez obzira na sve problem je, prestanite manipulirati onima koji su vam najbliži.
Muž je ljubomoran - što učiniti? Shvatite svoj i njegov skup vektora, kao i ono što provocira muža da očituje te osjećaje. Što je ovo - osjećaj posesivnosti na koži, izražen mukama i mučenjem? Ili analni "moj do groba", izražen svakodnevnim sadizmom? Ili su to možda vizualni "varalice" s glasnim scenama i suzama u očima? Stanje ljubomore vrlo je opsežno i može se manifestirati na različite načine u različitim vektorima.
A ako je muž alkoholičar, što žena treba učiniti? Da bi razumio zašto voljena osoba ide u alkohol, koje probleme ne želi riješiti, kakve nestašice i patnje želi utopiti. Dakle, ako je ovo analni seks, žudnja za alkoholom može se objasniti nesuglasicama u spolnom životu, ogorčenošću, osobnim nedostatkom ispunjenja.
Što ako je moj suprug u šetnji? Shvatite da suprug i vi imate drugačiji stav prema varanju (a oni mogu biti i suprotni) i to nije rezultat ispravnog ili neispravnog odgoja, prisutnosti moralnih i etičkih temelja, pa čak ni pokazatelj iskrenosti osjećaja. Odnos prema varanju određen je skupom vektora: za osobu s analnim vektorom to je neprihvatljivo, za prevrtljivu kožu to je sitnica života i uobičajena stvar, za poligamnu mokraćovod razlog je da dobije ljut, ali ubrzo sve zaboravite.
Što ako muž udari ženu? Ovaj ozbiljni problem također ima svoje korijene i ne bi ga trebalo prepustiti slučaju jer posljedice mogu biti vrlo strašne. Frustrirani muškarac s analnim vektorom - onaj odgovoran za domaći sadizam - nikada ne može zaustaviti i prestati tiranizirati svoju ženu bez da shvati korijene svog problema.
Takvih pitanja u vezi s poteškoćama obiteljskog života može biti beskonačno mnogo. A na sve možete pronaći odgovor. No, možda je najvrijednije što se može naučiti kroz trening "Psihologija sistemskog vektora" sposobnost spavanja u braku ne na štetu drugoga, već zajedno s njim. Primjenjujući ovu sposobnost u praksi, prestat ćete postavljati pitanja poput: "Što učiniti ako vaš suprug laže?" - jer to neće biti potrebno.
