Ignoriranje ili Kad je tišina glasnija od vriska
U obiteljima u kojima su djeca lišena pažnje roditelja, gdje doživljavaju stres, pate od straha i samoće, razvoj psihe prestaje. Odrastajući u patnji, okrutni ili nesposobni za prilagodbu životu, usamljeni, odbačeni odrasli. I obrnuto, kada dijete dobije dovoljno roditeljske topline, kad osjeti da ga vole i razumiju, prihvaćaju i podržavaju, njegova će se psiha razvijati stabilno i potpuno …
Roditelji me nisu tukli. Mama je bila toliko zauzeta da je tek kasno navečer ili vikendom mogla histerično vrištati. Otac je bio kod kuće sve večeri. Kuhana večera. Kad sam odrastao, pomagao sam u nastavi. Imali smo ogromnu knjižnicu, a on je toliko toga znao i tako je jasno razgovarao. Istina, sve se moralo tražiti. Preferirao je samoću, nije volio kad sam napravio buku ili, nakon igranja, upao u njegov ured. Bio je nadareni inženjer i izumitelj i izvrstan učitelj. Znala sam postići rezultat.
A kod mene je njegova metoda obrazovanja bila jednostavna. Od njega nisam čuo prijetnje ni povike. Jednostavno je zašutio. Umjesto psovke, postoji ledeno stakleni pogled i tišina. Sva su se pitanja srušila na prazan zid koji je gradio moj otac, naletio sam na njega, pokušao se nagovoriti. Naglim pokretom odbacio me, a kad sam s pretučenim psom izašao iz ureda, jednako naglo zalupio vratima.
Najgore je što sam osjetila da on zapravo tamo zaboravlja na mene. Ulazi u svoje zadatke, u svoje projekte i nije ga briga za moje suze i nerazumijevanje "što nije u redu?"
Pokušao sam zamoliti za oprost sa suzama, čuvajući stražu kad je izašao iz ureda. Gurnula mu je bilješke ispod vrata. Otac je bio nepokolebljiv: "Sami shvaćate što je za to krivo." Bilo je to kao da udaram u zid. Ogroman i prijeteći.
Nisam se mogao žaliti majci. Isprobao sam u početku, ali uvijek sam primio: „Dakle, za nešto sam kriv. Gledaj. I gledao sam. U početku uopće nisam razumio. Sklupčavši se u klupko i pokrivajući glavu pokrivačem, samo sam plakao. Bilo mi je neizdrživo biti sama, u svađi i bila sam spremna ispričati se za bilo što, samo da bih ponovno uspostavila kontakt.
S vremenom sam naučila držati se podalje od očevih očiju. Sjedeći za stolom, pogledala je u tanjur, stisnula se, pokušavajući nestati kad je prošao. Kako sam postajao stariji, u dobi od osam ili devet godina, počeo sam shvaćati da je moj otac prestao razgovarati sa mnom kad je bio razočaran, kad sam zaboravio njegova pravila. I to se događalo prilično često. Bio sam veliki prijestupnik. Otiđite bez da ste ikome rekli, borite se, ne čistite sobu, uzmite nešto u njegovom uredu bez pitanja i nemojte to vraćati natrag.
Kad sam bio tinejdžer, moji su se roditelji razveli. U to vrijeme više mi nije bilo toliko stalo da otrčim k ocu i odmah se ispričam. Pomalo sam se navikla na tjedne ili čak mjesece da me ignoriraju. Ali od djetinjstva sam se osjećala krivom …
Ispostavilo se, dugi niz godina nisam primijetio da sam ovu metodu komunikacije usvojio već u svojoj obitelji. Nisam udarila sina, ali kad sam bila bijesna ili nesretna, bilo je to kao da se u meni digla kipuća lava. Mjehurići povrijedljivih riječi i prijekora pretvorili su se u vrtlog želje da se prodrma ovo malo "čudovište". Lava se približila toliko blizu da je bila spremna strgnuti poklopac, koji sam zadržavao posljednjim snagama. Trudio sam se da mi lice ostane ravno i prazno. Održana je minuta šutnje, što je omogućilo da tekući dušik mržnje pretvori kipuću vodu u drugi blok leda. A onda sam jedva čujno rekao: "To je to, ne razgovaram više s tobom!"
Morao sam se suočiti sa svojom mržnjom kad je moj šestogodišnji sin rekao: "Odlazi, nikad te više ne želim vidjeti."
U tom sam se trenutku pogledala njegovim očima, osjetila opeklinu od vlastitog divljeg pogleda, bol od puknuća nečega toplog, domaćeg, povjerljivog, želju da se odmaknem i pobjegnem. Sjetila sam se sebe - malene, nezaštićene i same u emotivnoj pustoši.
Moć emocionalne pustoši
Dijete ne mora biti pogođeno kako bi mu oduzelo osjećaj sigurnosti i zaštite. Dovoljno je to ne primijetiti. Kažnjavajući dijete silom ili ignorirajući ga, lišavamo ga intimnosti i topline, uništavamo mu osjećaj podrške u životu, potporu najbližih ljudi.
Šutnja, bez osjećaja, hladnoća čine da se osjećate bezvrijedno, ne vrijedno pažnje, poniženo. Ovo je nasilje bez fizičkog nasilja. To djeluje na djetetova vlastita stanja: frustracije, razočaranja, tvrdnje. Ovo nije obrazovanje.
Obrazovanje dovodi do djetetove buduće sposobnosti prilagodbe životu u društvu. To znači da će osoba odrediti njegove sposobnosti i sposobnosti, biti će neovisna, osjetljiva i osjetljiva na druge ljude. Tiho nasilje roditelja snažno djeluje na dijete, generirajući strahove, ovisnosti, čineći ga stresnim, što znači da će u budućnosti njegova sposobnost prilagodbe, srećnog života i interakcije s ljudima biti oslabljena.
Jesu li svi roditelji "tihi"?
Među osam vektora mogu se izdvojiti oni koji u svom ponašanju koriste neznanje.
Ravnodušnost: roditelj sa zvučnim vektorom.
Zbog svog zvučnog egocentrizma, fiksacije na sebe, svojih misli, ona možda neće osjećati iskustva i želje djeteta. To se događa kada je roditeljski vektor zvuka u lošem stanju. U ovom slučaju djetetove misli i osjećaji za njega ne vrijede. Ne pokazuje nikakvo zanimanje za dijete, a potražnja za pažnjom prema sebi roditelja čini barem zbunjenim.
Neosjetljivost: roditelj s vizualno-kožnom vektorskom kombinacijom.
Kada majka s kožno-vizualnim ligamentom pokaže emocionalnu škrtost, ne primijeti dijete, ne reagira na njega, odbije ga maziti, ponaša se kao da dijete jednostavno ne postoji, možemo reći da je i sama u složenoj emocionalnoj nestašice. Strahovi karakteristični za nerazvijeni vizualni vektor sužavaju raspon osjećaja, ne dopuštajući radovanje i davanje ljubavi, svojstvene osobi s razvijenim vizualnim vektorom.
Pokazna ravnodušnost: roditelj s analno-vizualnim vektorom.
Ako takvog roditelja opterećuju duboka, nesvjesna ogorčenja i očekivanja, on koristi šutnju kao kaznu, prisiljavajući dijete da se osjeća krivim. Ignoriranjem pokazuje djetetu da je loše, očekujući od djeteta zahtjeve za oprost i pokajanje.
Izopćena djeca
Zanemarivanje šteti djetetu. U odrasloj dobi doživljaj usamljenosti, nemoći snažan je stres. A što je s djecom! Dijete gubi osnovni osjećaj zaštite i sigurnosti, u njemu se rađa duboki strah - strah da neće preživjeti.
Takva djeca odrastaju bez povjerenja u svijet.
Svijet je mama. Nema majke, nema mira. Svijet je obitelj, toplina, u kojoj ste sigurni da vam žele dobro, voljet će i brinuti. Napokon, svijet djece je prije svega svijet radosti, igre, pažnje i interesa. Tako dijete upoznaje svijet, ali kao odgovor roditeljski svijet se duri, vrijeđa, šuti, odbacuje. "Neka svijet bude opet isti", misli dijete. Nepodnošljivo je osjećati se napušteno i napušteno, bez čvrstog tla pod nogama. Kako možete vjerovati svijetu koji vas je prevario, izdao, ostavio bespomoćnu samu?
Dijete razvija nepovjerenje u svijet, u njegovu stabilnost i dobronamjernost. Čak i kad odraste, pojavit će se osjećaj vlastite beskorisnosti, beznačajnosti. Unutarnja neizvjesnost spriječit će ga u izgradnji konstruktivnih odnosa s drugim ljudima.
"Svijet me ne treba, stavit ću se izvan zagrada."
U takve se djece intelektualni razvoj usporava.
Odbijena djeca oštro osjećaju svoju ranjivost, bespomoćnost, strah da će ih roditelji zauvijek napustiti. Što može biti gore od gubitka roditeljske ljubavi? Strah od gubitka toliko je jak da ponekad izaziva paniku, afekt. U stanju strasti, svaka osoba, posebno dijete, počinje loše razmišljati. U takvom su trenutku procesi u tijelu usmjereni na preživljavanje - to je spremnost za trčanje, skrivanje, ali ne i razmišljanje. Strahovi usporavaju proces razmišljanja, usporavajući djetetov intelektualni razvoj.
Roditelji često koriste šutnju kao metodu manipulacije, prisiljavajući dijete da se pokorava, prilagođava i ovisi o emocionalnom raspoloženju roditelja. Dijete pokušava pogoditi što treba roditelju i učinit će sve da se ne suoči s prijetnjom da će ga ignorirati. Ali budući da ovo nije vlastita motivacija djeteta, tada će se razvoj osobnosti temeljiti na vanjskoj prisili.
U odrasloj dobi, nehotice će se poslužiti jednom od dvije strategije: ili se bojati i pokoravati se, poniziti se ili napasti. I, ovisno o vašem skupu vektora, postanite žrtva ili silovatelj.
Ta djeca, kao odrasli, ne znaju uspostaviti emocionalnu vezu.
Odnosi među ljudima grade se na temelju osjećaja i razumijevanja jedni drugih. Uspostavljanje najvažnije emocionalne veze u djetinjstvu između roditelja i bebe dat će sazrijelom djetetu sposobnost održavanja dugotrajne veze.
Kad odrasla osoba ne pogleda, ne odgovori djetetu, odmiče se, distancira. Ne želi primijetiti da prekida vezu, ne osjeća da prekida kontakt, uzrokujući time drugu boli, lišavajući ga onoga što je vitalno. Emocionalna povratna informacija odgovor je koji vam govori da vas se čuje, razumije i osjeća. Ne dobivši odgovor od najbližih ljudi, dijete će odrasti bešćutnim, bezdušnim, nesposobnim za duboke osjećaje, što znači da mu se u životu neće dogoditi prava ljubav i vjernost, neće priskočiti u pomoć i neće podržati u teškim vremenima. Ako dijete nije doživjelo bliske odnose u djetinjstvu, teško će mu biti izgraditi tople, senzualne odnose u odrasloj dobi.
"Niko me ne treba, pa tako ni ja ne trebam sebe."
Ličnost takve djece nije formirana.
Dijete se uči percipirati kroz odnos prema njemu, prije svega roditelja. Zbog činjenice da dijete uvijek uravnotežuje, ne razumije: ljubav - ne ljubav, vjerovanje - ne vjerovanje, krivnja - ne krivnja, njegova psiha je nestabilna u smislu vlastitog postojanja, sebe.
Jesam li ili nisam? Ako postojim, zašto me ne vide? Jesam li nevidljiv, jesam li duh? Kako od cjepanih komadića napraviti cjelinu? Ujedinjuje - simpatiju, naklonost, ljubav. Odvaja - neprijateljstvo, mržnja, iritacija, ravnodušnost. Čak i kao odrasla osoba nastavlja misliti da je pogriješio, da je suvišan na ovoj zemlji, da s njim nešto nije u redu. Negirajući se sada, ne cijeni život. Ovako - ni živjeti ni umrijeti …
Zaštitite budućnost djece
U obiteljima u kojima su djeca lišena pažnje roditelja, gdje doživljavaju stres, pate od straha i samoće, razvoj psihe prestaje. Odrastajući u patnji, okrutni ili nesposobni za prilagodbu životu, usamljeni, odbačeni odrasli.
Suprotno tome, kada dijete dobije dovoljno roditeljske topline, kada osjeti da ga vole i razumiju, prihvaćaju i podržavaju, njegova će se psiha razvijati stabilno i u potpunosti. Postaje siguran u sebe i svoje mogućnosti kao osoba sposobna duboko, u potpunosti osjećati i činiti velike stvari.
