Kako ne utopiti odabranog u emocijama, ili Zašto mi ne govori o ljubavi?
Život često na nevjerojatan način preslagiva ljubavnu palubu. Klasičan primjer: naočit muškarac koji ne skida ljubavi s pogleda mrzovoljnog straha-muškarca-žene pod zbunjenim šapatom usamljenih pametnih ljepotica: "A što je on u njoj pronašao?!"
Zaljubila se u njega zbog njegovih muka, a on nju zbog suosjećanja s njima …
Shakespeare. Otelo
Život često na nevjerojatan način preslagiva ljubavnu palubu. Klasičan primjer: naočit muškarac koji ne odvaja svoje zaljubljene oči od mrzovoljnog straha-muškarca-žene pod zbunjenim šapatom usamljenih pametnih ljepotica: "A što je on u njoj pronašao?!" Međutim, brak kombinira ne samo lijepo s ružnim, već i pametno s uskogrudnim, smiješno s dosadnim, ekscentrično s tihim, nervozno s flegmatikom itd. Kako kaže moj prijatelj matematičar, broj kombinacija izravno je proporcionalan kvadratu skupa potencijalnih ljudskih likova.
Međutim, najčešće se nalazi široka paleta uparenih kombinacija gdje je ženski dio para žena s vizualnim vektorom. Sjećate se nekad popularno voljene igre "Tetris", gdje su razni geometrijski oblici padali od vrha do dna, a koji su morali biti sastavljeni sa slikama koje leže ispod? Dakle, žena s vizualnim vektorom, bez obzira na karakteristike svoje figure, može se kombinirati s gotovo bilo kojim muškarcem. Tajna takve "svejednosti" leži u osobenostima vizualnog vektora, jedinog sposobnog za istinsku i sveobuhvatnu ljubav u svim osjetilima i manifestacijama.
Ako je tuđa duša mrak, a ženska logika započinje tamo gdje sva logika završava, onda je gledateljeva ljubav jednostavno apogej ovih i drugih sličnih izreka zajedno. U ženi s vizualnim vektorom, rasplamsani osjećaj možda uopće nije povezan sa odnosom duša, jedinstvom interesa ili čak s erotskom strašću. Najtransparentniji ljubavni motiv je ljepota, za koju se zna da je užasna sila. Vizualni vektor obdaruje svog vlasnika izvrsnim ukusom i žudnjom za ljepotom, uključujući fizičku ljepotu suprotnog spola. “Da, vara me, i ja užasno patim, ali pogledajte samo koje su mu oči! I njegovo lice! To je samo lice grčkog boga! Zbog takve ljepote možeš sve oprostiti i sve izdržati. Evo jednog usput objašnjenja za spoj lijepog i ružnog muškarca. Nitko ga tako ne štuje!Nitko mu se ne divi tako! Nitko ga s takvim obožavanjem ne gleda kao ružnu vizualnu ženu.
Još je lakše vizualnom sanjaru zaljubiti se u talent. "Vidio sam njegove tanke umjetničke četke i izgubio sam glavu!", "Svirao je gitaru tako nevjerojatno, jednostavno sam odletio" itd. Ne manje često publiku privlači intelekt. "Zna toliko toga, jednostavno je nevjerojatno!", "Izgleda poput dječaka, ali s kakvim ga poštovanjem slušaju pozamašni bradati muškarci!" I naravno, gledatelji se često zaljube iz sažaljenja i suosjećanja. “U našoj grupi bio je jedino siroče, uvijek je nosio iste hlače i izlizani džemper, srce mi je samo krvarilo”, “Šef ga je zadao takvom udarcu pred svima da ga je bila šteta pogledati. I iz nekog razloga doista sam ga željela sažaliti."
A također se događa da se, u nedostatku drugih mogućnosti, gledatelji ne zaljube, već … zastraše: u grubu snagu, u napumpane mišiće, u reljefni biceps. Pored takvih, osjećaju se "poput kamenog zida". Ne opterećeni talentom i inteligencijom, ali krupni i snažni muškarci imaju sve šanse da izgube srce gledatelja sa svim njegovim ocenom obožavanja i emocionalne naklonosti bez dna.
Rezultat svih ovih ljubavnih nesporazuma obično prije ili kasnije postane nesporazum u obitelji, što rezultira ogorčenjem, suzama, razjašnjavanjem odnosa i stvarnim skandalima. A sve to započinje kad početni emocionalni intenzitet popusti i postane jasno koliko su udaljeni vizualna Ona i On nevidljivi.
Introvertirani supružnik
- Dušo, znala si stalno sjediti kraj
mene, gledajući me u oči i držeći me za ruke …
A sada mi uopće ne obraćaš pažnju!
“Pa, napokon smo prodali onaj grozni glasovir na kojem
si svirao svaku večer.
Moderna anegdota
Za vizualnu ženu nema ništa gore od nedostatka pažnje muškarca kojeg je odabrala. Pa, ili njegov nedostatak, koji je gotovo isti. Takvi se problemi najčešće javljaju kod supružnika koji je audio specijalist. Čak i ako se tijekom razdoblja buketa bombona inženjer truda potrudi i licu da najzanimljiviji izraz, većinu vremena koje provodi zajedno nekako okrene svoje misli u glavi koje su vrlo udaljene što se događa.
Kao rezultat toga, najčešći razlog neslaganja između gledatelja i voljenog inženjera zvuka je taj što joj, prema njezinom mišljenju, posvećuje premalo pažnje. Zaista, može satima sjediti na Internetu i guglati neke neobične teme koje, izvana, nisu međusobno povezane. Audio čovjek može cijelu večer lebdjeti nad praznim papirom, gledajući negdje prema unutra, a kad se čini da spava otvorenih očiju, odjednom počinje pisati redak po redak. Danima može meditirati ili slušati dosadno monotone mantre. Može razgovarati o nekakvim psihodeličnim glupostima s ljudima poput njega, pametnim ljudima ili pisati manifeste i apele za čovječanstvo. Možda je čak i ljubitelj hard rocka ili jednako teške droge. Ali samo do nje, njega apsolutno nije briga! "Dušo, idi na večeru"izgovorena i najnježnijim glasom pod najukusnijim mirisima jednostavno može visjeti u zraku. I jedva čekate da od njega "razgovarate". Toliko se stvari dogodilo u danu, bilo joj je tako dosadno, a on je došao, zagrlio, udario, progunđao "Sva pravila" - i zaronio u svoje računalo.
I još je dobro ako je došao na vrijeme, a ne nakon ponoći, ponesen novim projektom ili nekom drugom ludom idejom.
Gledatelj mora izbaciti svoja iskustva. Potrebna joj je emocionalna podrška, simpatičan slušatelj, razumijevajući sugovornik, vatrogasac koji će baciti drva u peć svojih strasti i osjećaja. Za ton-majstora sve najzanimljivije događa se unutra, njegov stvarni život je u njegovoj glavi, u njegovoj duši: beskrajna pitanja, odgovori i nova pitanja; muke, sumnje, potrage, hipoteze, razočaranja i iluzorne nade. Sve izvana često se doživljava kao strane zvukove i podražaje koji odvlače pažnju od beskrajnog unutarnjeg rada. Ne, ton majstor je, naravno, sposoban za osjećaje i voli svoju damu na svoj način, ali ne treba mu toliko komunikacije. Njemu je dovoljno što je ona tamo, a sve što želi je da ostane sam kod kuće i da ga ne diraju. Jednostavno nije spreman svaki veliki dio svog života posvetiti vijestima o prijateljima i djevojkama, dojmovima o novoj knjizi ili filmu, raspravi o boji bluze ili novoj metodi mršavljenja.
Kao rezultat toga, vizualna supruga, koja ne prima potrebnu dozu emocija i "razmjenu energija", dovodi se gotovo do histerije, pokušavajući istisnuti barem malo pažnje iz svog zvučnog supruga. „Ne trošiš vrijeme na mene! Ova vam je kutija važnija od žive osobe! Možete li reći koju riječ? Napokon, živim s muškarcem ili s računalnim programom?! " - tako zagrijane tirade često se čuju iz stana mojih susjeda, gdje supruga-učitelj pokušava "komunicirati" sa svojim suprugom, sistemskim administratorom gradskih novina. Inače, nikad nisam čuo muške vriske kao odgovor. Najčešće, nakon ženskih vriskova, začuje se tresak vrata, a zatim zujanje, postupno jenjavanje. Sve se to ponavlja u razmacima od 2-3 puta mjesečno.
Cijeli se naš kat pita kada će se par napokon razići. I iz nekog mi se razloga čini da je suprug koji ne viče na plač i ne reagira na skandale agresijom i dalje dar sudbine, a ne njezina ironija.
Muž radoholičar
- Dušo, potpuno si prestala obraćati pažnju na svoju obitelj!
Nisi ni otac našeg posljednjeg djeteta!
Moderna anegdota
Suprug radoholičar i dalje napada. Nećete to poželjeti nikome. A za vizualnu ženu takav je suprug baš poput pljuvanja u dušu. Da, on radi karijeru, da, zarađuje novac. Ali kako bi ovo moglo biti važnije od njihove veze?! Napokon važnije od njihove obitelji!
Muževi koji su zaokupljeni karijerom i poslom najčešće se nalaze među vlasnicima dva vektora: kože i analnog. Štoviše, to su potpuno suprotni predstavnici klana radoholičari.
Kožniki su karijeristi koji se pokazuju na službenim putovanjima, prkosno napuštaju posao tek nakon šefa, vole ići na konferencije i seminare s izvješćima i prezentacijama. Zbog visina karijerne ljestvice sposobni su razviti snažnu aktivnost i stvoriti izgled posla bilo kojeg intenziteta. Oni su istinski generatori ideja, šefovi i zapovjednici rođeni, sposobni za proboj, promicanje projekata i njihovo vođenje. Vodeći, prvi, istiskujući konkurente i intrigirajući protiv kolega opasnih po njihovu karijeru - u svemu tome im nema premca. Ali sve je to, nažalost, na štetu obitelji. Za karijeriste s kožnim vektorom, supruga je pouzdana pozadina koja mora razumjeti i podržati sva nastojanja svog supruga.
Skineri su obično nježni i pažljivi, ali ne kad su umorni na poslu i puze kući, stisnuti poput limuna i nadraženi. Kakva je to komunikacija … U najboljem slučaju, večer s obitelji izgleda kao prizor iz anegdote: "Vasya, prestani dakin, nisam razgovarao s tobom pola sata." Uvrijeđeni nepažnjom njezinog supruga karijerista, gledatelji ponekad sublimiraju svoju potrebu za komunikacijom. Ili idu bezglavo u kupovinu, rasipajući novac koji je zaradio njihov supružnik (najčešće su to gledateljice s kožnim vektorom, uživaju u skupim kupnjama), ili im pažnja i komunikacija trebaju sa strane. I dobro je ako je „strana“hobi klub ili neka vrsta djevojke koja ne prijeti obiteljskoj sreći, a ne kondicijski trener koji se igra bicepsima.
Vlasnici analnog vektora su radoholičari sasvim druge vrste. Nije da su se pomakli uvis, zadržali bi svoje mjesto! A onda je toliko intriganata i zlobnih kritičara! Analisti su nagrizajući, marljivi, znaju raditi s velikim količinama informacija i često se boje gubitka posla, opravdano strahujući od konkurencije dosadnih i snalažljivih kožara. Kao rezultat toga, svi ovi čimbenici uzeti zajedno stvaraju idealne uvjete za zloporabu njihovog teškog rada. Često im se pripisuje najnezanimljiviji i najteži posao. Prepušteno im je raspravljati o hitnim izvješćima. Akumulirana dokumentacija baca im se na provjeru. Prisiljeni su raditi prekovremeno bez ikakvih dodatnih naknada, itd., Itd. I sve to opet na štetu osobnog vremena koje bi mogli potrošiti na svog vizualnog supružnika,čamući od čežnje, a da pažnja njezina muža nije nestala na poslu.
U tandemu između gledatelja i analnog radoholičara, frustracije se često akumuliraju eksponencijalno. Vratio se kući kasno s posla, umoran i potišten. Ona želi druženje, a on vruću večeru i mir. A moguće i seks. Šutjela je jedan dan, ili je, naprotiv, vidjela puno ljudi i puna je neispričanih vijesti. Uznemiri ga sljedeće povlačenje nadređenih ili činjenica da je plaća opet podignuta ne za njega. Želi podijeliti svoje pritužbe i frustracije nakupljene tijekom dana, a ona neprestano cvrkuće, ne dopuštajući mu da ubaci riječ.
"Razgovarati" obojica tumače na potpuno različite načine. Slušati sebično brbljanje svoje supruge nije dio njegova večernjeg skupa želja. Njoj je, naprotiv, bilo dosadno i sakupivši neizgovorene emocije za taj dan, žudi izliti svoju nepotrošenu pažnju na supružnika koji se pojavio u vidnom polju. Rezultat je često njegova sve veća iritacija („a kući nema odmora!“, „I ovdje me nitko ne sluša“) ili njezina, opet, histerija („uopće mi ne obraćaš pažnju!“, "Ni ne pitate se kako mi je dan") itd.
Ako radnici kože uglavnom zatvaraju oči pred nezadovoljstvom svoje supruge, plaćajući se novcem i poklonima, tada se analni spolovi brinu i u većini slučajeva pokušavaju ugoditi supružniku, rastrganom između posla i kuće, što samo povećava njihov stres i napetost u obitelji.
Jednom davno, u vrijeme potpune oskudice, lovci-špekulanti prakticirali su prilično smiješnu vrstu prijevare - prodavali su ploče s naslovnicama The Beatlesa, Ottawana, Boneya M itd., Dovodeći kući kupce čička koji su otkrili da diskovi su sadržavali samo jednu frazu izgovorenu sarkastičnim, hrapavim glasom: "Slušajte što ste kupili." Danas zaljubljeni vizualni prostaci kući vraćaju svoje odabranike i čekaju sreću bez oblaka, prevareni svojim izgledom, talentom, inteligencijom i teškom sudbinom. I čak ne misle da će morati živjeti ne s licem, mozgom ili mišićima, već s … karakterom. A da biste shvatili što iznenađenja može donijeti zajednički život s čovjekom koji vam se sviđa, ne treba vam toliko - barem pokušajte razumjeti njegove psihološke vektore, kako mu kasnije ne biste vikali u uho svake večeri:"Uopće ne obraćaš pažnju na mene!"
