Kako se osjeća muškarac kad ga žena ignorira
Zašto žene pribjegavaju ignoriranju kao načinu da potaknu zanimanje za sebe? Manipuliranje osjećajima voljene osobe je prezirno. Može li veza izgrađena na takvom temelju biti uistinu topla i iskrena?
Jednom sam imao iskren razgovor sa svojim bivšim suprugom. Sad razumijem da da smo mogli tako razgovarati kad smo bili u braku, najvjerojatnije ne bismo postali bivši (ali to je već druga priča). Jedna od tema pokrenutih u razgovoru bila je tema ignoriranja. Ignorirala sam i to vrlo grubo - tjednima nisam mogla razgovarati s njim.
Pitala sam se što muškarac osjeća kad ga žena ignorira i zašto sam mu to učinila.
Zahvaljujući ovom razgovoru rođen je ovaj članak.
Ignorisanje kao metoda psihološkog utjecaja
Nakon intervjua s prijateljima i obitelji, otkrio sam da se svi suočavaju s neznanjem - bilo u odnosu na sebe bilo u odnosu na nekoga drugoga. U osnovi postoje dvije svrhe: potaknuti interes ili kazniti. Usput, sada je moderno reći ne "ignorirati", već "posjetiti". Ghosting znači ignoriranje. Koja je to metoda i koliko je učinkovita?
Zašto to žene rade
Zašto žene pribjegavaju ignoriranju kao načinu da potaknu zanimanje za sebe? Često možete čuti nešto poput:
- Sad imam situaciju da nisam siguran što mom mladiću treba. Svakodnevno smo zajedno, ali osjećam se poput nekakvog namještaja. Evo me s njim, to je sve. Uobičajeni tip. Gdje je pažnja? Gdje je pogled pun ljubavi? Želite provesti vrijeme zajedno? Došao sam, večerao, spavao, probudio se, otišao na posao … To je to! Također mislim, možda malo zahladi? Ne želim igrati ove igre, ali moram …
Kada žena namjerno odluči ignorirati muškarca kako bi potaknula njegovo zanimanje, ona jednostavno nije sigurna u njega. I u sebi također. Umjesto da vezu gradi na ljubavi i povjerenju, ona je gradi na strahu.
Jeste li primijetili kako neke majke plaše djecu govoreći: „Oh, ti nisi poslušan? To je to, odlazim, ostani ovdje sam . I pretvaraju se da odlaze. Neka se djeca uplaše i plaču trčeći za majkom, ali ima i onih koji se ne boje ostati sami …
Manipuliranje osjećajima voljene osobe je prezirno. Može li veza izgrađena na takvom temelju biti uistinu topla i iskrena? Odgovorite iskreno.
Taktika ignoriranja ista je kao i benzin za goruću vatru - ona plamti, ali ne zadugo, jer nema što za zapaliti - ogrjev je gotovo izgoren.
Moramo priznati - da, ne znamo to učiniti drugačije, jer nas nitko nije naučio kako graditi odnose s muškarcem. Djelujemo nasumce ili nakon što smo poslušali "mudre" savjete.
Čujemo i čak se slažemo da sve u obitelji ovisi o ženi. To u teoriji zvuči sjajno, ali u praksi se ne događa ništa razumno. Intenzitet strasti postupno nestaje, pojavljuju se uzajamni prijekori, nakon njih se posvađaju, a tamo je nedaleko prije prekida. Tada nova veza s nadom: možda će ovaj put biti sretan?
Sretna veza nije stvar sreće, pitanje je razumijevanja. Kad do samog hipotalamusa znate sve o svom čovjeku, tada se ni ne pomisli - vrijedi li zanemariti čovjeka. Jer kad osjetite i najmanji pokret njegove duše, jednostavno nema potrebe za manipulacijama i trikovima.
Kad je tišina gora od vrištanja
Dok neki ignoriraju kako bi potaknuli zanimanje, drugi to čine s ciljem kažnjavanja. Ovo je i moj slučaj.
Kad smo se posvađali, i to smo često činili, kaznila sam muža šutnjom, potpunim neznanjem. Bilo kakav pokušaj da dođem do mene zabio se u zid tišine. Ako nešto u vezi nije išlo onako kako sam želio, ako nisam mogao utjecati na situaciju, ako sam osjećao da gubim kontrolu, koristilo se grubo neznanje. Bila sam uvrijeđena, zatvorena u sebe i šutjela, pokazujući potpunu ravnodušnost, ali ogorčenost i strah bjesnjeli su unutra.
- Bilo bi bolje da vičete i tučete posuđe, - rekao je, - vaša je tišina samo ubijala.
- Žao mi je, jednostavno nisam mogao drugačije.
Zašto netko dobacuje bijes, a netko se zaglušuje šutnjom? Zašto se, umjesto čak i najvrednijeg razgovora, osoba odlučuje zanemariti?
Hladni rat djetinjstva ili odakle želja za ignoriranjem
Koja je bila najgora kazna za vas kao djeteta? Većina ispitanih rekla je da je bojkot roditelja za njih najstroža kazna.
Odrasla sam kao normalno dijete: dobro sam učila, pokušavala pomoći, međutim, bila sam prilično energična - uvijek sam htjela trčati, penjati se negdje, skakati. Praktički me nisu tukli, jer je moja majka smatrala da nije pedagoški tući i dizati glas na djecu. Ali odgojili su me suptilnije - jednostavno su ignorirali, izražavajući na taj način svoje nezadovoljstvo mojim ponašanjem.
Kao dijete često nisam ni razumio zbog čega sam kažnjen. Nisu htjeli ni slušati nikakve izgovore, a nitko nije namjeravao objasniti za što ste točno krivi.
- Marš u kut, glupane. Zastanite i razmislite o svom ponašanju.
Obično stojite u kutu do mraka i bolno razmišljate zašto tražiti oprost. Bilo je bolje malo duže stajati, jer nije činjenica da će vam se oprostiti prvi put. Mrzio sam ovaj trenutak, jer kad sam, pokupio duh, prohodao, naišao sam na ledenu ravnodušnost, prezirni pogled. Ne morate više stajati u kutu, ali oni neće razgovarati s vama nekoliko dana.
To je pogrešno, mislim da su svi vrijedni objašnjenja.
Što se događa s djetetom koje se ignorira?
Osjećaj je kao prazno mjesto. Traži razlog takvog stava prema sebi, misleći: "Valjda sam toliko loš da ne zaslužujem ni pažnju."
Postupno se osjeća da ga nitko ne treba, poput napuštene igračke koju su svi zaboravili. Osjeća se izvan obiteljskog popisa.
Osjećaj krivnje postaje stalni pratilac. Kasnije se tome može pridružiti i ljutnja - dijete će se naljutiti. Ili ogorčenost - povući će se u sebe i počet će šutjeti kao odgovor. Ili će demonstrativno ponašanje dovesti neukog do osjećaja, prisiljavajući ga da nekako reagira. Značajke odgovora ovise o strukturi djetetove psihe.
Ignoriranje je prilično okrutan način kako dijete učiniti poslušnim i bez problema.
Nitko ne zaslužuje takav tretman.
Ignoriranje je zabrana osjećaja
Roditelji koji zanemarivanje koriste kao roditeljsku metodu obično se ponašaju kao predložak: ne daju djetetu priliku da objasni svoje postupke.
Čini se da ovo ponašanje prevodi: „Nisi dostojan da te se sluša. Nisi dostojna mog odgovora. Vaši osjećaji i misli nisu važni."
Prisutnost takve metode odgoja sugerira da ne postoji emocionalna veza između roditelja i djeteta, odnosno nema topline komunikacije, duhovne blizine. To je vrlo važno za normalan razvoj djeteta - da biste mogli doći mami ili tati s bilo kojim problemom, s bilo kojim problemom, s bilo kakvom boli. Dođite i znajte da će vas saslušati, razumjeti i ne reći kao odgovor: "Sama sam kriva."
Dijete nije igračka bez duše, osjećaje i osjećaje doživljava na isti način. Kad ih ne smije izraziti, suzbijaju se. U budućnosti takvo dijete jednostavno neće znati što učiniti s osjećajima i osjećajima. Bojat će se manifestirati ih, odnosno potiskivati. Bojat će se suočiti se s tuđim osjećajima i izbjeći sukobe, bojati se ne nositi se sa svojim.
Roditelji mojih roditelja prošli su Veliki domovinski rat, može li im se suditi što nisu davali toplinu i naklonost svojoj djeci - mojim roditeljima? Kad shvatite da i njihovo djetinjstvo nije bilo bez oblaka, da su ga dobili i od svojih roditelja, a i od svojih, shvatite: ovo je začarani krug.
Jedna osoba može dati drugoj samo ono što sama ima. Kad je unutra ljubav, duhovna toplina i nježnost - mi ih poklanjamo. A kad se u sebi osjećate ogorčeni, osjećate se "nevoljeći", "ne dajući"? Da li razumiješ?
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana otvara vam oči i daje vam priliku da postanete ona karika u lancu koja će prekinuti ovaj začarani krug. Pomaže prestati kriviti roditelje, jer, shvaćajući kako psiha funkcionira, počinjete shvaćati: nisu namjeravali svjesno povrijediti svoje dijete. Odgajani su kako su mogli, jer ih ni to nitko nije naučio. Riješiti se ogorčenja nevjerojatno je olakšanje.
Zašto to ignoriranje boli
Sve naše radosti i tuge proizlaze samo iz interakcije s drugim ljudima. Svaka osoba mora osjećati da je potrebna. Važno je osjećati da vas vole, razumiju, cijene. Ne pokušavajte prepravljati manipulirajući osjetilima. Prihvati onakvu kakva jesi. Oprostite na slabostima. Ne trebaš biti savršen. Tada se i veliki i mali osjećaju sretnima.
Svaki sukob uključuje iskren razgovor, što je zastrašujuće. Iskreni razgovori zastrašuju u svojoj nepredvidljivosti i potrebi da se kažu ne baš ugodne stvari. Bojimo se partnerove reakcije, jer ne znamo kako će osoba reagirati: suze, bijes, bijes ili ravnodušnost. Zastrašujuće je suočiti se s osjećajima drugih ljudi, jer tada morate pokazati svoje. Ignoriranje postaje način da se to izbjegne.
Rastopi led u mojoj duši
Nažalost, lekcije iz djetinjstva ne prolaze uvijek nezapaženo: odrastajući, žena nesvjesno prenosi ovaj model ponašanja u svoj odrasli život. U vezi s partnerom, s roditeljima, s djecom, jer ne može drugačije, zaboravlja na to kako se povrijedila u djetinjstvu.
Zanemarivanje žene kažnjava svog muškarca kad on učini nešto ne onako kako ona želi, baš kao i roditelji u djetinjstvu. Ovako djeluje psiha.
U ratu za ravnodušnost nema pobjednika - ravnodušnost ubija bilo koju osobu. Nije važno jeste li muškarac ili žena, a s koje ste strane barikade uvijek vas boli.
Kad žena zanemari muškarca, on osjeti zid koji je od njega ogradio voljenu ženu. Ignoriranje bez riječi kaže čovjeku: nisi važan. Ovako se osjeća kad ga žena ignorira.
Biti svjestan svojih trauma iz djetinjstva znači riješiti se njihovog utjecaja na vaš život. A onda - otvorite se, vjerujte svom muškarcu i stvorite s njim tako duboku emocionalnu vezu da neće biti potrebna nikakva manipulacija.
Kad se osvrnem na svoju prethodnu vezu, shvatim koliko je moje ponašanje bilo djetinjasto i nezrelo. Mogao sam shvatiti ovaj životni scenarij na treningu Jurija Burlana "Sistemska vektorska psihologija". Slušajte sebe. Ako u vašem životu postoji nešto što biste željeli promijeniti, uzmite ovo znanje.
