Želim, ali ne mogu biti zvijezda ili Otkud u mom životu cenzura sna?
Ali uvijek sam bila u središtu pozornosti i težila komunikaciji uživo. Željela je izgorjeti sjajnom zvijezdom, obdarivši sve zrakama ljepote i optimizma. Je li to moguće sada samo u snovima? Što je uzrok moje nesreće i sumnje u sebe? Je li to samo s naočalama? Zašto onda nikad nisam uspio postati uspješan prije nego što su se pojavili?
Nitko ne može zaustaviti snagu želje koja dolazi izravno iz srca.
Natalia Oreiro
Došao sam na trening "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana na rubu očaja. Neočekivana upala očiju okončala je nošenje kontaktnih leća, a svoju sam ljepotu morao sakriti iza debelih naočala. Zbog visokog stupnja kratkovidnosti, naočale su mi se činile vrlo neestetske. I premda to gotovo nitko nije primijetio, postao sam nepodnošljiv već od same pomisli da sam sada zauvijek u naočalama.
Sramim se svog novog izgleda, počeo sam odbijati komunikaciju i susrete s prijateljima. Budući da sam u naočalama, po mom razumijevanju, to je kao biti gubitnik, gubitnik. Stoga, ispirajući svoju malu tragediju suzama, uvjerio sam se da je ovo posljednja kap koja je razdvojila mene i moj dječji san - biti zvijezda.
Pomisao da je to samo moja iskrivljena percepcija i rezultat nerealizacije nije mi ni u glavu pala. Uzroke i posljedice vidio sam samo u vanjskom svijetu: rođen sam na pogrešnom mjestu, nisam bio dobro financijski, nisam imao sreće s okolinom. Sve oko mene doslovno je vrištalo na mene da sam neuspjeh i bezvrijedno stvorenje koje se može žaliti samo na život i propuštene prilike. Moj suprug, naviknut na moj "sajam samobihavanja", pokušao me na sve moguće načine utješiti i podržati. Ali svejedno, u odrazu zrcala, počeo sam vidjeti nespolnu, zbog naočala, ženu koja je jako odrasla u godinama. Nisam ja. Ne mogu biti tako ružna.
Ali uvijek sam bila u središtu pozornosti i težila komunikaciji uživo. Željela je izgorjeti sjajnom zvijezdom, obdarivši sve zrakama ljepote i optimizma. Je li to moguće sada samo u snovima? Što je uzrok moje nesreće i sumnje u sebe? Je li to samo s naočalama? Zašto onda nikad nisam uspio postati uspješan prije nego što su se pojavili? Na treningu "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana otkriveni su mi svi razlozi mog neispunjenja i nezadovoljstva životom.
Snjeguljica
Zašto sam, zapravo, samo sanjao i ništa više? Da bih zakoračio prema onome što želim, nemam duha. Ili bolje rečeno, samopouzdanje. Svaka moja težnja spotakne se o beskrajno "ali" i "ako", ne dopuštajući pomicanje. Ali nije uvijek bilo tako.
Kao djetetu moja je glavna želja bila nastojati biti bistrija od drugih. Želio sam se istaknuti u gomili i privući pažnju ljepotom, posebnim talentom ili uspjehom bez presedana. Zamišljala sam sebe sad fotomodelom, čas glumicom, čas pjevačicom, čas barem poznatom spisateljicom (sa obaveznim portretom na koricama knjiga i autogramima). Jesu li zato sve moje misli bile zasićene željom za slavom i pažnjom?
Kao da sam rođena za ovo. Vječno tankog i fleksibilnog tijela, koketnog izgleda i dara za šarmiranje muškaraca i djece. Zbog svoje prirodne bljedoće i plave kose bila sam nezamjenjiva Snježna djevica na školskim priredbama nekoliko godina zaredom. U ranom djetinjstvu majka me uvijek odijevala kao pravu princezu. Pronašao sam prilike da mi nabavim najbolju odjeću, koliko je to dopuštala naša skromna financijska situacija. I sama je bila prava modnica i kreativka. Majka mi je kao voditeljici Doma kulture pomogla da ostvarim svoje ambicije. Tamo sam pjevao pjesme, sudjelovao u nastupima i natjecanjima.
Za osobu s vizualnim vektorom, koja žudi za svime lijepim, ovo je bio prekrasan razvoj danih svojstava. A prisutnost knjižnice u istoj zgradi Doma kulture je poput dvostruke sreće. Idealan tandem za vizualnu inteligenciju su kultura i čitanje. Odrasla sam u punom povjerenju da ću postati svijetla zvijezda i osvojiti milijune srca.
Kao vlasnica kožno-vizualnog ligamenta, nastojeći pružiti ljubav i ljepotu ljudima, vidjela sam odgovor i divljenje odraslih. Bilo da se radi o pjevanju ili crtanju, slobodnom plesu ili tragičnoj sceni sa suzama, u svemu je postojala želja za glavnom ulogom. Kupajući se u zrakama pažnje, nisam se želio zadovoljiti s manje i čvrsto vjerovao u svoju isključivost.
Svi dolazimo iz djetinjstva
Na treningu Jurija Burlana "Psihologija sustava-vektora" naučio sam što utječe na psihološke uvjete u kojima naše djetinjstvo prolazi na naš razvoj. Za dijete nisu važni broj kupljenih igračaka ili sredstva utrošena na obrazovanje, već osjećaj zaštite i sigurnosti roditelja. To je temelj njegovog razvoja. Dobro je ako su roditelji ispunjeni u struci i sretni u vezama. Ali to se često događa sasvim drugačije.
Moji su roditelji bili nesretni i puni uzajamnih zahtjeva. Kao i mnogi drugi, oni svoj bijes i nezadovoljstvo često iskaljuju na slabijima i neobranjivima, bacajući povrijeđene i ponižavajuće riječi u smjeru djeteta. Kako nisam imao drugog izbora, morao sam svjedočiti razjašnjavanju odnosa između mame i tate. Uz glasne skandale, razbijanje posuđa i namještaja. Tamo sam za sebe čuo ključnu frazu: "Nisam mogao podnijeti ljude u naočalama, uspio sam se udati za takvog muškarca!"
Već na treningu Jurija Burlana shvatio sam utjecaj i odnos ove fraze svojim odbacivanjem vlastitih naočala. Također sam shvatio da su roditelji imali određeni scenarij odnosa, kada ljude nesvjesno privlače negativni tandemi, a svjesno mrze ovo stanje. Za mene, dijete s dojmljivim i ranjivim srcem, ove scene nasilja bile su dovoljne da počnem doživljavati stalni strah i tjeskobu. Od straha od mraka do straha od samoće, glavna stvar uvijek je bio strah od smrti.
U strahu od praznika i gozbi, koje gotovo uvijek završe skandalom, sve sam više željela pobjeći u svijet bajki i magije - na TV. Emocionalni vizualni vektor reagirao je na stalni stres averzijom prema mesu i naglo pogoršanim vidom. I kad mi je na sljedećem godišnjem pregledu kod liječnika dijagnosticirana skolioza, jecala sam i proklinjala sudbinu, jer takve ljude ne vode u svijet ljepote i umjetnosti. San mi je i dalje nazirao i ugrijao dušu, ali sumnja u sebe i strahovi žilavo su okovali moje tijelo i um, manifestirajući se kao psihosomatika. Tek sam na treningu "Psihologija sistemskog vektora" shvatila da moje tijelo očajnički signalizira o psihotraumatizama s kojima se dječja psiha nije mogla nositi.
Push push
Pa ipak, žudnja za kreativnošću neprestano me gurala u javnost i priliku da se izrazim. Stoga sam se s 14 godina samostalno upisao u kazališni studio i dobrovoljno ušao u školski zbor. Moja referentna točka tada je bila latinoamerička glumica - Natalia Oreiro, u koju sam bila ludo zaljubljena i pokušavala je u svemu oponašati. Skupljajući kolekciju plakata i kalendara s mojim idolom, napokon sam odlučio postati popularan poput nje, računajući na podršku i odobrenje svojih roditelja. No, ne primivši je, počela se sramiti svog hobija i sumnjati u vlastiti talent.
Razdvojila me proturječnost: jedan dio mene želio je svijetli i javni život, dok je drugi diktirao želju da budem dobra djevojčica i ne uzrujavam roditelje pogrešnim odabirom životnog puta. Stoga, kad sam od oca čuo grubo podsmijevanje glumi, nešto je pošlo po zlu u mojim smjernicama.
Očito je, želeći me zaštititi od srama, glumce nazvao freeloaderima i osrednjim igračima balalajke. Odnosno, ne zaslužuju pristojan stav i život. Ali ovo je moj san … ispostavilo se da ne zaslužuje odgovarajuću pažnju. Sada sam još sanjao o karijeri medijske ličnosti, ali istovremeno osjećajući malo srama i krivnje zbog "nedostojnog" izbora profesije. Uz to, moju voljenu Nataliju Oreiro brojne su bake i tete često nazivale prostitutkom i bestidnom ženom zbog njene otkrivajuće odjeće i demonstrativnosti. Tko želi dobiti takvu stigmu od rodbine?
Bojeći se da ne opravdam nade bližnjih i očajnički želeći čuti njihovo odobravanje, krenuo sam protiv svojih želja. Isprva, prolazeći kroz razvod roditelja, odbio sam ući u kazalište (imajući u rukama preporuke počasnog kazališnog umjetnika, koji je tako vjerovao u moj dramski talent). Tada je ušla u zgradu po preporuci oca koji se vratio obitelji. A nakon što je s tugom diplomirala na pola, obećala je učiteljima da nikada neće raditi na ovom području. Ova mi je nauka bila tako teška. Udavši se i osjećajući se napokon dragoj, rodila sam dvoje djece. To bi trebale činiti dobre djevojke. Nije li?
Očajna kućanica
Gotovo odmah počeo sam primjećivati da nemam dovoljno strpljenja i nadahnuća za obiteljski život. Često sam zaboravljala na kućanske poslove, sanjajući o kreativnoj realizaciji ili prilici da barem izađem u društvo. Unatoč svom nezadovoljstvu, nisam počeo tražiti posao po svom ukusu, već sam sretno sjeo čekati sretan trenutak, ispunjavajući prazninu nebrojenim atributima ljepote (kozmetika, haljine, cipele, svijetle sitnice) i samo-divljenja.
Oslobođena svakodnevnog života i brige za djecu na rijetkim obiteljskim i prijateljskim praznicima, strastveno sam se posvetila kreativnim prodajnim mjestima (pjesme, plesovi, glumačke scene, organizacija odmora). Dobivajući pljesak i komplimente publike, osjećao sam se poput ribe u vodi - sretne, blistave, pune energije i snage … kao u djetinjstvu.
Rođaci i prijatelji, vidjevši moju kreativnu prirodu, pokušali su mi reći gdje bih se mogao ostvariti. Ali ja, još uvijek sanjajući slavu, iz nekog razloga nisam vjerovao da se mogu natjecati s uspješnim i samopouzdanim ljudima. Svaki put kad bih odbacio mogućnost kreativne provedbe koju je netko predložio, mentalno sam se grdio zbog toga. Bilo me je sram priznati da me ugnjetavajuća sumnja u sebe prisiljava da se stravim od izgleda da postanem „bestidnik“i „balalajka“. Pogotovo kad sam već prešla prag 30. godišnjice i dva puta postala majka.
- Ispada da imaš talenta! Ne dopustite si da ga zakopate u svakodnevnom životu … - jednom je rekao tata. To su bile same riječi podrške koje su mi nekada nedostajale kao djetetu. Razumijevanje da mi je tata, koji si obično ne dopušta biti nježan, ipak poželio bolju sudbinu poput buđenja iz dugog sna.
Koliko su nas koštala draga lažna uvjerenja i traume iz djetinjstva …
A tko su suci
Trebate imati hrabrosti krenuti svojim putem, a ne pokušavati biti poput nekoga drugog …
Natalia Oreiro
Apsolutno se sva djeca rađaju normalna. Njihova svojstva i talenti, koje im daje priroda, mogu se razlikovati od sklonosti odraslih. Stoga se događa da ribu prosuđujemo prema sposobnosti letenja, ali ne razumije zašto je tako nesretna. Roditelji zbog nerazumijevanja prirode svog djeteta često ga pokušavaju odgojiti za sebe ili silom. Kao uzrok kašnjenja u razvoju dječje psihe, odrasli nisu krivi za svoje pogreške. Napokon, i oni su nekada bili ista nesretna i neshvaćena djeca. Trening Jurija Burlana "Psihologija vektora sustava" pomogao mi je ne samo da razumijem razloge svoje duševne muke, već i da razumem motive ponašanja mojih roditelja. Vidjeti njihovu bol, biti prožet njihovom patnjom i opravdati se svom dušom. Danas ih volim više nego ikad. Bez zamjeranja i zla, sa željom da im pruže sve najbolje. A to je postalo moguće samo zahvaljujući treningu.
Što se mene osobno tiče, nakon treninga su smiješne naočale prestale upadati u odraz zrcala. Zasjeni ih samopouzdanje i želja da drugima daju osmijeh. Ponovo sam procvjetala i ne bojim se osude zbog želje da budem bistra i izvanredna. Više mi se ne čini da je netko ljepši i bolji od mene. Naprotiv, sada u svakoj osobi vidim nešto lijepo i lagano, bez zavisti i želje za oponašanjem. Prebacujući fokus sa sebe na ljude oko sebe, uspio sam prevladati osjećaj samosažaljenja i riješiti se strahova. A spoznaja negativnog scenarija ukorijenjenog u djetinjstvu zaustavila je niz svađa i ogorčenja u mojoj obitelji.
Moji planovi konačno imaju jasne ciljeve i korake ka njihovom postizanju. Stiglo je razumijevanje da uspjeh ne ovisi o sretnoj zvijezdi i volji slučaja, već o trudu i trudu. Uz to, imao sam sreću da se udam za muškarca koji će uvijek podržavati, a ne osuđivati odabir profesije. I premda mnogi u mojim godinama već imaju značajan uspjeh u svojoj karijeri, vjerujem da moja realizacija neće dugo čekati. I neka ne bude tako svijetlo kako mi se činilo u djetinjstvu. Glavno je da će ona biti moja. Predugo si nisam dopustila da budem svoja.
