Aerofobija - nema izlaza ?
Aerofobija može biti manifestacija neovisnog straha (fobija) ili komponenta drugog straha, na primjer, straha od zatvorenog prostora ili straha od visine.
Shvaćanje mojih strahova na treningu "Psihologija sistemskih vektora" promijenilo se puno u mom životu. Ali o tome kasnije …
Žalit ćemo samo zbog dvije stvari …
Da smo malo voljeli i malo putovali.
Mark Twain
Sjedimo u kuhinji, a ona dijeli svoje dojmove s nedavnog putovanja. Ispijajući ukusni večernji čaj s džemom od malina, moja sestra živopisno opisuje putovanje na rajski otok. Ona iz oglasa za čokoladicu, gdje palma visi nad vodom. More je tako toplo, gotovo vruće, poput lokvi nakon kiše na vrućem julskom asfaltu.
Ponovno je zaljubljena u novu zemlju i njene ljude, kaže da su toliko otvoreni i ne govore riječima, već glasom i intonacijom … Bezbrižno nebo i razigrano more - o čemu još možete sanjati, pita?
…………………………………………………………………………………………………….
"Sve osim toga", mislim u sebi. Nisam to izgovorio naglas, ali unutra me opet neugodno usisalo u trbuhu od neobjašnjivog osjećaja gubitka. Sestra zna, nikada nisam čula šum mora i nisam vidjela kako se vrhovi planina skrivaju pod bijelom kapom oblaka. Nisam bio u drugim zemljama i na drugim kontinentima, u mom zemljopisnom arsenalu postoje samo dva grada: onaj u kojem sam se školovao i onaj u kojem sada živim.
Uvijek sam sa zadovoljstvom slušao ljude koji su se vraćali s odmora. Ove priče u mojoj mašti slikaju cijele slike: kako veličanstvene planine poput divovskih čuvara neumorno čuvaju našu zemlju od nevoljnika; poput nepreglednog plavog mora, zagrljeno suncem, igra se s dupinima i brodovima.
More … sanjam o tome. Najčešće mi se čini da se mirno odmaram, miriše na radost i tišinu. Sjedim na plaži, a valovi mi se prebacuju preko nogu i od zadovoljstva zatvorim oči.
Otvorim oči i vidim isti krajolik ispred prozora - tupo sivo ožujka. Čak je i u proljeće na našim geografskim širinama zima. Traje beskrajno, a ljeto je prolazno koliko i dugo očekivano.
Njegovo Veličanstvo Strah
Svake godine, uoči praznika i odmora, suprug i ja vodili smo isti razgovor. Kroz naš obiteljski život pokušavao me nagovoriti da odem na počinak u tople krajeve. A razgovori su uvijek završavali na isti način: ljetovali smo s roditeljima u selu. Prestrašio sam se letenja avionom - i za dugo putovanje to je bilo potrebno.
Pronašao sam puno razloga da ne letim. Isprva su bila mala djeca, zatim financijsko pitanje, pa je došlo do promjene posla … i svaki put sam pronalazio važne argumente. Kako se prestati bojati letjeti avionom - nisam znao.
Strah, divlji, neobuzdani, ukorijenio se u meni poput parazita. Svaki moj pokret bio je uvjetovan njime. Toliko je vješto vodio moje misli i želje da sam mnogo godina živjela rame uz rame, ne primjećujući njegove žilave ruke.
Općenito, prirodni se strah može manifestirati u bilo kojem obliku. U mom slučaju: bio sam katastrofalno, prije napadaja, bojao sam se letjeti avionom.
Aerofobija može biti manifestacija neovisnog straha (fobija) ili komponenta drugog straha, na primjer, straha od zatvorenog prostora ili straha od visine.
Shvativši svoje strahove na treningu "Psihologija sustava-vektora" promijenilo se puno u mom životu. Ali o tome kasnije …
Dakle, bliži se vrijeme kupnje karata. Suprug me nagovorio da idem. Ali još uvijek nisam mogao skupiti snage i upiti ni pomisao na putovanje u prostor svog života. A vrijeme dolazi … I osjećam njegov vrući dah.
Kad je moj suprug počeo rezervirati karte, moje se tijelo pretvorilo u neprekidnu grudu užasa i boli. Tijelo je vrištalo! Zasvrljilo se od nesnosne boli … „Neeeeeeeeee! Ne to! Ne sada! Kasnije. Moram razmisliti . Pomisao da bih morao odabrati ove karte sada me bacala s boka na bok, doslovno bolesna. Fizički sam osjećao da to jednostavno ne mogu. Misli su mi navrle glavom takvom brzinom da nisam mogao vidjeti ništa oko sebe. Nikoga nisam čuo, zaključao sam se u kupaonici, potpuno izgubivši sposobnost razmišljanja. Upravo sam napustio stvarnost sebe, postao sam mala crna točkica u ogromnoj usijanoj kugli. Činilo mi se da sam spreman vinuti se nad zemlju i od ovog užasa poletjeti u male komadiće.
Moj suprug nije očekivao takvu reakciju. I sam nisam očekivao. Nisam mogao ni zamisliti koliko je sve bilo duboko i jako, nisam mislio da će mi let biti tako neodoljiv …
Nalet emocija bio je toliko jak da o kupnji karata nije moglo biti riječi: moj je suprug otišao na posao. I dobio sam pauzu …
Zračna luka. Polijećući nikamo
Prošlo je nekoliko dana, a po povratku sa radnog sata, suprug je opet govorio o kartama - vrijeme je istjecalo. Ovaj put otišli smo u zračnu luku kako bismo problem riješili na licu mjesta: razgovarajte s operatorom, potražite savjet ili možda samo pogledajte kako se sretni ljudi grle na sastanku u zgradi zračne luke. Željeli smo pronaći rješenje kako se ne bojati letjeti avionom.
Kad smo bili na blagajni, opet me obuzela ista želja - pobjeći, sakriti se što prije. "Ne sada!" - lupao mi u glavu. Molila sam supruga da se odmakne od blagajne, još malo popriča, raspravi. Vikao sam da sada ne mogu birati, moram još razmišljati. Moj suprug je uspio razabrati u ovoj ne samo histeriji, osjećao je da je ovo jedan od najstrašnijih trenutaka u mom životu.
Uhvatio me za ruku i poveo na kat, točno tamo gdje ogromni prozori otvaraju prostor za misli i osjećaje. Gledao sam kako avioni polijeću, opraštaju se od zemlje i susreću se s nebom. Kako se brzo podižu, kao da se žure s dugo očekivanim prijateljem.
Pogledao sam kroz prozor i shvatio da si ne mogu pomoći. To nije u mojoj moći.
Strah je jači od mene. Da, evo ga, znam njegov okus i razlikujem njegove nijanse … Osjećam ga sa svakom stanicom tijela i duše. Počnem pričati, razgovarati, pričati. Potok riječi, misli, jecaja izlio se iz mene. Počela sam govoriti o tome kako sam umorna od ovog beskrajnog straha, od uskraćivanja prilika u životu. Kako sam neizmjerno umorna što je cijela obitelj prisiljena uskratiti sebi užitke otkrića. Toliko sam umoran od ovog neobjašnjivog užasa koji me obuzima pri svakoj pomisli da moram nekamo letjeti!
Ječem, tijelo mi se naježi od boli i krivnje. Shvativši da je ovdje, ovdje, taj strah, osjećam ga i ne nalazim priliku da ga probijem. Bio je tako čvrsto u položaju da, čak i shvaćajući ga, nisam mogao učiniti ništa s njim. Jednostavno nisam mogao. Bilo je slično ludilu. Sve su suze potekle i potekle, riječi su sve potekle i potekle u potoku iz mog srca.
Kroz jecaje mužu objašnjavam: „Razumijete, jednostavno ne mogu zamisliti kako je. Ukrcat ćemo se u avion, vezati pojaseve i letjeti. A tu su i ta mala vrata, i natpis: "Nema izlaza." Nema izlaza. Razumiješ? Upravo sam to osjećala kad sam bila mala."
…………………………………………………………………………………………………
Neprimjetno sam se prenio u sjećanja. Tek nakon završetka monologa, probudio sam se. Na vrhuncu emocionalnog šoka, doživljenog u istom tonalitetu kao i prije mnogo, mnogo godina, kad sam bio samo dijete, ponovno sam ga doživio. Ponovno sam to shvatila. Ponovno sam to osjetio ovdje, gledajući ove avione i zamišljajući ovaj znak "nema izlaza".
Točno je odražavala osjećaje djevojčice koju je alkoholičar zatvorio u prostor mračne sobe. Ovaj alkoholičar bio je otac mog prijatelja. Bili smo prijatelji u djetinjstvu i cijelo vrijeme trčali da se posjetimo. A ponekad su i naletjeli na njega! Tako se i dogodilo to vrijeme. Bio je jako pijan, upao je u kuću i počeo režati poput medvjeda, a mi smo vrištali od kuta do kuta. Prozori su zapečaćeni. A na vratima je njegov težak lik poput kvržice koju se ne može zaobići. I to je sve. Nema izlaza! Kamo pobjeći? Vrišti, huči i plaši nas, zabavlja se.
Uspijevamo pobjeći iz zarobljeništva njegovih pijanih šala. Trčim kući ne osjećajući noge i ne dodirujući zemlju. Bježim od same smrti. Unutra nema ničega, osim male točkice zatvorene unutar vruće kuglice. Sav sam koncentriran u njoj. Trčeći u kuću, napokon zastanem i … izdahnem. Tada polako udišem. Čitavim putem od kuće mog prijatelja do moje, činilo mi se da nisam disao. Nema izlaza. Nema izlaza…
I vrata će se lagano otvoriti …
Kad sam sve ovo rekla svome mužu, počelo mi je svitati upravo ono što sam rekla. Nikad mi nije palo na pamet da to tako funkcionira. Strah koji sam proživio kao dijete ukorijenio se i pretvorio u strah od zatvorenog prostora. Sama pomisao na let i zagušljivo zatvaranje izazvala je užas. Upravo me ta bol spriječila da se sigurno ukrcam u avion i poletim u nebo. Nisam mogao, jer nisam mogao vidjeti izlaz.
Čim je tirada u zračnoj luci završila, bio sam spreman srušiti se na zemlju od nemoći. Nešto se promijenilo u meni. Bilo je to kao da sam se oslobodio teškog tereta. Odmah sam to osjetio - prazninu iznutra. Praznina nije poput gubitka, već poput slobode.
Suprug me tiho zagrlio i rekao: „Dušo, u redu je. Ići ćemo vlakom. Samo ćemo biti na moru vrlo kratko."
Dvojbeno je zadovoljstvo putovati nekoliko dana u zagušljivoj kočiji ispunjenoj aromom pržene piletine i kuhanih jaja. Pogotovo s djecom. Bila sam toga vrlo jasno svjesna.
Suprug se prema meni odnosio s takvom nježnošću da sam osjećala: stvarno je razumio - ovo nije hir, histerija ili nešto treće. Toliko je osjećao moju bol da je bio spreman odreći se utjehe zbog mene … Njegova se podrška pokazala presudnim čimbenikom: ojačala sam, jer sada nisam sama …
Cijelim putem kući plakao sam bez prestanka.
…………………………………………………………………………………………………
Nikad nam nisu trebale karte za vlak. Sutradan sam se probudio sa željom bistrom poput lipanjskog jutra za kupnjom avionskih karata. Uz transfer. Na svoju ruku. Bez ikakvog nagovaranja. Osjećao sam se smireno i toplo. Osjećao sam da to mogu: "Želim to učiniti!"
Uvidjevši osnovni uzrok mog straha, njegovo pravo lice, otkrio sam da me nije plašio avion i ne let, već isti ujak iz mojih dječjih uspomena. To je on koji živi u meni već dugi niz godina i svojim vriskom ne dopušta mi da čujem glas njegove duše. Kao odrasla žena, majka dvoje djece, u kritičnim sam situacijama, poput djetinjstva, jurila prašnjavim putem od jedne do druge kuće, ne osjećajući ništa osim straha. Dok nisam stigao na trening …
Nekoliko dana nakon predavanja Jurija Burlana, moja se priča dogodila u zračnoj luci … Moje puštanje.
Slike padajućih aviona prestale su mi se opsesivno vrtjeti pred očima. Nema mučnine, užasa i boli. Duboko se razumije što je to bilo i kako to djeluje. Činilo mi se da sam se ponovno rodio.
A onda sam, raširivši krila, jurnuo prema vjetru, više se ne bojim
biti s tobom na nebu.
Letimo zajedno do zore, I čeka nas čudo -
Da vidimo sunce kako izlazi
Nad morem. Bit ću uskoro …
… Otvorim oči i vidim beskrajnu daljinu plavog mora ispred sebe. Srce mi preplavljuje mir i ljubav. Suprug je pored mene i grli me za ramena. Sjedimo na pijesku i gledamo kako sunce nježno dodiruje horizont. Okolo je mnogo ljudi, ali nikoga ne čujem, u mom srcu je melodija koju moj suprug pjeva.
Voda nam ljubi stopala, a mi se smijemo i osjećamo bezbrižnost vrelog blaženstva. Sretno zatvorim oči - osjećam se mirno i dobro, siguran sam i volim pod zaštitom razgovora naših duša …
Naš odnos s mojim suprugom i pobjeda nad strahom rezultat su treninga.
A takvih je rezultata tisuće …
Ovaj je članak posvećen mojoj sestri …
S velikom zahvalnošću Juriju Burlanu.
