Dječje psihotraume bole kao odrasla osoba
Psihotrauma je kada je odsječena moja neizmjerna „želja“. Omogućili su da se osjeća da je želja štetna. Težiti onome što želite je loše. Odrastati u svojim željama, tražiti načine da ih ostvarite je opasno, nedostojno, sramno. Kao rezultat toga, stvarne želje nigdje ne nestaju, jednostavno ih se ne može postići zbog zatezanja u nesvijesti …
Dječja psihotrauma je opasna jer se tjera u nesvijest. Ne sjećamo je se. I ona nas vodi kroz ponavljajući scenarij istih nedaća s nekom promjenom krajolika i likova. "Špijunska zavjera" protiv sebe može se razotkriti shvaćajući točno od čega je točno psiha patila i kako je neutralizirati.
Dijete je neograničena želja za uživanjem, razvojem. Mama je svoje omiljene slatkiše sakrila na gornju policu ormara, što znači da bih radije završila na lusteru ispod stropa da bih ih stigla, nego da se odreknem svog dragog cilja.
Psihotrauma je kada je odsječena moja neizmjerna „želja“. Omogućili su da se osjeća da je želja štetna. Težiti onome što želite je loše. Odrastati u svojim željama, tražiti načine da ih ostvarite je opasno, nedostojno, sramno. Kao rezultat toga, stvarne želje nigdje ne nestaju, jednostavno ih se ne može postići zbog zatezanja u nesvijesti. Još uvijek želimo voljeti, biti potrebni društvu, biti u harmoniji sa sobom, ali zapravo ništa ne proizlazi iz toga.
Otvaranje pristupa gornjoj polici sa „slatkišima“za odrasle je iskreno pogledati svoje želje i analizirati prepreke na putu do njih.
Želim ljubav, ali u obitelji nije bilo primjera normalne veze
Tata je pio, mama je stalno radila. Roditelji su stalno psovali, djeca su dobivala manje pažnje i naklonosti, ali to ih ne obvezuje da budu nesretni u samostalnom životu. Malo dijete stječe osjećaj sigurnosti i sigurnosti u obitelji. O tome ovisi njegov osjećaj ugode i sreće. U djeteta je to neizbježno povezano s roditeljima. Međutim, odrasla osoba taj osjećaj stječe sama, adekvatno komunicirajući s društvom, pa je beskorisno tražiti one koji su u prošlosti krivi.
Da biste izašli iz kruga tužnih sudbina, morate znati točne mentalne čimbenike koji dovode do nemogućnosti izgradnje zdravih odnosa i načina za izlazak iz patološkog vrhunca.
Prigovori roditeljima
Lepršava djevojčica leptira nikad nije htjela uzrujati svoje roditelje, ali nije se mogla ponašati onako kako je zahtijevao njezin otac. Čitavo djetinjstvo i mladost pod njegovim su grubim ugnjetavanjem. Zašto ste došli tako kasno? Zašto si se tako sjajno našminkala? Morate biti skromniji! Pametnije! Pristojan! Zločesta djevojčica podvrgnuta je okrutnom postupanju zbog svakog odstupanja od očeve vizije idealne kćeri. Bilo ju je strah to si priznati, ali željela je da umre. Želio sam oslobođenje od betonskih okova, želio sam udahnuti sretan zrak slobode. Ali čak i kad je otišla daleko od roditeljske kuće, šaka moga oca čvrsto ju je držala za grlo.
Kad se mentalna svojstva djece i roditelja ne podudaraju, obje strane teško mogu razumjeti jedna drugu. Tata misli da je morao studirati za ekonomista, nositi suknje ispod koljena, oženiti se u dvadeset i tri i roditi. I moja je kći danas tržišna djelatnica u glavnom gradu, sutra je slobodna umjetnica na Tajlandu, mjesec dana kasnije sudionica je akcije spašavanja kitova na Aljasci. Sama je sa sobom, kao da joj ne treba tlo pod nogama, tata je smatra nepredvidljivom i neozbiljnom. I po njezinu mišljenju, razmišlja preusko, ravno i konzervativno. Nitko se neće prilagoditi. Kontakt je sve rjeđi, kamen na duši obojice postaje sve teži.
Bez razumijevanja roditelja, djeca ne mogu izgraditi normalan odnos s partnerom. Opterećenje koje se oduvijek osjećalo kod kuće je preveliko. Izmišljamo racionalizacije, da još nismo spremni za ozbiljnu vezu, da se još uvijek tražimo, da imamo druge prioritete, ali u stvarnosti se jednostavno bojimo. Bojimo se da s mojim mužem može biti kao s tatom, a supruga može postati poput mame.
Ispod su dvije ljubavne priče u jednom srcu. Tek kad je djevojčica mogla oprostiti i razumjeti tatu, uspjela se otvoriti stvarnim osjećajima u paru.
Sram me je osjećati
Da biste bili sretni u vezi, morate moći razmjenjivati osjećaje i misli s partnerom bez štita ili mača. No, otvorenost prema ženama i muškarcima često ometaju odjeci amortizacije osjećaja iz djetinjstva.
- Uzbuđen, došao je k mojoj majci pitati što znači nerazumljiva riječ koja se čula u dvorištu. A moja je majka gunđala da takve riječi govore samo pijanci.
- Podijelila je da joj se sviđa dječak s kojim sam sjedio za istim stolom. A ujutro čujem kako moja najskrovitija majka govori baki, veselo se smijući početnim osjećajima.
- Proučavao sam vlastito tijelo, a otac je ušao bez kucanja. Pao bi kroz zemlju!
- Zaplakao se kad je napisao da nema potrebe za ponovnim susretom. Tata je rekao: "Smiri se, nitko nije umro!"
Ne razumijevajući sebe i svoju djecu, mi sami jurimo kroz život emocionalno i intelektualno ograničeni, nesvjesno noseći klice dječje sposobnosti da osjećaju, ostvaruju i izražavaju svoje osjećaje.
Emotivno dijete je vrlo bolno ako roditelji podcjenjuju ozbiljnost njegove prve ljubavi, njegove sumnje i brige, ako im je zabranjeno plakati. Zlatno poslušno dijete, naviknuto ugađati svojoj majci, nepodnošljivo je bolno od srama ako ga nađe kako samozadovoljava. Značenje psovke godinama je ostalo misterij, ali ako je majka tada na djetetovu znatiželju reagirala s gađenjem, sidro odnosa prema seksu kao nečemu prljavom, nedostojnom, dopuštenom samo bumbojima već je postavljeno.
Ovo su samo neki od dodira zašto ne možete osjećati, imati povjerenja, otvoriti se odnosima na emocionalnoj i seksualnoj razini. A ako se bojimo odreći se iskrenosti u paru, onda ne uspijeva uživati u onome što je partner spreman podijeliti s nama.
Želim učiniti nešto vrijedno u životu, ali ništa od toga ne proizlazi
Govornik na profesionalnom majstorskom tečaju pola sata ne govori svoj predmet, već kako je njegova majka, kad je upisao sveučilište, rekla: "Pa, ako ga nisu uzeli nigdje drugdje …" Prošlo je trideset godina, i još ga se sjeća. Još uvijek ga boli što majčina očekivanja nisu mogla biti ispunjena, jer majka nije cijenila njegove snove.
- Mama je željela poručnika u floti, ali rodila je idiota.
U adolescenciji nastojimo pokazati svoja svojstva u društvu. Kuća i dvorišni pješčanik nisu dovoljni za porasli volumen psihe, za razvijene vještine. Idealno, obitelj i škola daju nam priliku da prvo razvijemo i testiramo svoje talente. U stvarnosti, gubitak osjećaja sigurnosti prije puberteta može izazvati kašnjenje u psihoseksualnom razvoju i prouzročiti mentalne traume, što će ometati ostvarenje sebe u punoj mjeri svog potencijala.
Za vlasnike različitih vektora različite stresne situacije u djetinjstvu ključni su zaustavni ventil u razvoju.
- Spretno, poduzetno, snalažljivo dijete teško je ozlijeđeno ako ga pretuku ili ponize riječju. Da bi izdržao stres, prilagođava se ponavljajućoj opresivnoj situaciji i potom nesvjesno teži ne dobrobiti, već boli, društvenom neuspjehu, osobnom kolapsu iznova i iznova. Ni sam ne razumije zašto ga, umjesto uspjeha, cijelo vrijeme obuzimaju neuspjesi.
- Osjetljivo, otvoreno, dojmljivo dijete, koje nije u stanju uvrijediti ni žohara, doživljava najveći stres zbog prekida emocionalnih veza. Klinac je svim srcem volio medvjedića s zakrpom na šapi, ali je izbačen. Ili je šljukastog španijela smatrao svojim jedinim pravim prijateljem, a psa je automobil udario pred djetetom. Ili je bio zatvoren u mračnom ormaru zbog uvrede i od tada je užas ispunio sav prostor njegove duše. Od takvog stresa ranjiva beba na fizičkoj razini može izgubiti vid, a na razini psihe početi se bojati vezati se za nekoga i osjećati osjećaje, jer to uvijek boli. A tada će svijet biti lišen osobe velikog srca koja bi mnogima mogla pomoći, razumjeti i usrećiti, ali se umjesto toga zatvara u strahu za sebe.
- Prihvatljive uši i mozak prijevremenog djeteta najviše su pod stresom zbog glasnih zvukova i bolesnih značenja. Kako bi se zaštitio od vriske, skriva se prvo u ormaru, zatim u svojoj sobi, pa mu zauvijek začepi glavu. Nikada nismo dobili uvjete za razvoj vještine osluškivanja svijeta oko sebe i stvaranja ideja koje mogu promijeniti tijek ljudske evolucije.
- Ne davanje riječi, udaranje usana po prirodi razgovorljivog djeteta znači ne pružiti mu priliku da uvježba vještinu govornika kojeg čitav svijet želi slušati. Umjesto objedinjavanja značenja, moći će emitirati samo šokantne tračeve.
- Stalno nagovaranje, nagovaranje i obezvređivanje marljivog i razboritog djeteta kojemu je majčino odobrenje potrebno poput hrane treba preopteretiti analitički um iz djetinjstva razlozima za ogorčenje i agresiju, iako bi se ondje mogla čuvati znanstvena spoznaja.
Kada je dijete dulje vrijeme u stresnom stanju za jednog od svojih vektora, kako bi steklo osjećaj sigurnosti i sigurnosti nužne za mentalnu ravnotežu, prisiljeno je pokazati svoja još neoblikovana svojstva odraslog tipa.
Dakle, mali zarađivač, koji zapravo nije naučio kako se kopa, gradi, stvara mostovi, tvornice, parobrodi, iPhone i svemirski brodovi, počinje krasti kako bi nekako nadoknadio stanje super stresa. Osjetljivo i emocionalno dijete, koje još ne zna suosjećati s drugom osobom, emocije će dobiti histerijom. Genij od rođenja, nije naučio koncentrirati um na konstruktivne misli, ulazi u sebe, u drogu, u virtualnu stvarnost. Odrastajući, osoba s nesvjesnom traumom iz djetinjstva nastavlja živjeti prema utvrđenim patološkim obrascima.
Traume iz djetinjstva nisu prepreka za sreću odraslih
Naši roditelji nisu znali kakav je potencijal njihovoj djeci dala priroda. Nisu ni sumnjali da njihovo naglo odbijanje, kažnjavanje, suvišna žlica juhe, povišen glas, smijeh ili jednostavno ispušteni "budalom" ili "idiotom" nanose veliku štetu njihovom voljenom djetetu.
Kad i sami shvatimo koji su faktori bili traumatični za našu psihu, dobit ćemo točne koordinate sloma i alat za popravak.
Udarac u psihu bio je toliko neizdrživ da je gurnuta u nesvijest, a odatle, iza ugla, nastavlja vladati našim životima. Kad zbrojite uzroke i posljedice, otkrijete "izdajnika", on prestaje pisati scenarij našeg života. Svjesna percepcija sebe i drugih pomaže ukloniti mnoga negativna stanja i njihov utjecaj na sadašnjost. Čini se da snaga isključuje bolan put i usmjerava se u kanal zdravih i sretnih odnosa u paru, u timu, u društvu. Svatko može dobiti takav rezultat nakon treninga "Psihologija sustava-vektora".
