Kako se nositi s odvojenošću i održavati vezu
U našem dinamičnom svijetu sve se vrlo brzo mijenja. Nestabilnost ekonomske situacije, prisutnost ogromnog broja prilika za realizaciju sve češće prisiljavaju ljude da se otrgnu od svog uobičajenog mjesta, da odu, ostavljajući obitelj i voljene dugo vremena. Odnosi ljudi u takvoj situaciji pod prijetnjom su gubitka zajedničke stvarnosti na kojoj su izgrađeni. Veze se postupno gube - svakodnevne, emocionalne, seksualne …
Suprug je otišao raditi u drugi grad ili radi kao pomorski kapetan. Par geologa "nestaje" na terenu na šest mjeseci bez mogućnosti da se vide. Njih su se dvoje upoznali na internetu i komuniciraju virtualnije, tek povremeno se susrećući u fizičkoj stvarnosti, bez mogućnosti povezivanja do sada. Odvajanje prati sve ove situacije. Vrlo je teško biti tako dugo daleko od voljene osobe. Dakle, želite da vaša voljena osoba bude stalno tu.
Ali odvojenost, kao neminovnost, prisiljava nas da prihvatimo situaciju kakva jest. Pomirite se ili se ne pomirite, ali se bojite i brinite da bi mogla dovesti do kraha veze. Nedostatak cjelovitih podataka o mužu (ženi), ljubomora, ogorčenost zbog toga što je supružnik ostao sam sa svakodnevnim problemima i djecom u naručju, što su najbolje godine provedene sami, doista mogu uzrokovati prekid. Ali postoji i alternativa. Puno ovisi o onoj dvojici koja su došla u takvu situaciju. Poznavanje psihologije sistem-vektor Jurija Burlana pomaže u održavanju međusobne povezanosti u uvjetima razdvajanja.
Rastanak kao inspiracija
U našem dinamičnom svijetu sve se vrlo brzo mijenja. Nestabilnost ekonomske situacije, prisutnost ogromnog broja prilika za realizaciju sve češće prisiljavaju ljude da se otrgnu od svog uobičajenog mjesta, da odu, ostavljajući obitelj i voljene dugo vremena. Odnosi ljudi u takvoj situaciji pod prijetnjom su gubitka zajedničke stvarnosti na kojoj su izgrađeni. Veze se postupno gube - svakodnevne, emocionalne, seksualne. Iz tog razloga muževi koji na dulje vrijeme odlaze raditi u druge gradove i zemlje često tamo zasnivaju nove obitelji.
U prošlosti su se ljudi također odvajali, iako ne tako često. Vremena su bila drugačija: manje su se kretali svijetom, a obiteljske veze cijenile su se više, a razdvojenost u pravilu nije bila razlog rastanka. To su još uvijek bili odjeci analne faze ljudskog razvoja s njezinim nepožurnim ritmom, snažnim brakovima, koji se nisu uvijek temeljili na ljubavi, već na velikom strpljenju. Kako su se tada naši bake i djedovi nosili s odvajanjem?
Ne tako davno u SSSR-u je romantična profesija geologa otrgnula supružnike šest mjeseci ili čak i više. Ali prioritet općenitog nad osobnim, što je bio sastavni dio vrijednosti sovjetskog naroda, pomogao je doživjeti razdvojenost, potpuno ući u posao za dobrobit društva. Negdje u dubokoj tajgi, odsječeni od svijeta, samo su radili svoj posao. Nije bilo izdaje. I kakva su pjesnička pisma puna dubokih osjećaja geolozi napisali svojim najdražima! Cijeli romani koje suvremenoj generaciji nije grijeh čitati. A kakvi su to radosni i sretni sastanci bili nakon rastanka! Kao da se otvara nova stranica u vezi između njih dvoje.
Još jedan primjer. Sigmund Freud oženio se kasno, u 30. godini. Odgojen pod strogim vjerskim pravilima židovske obitelji, nije si mogao priuštiti prisan odnos s mladenkom prije braka. Štoviše, dugo su bili razdvojeni, a on joj je napisao dugačka pisma u kojima je s mladenkom dijelio ne samo vijesti, već i snove, planove, pa čak i rezultate svojih znanstvenih istraživanja na najdetaljniji način. To mu razdoblje nije bilo lako, ali je tijekom ovih godina postavio temelje za svoju daljnju znanstvenu aktivnost. Puno je učio, istraživao, radio. Općenito, u potpunosti je spoznao svoja svojstva, tako da će do trenutka vjenčanja postati ne samo čovjek sposoban uzdržavati obitelj, već i osjećati se sigurnim u znanstveni put koji je odabrao.
Pozitivna uloga razdvajanja
Vidimo da razdvojenost može biti ne samo vrijeme kada nam nedostaju naši voljeni, stalno razmišljamo o njima, tužni smo što nisu s nama, već postaju i ono životno razdoblje kada, nadahnuti svojim osjećajima, možemo puno učiniti u planu njegovog razvoja i provedbe u korist ljudi.
Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana kaže da je osoba u stanju dobiti veliko zadovoljstvo ostvarenjem svojih sposobnosti. Rastanak daje takvu šansu, a cjelokupni potencijal komunikacije dvoje ljubavnih ljudi djeluje u ovom slučaju kao termonuklearni reaktor koji pruža "gorivo", energiju za takav život.
Smanjena i sublimirana seksualna želja izvor je ove neiscrpne energije. Libido je životna snaga osobe. Može se ostvariti u spolnim odnosima ili se može transformirati u aktivnost za ostvarivanje svojih prirodnih svojstava. A ako svjesno koristite ovaj alat prirode, sve uspije. Ne patite od samoće, lutate od kuta do kuta, ne prolazite kroz najcrnje dane svog života, ostali ste bez voljene osobe, svog izvora zadovoljstva, već živite punim plućima, prilagođavajući svoj život novim okolnostima, pronalazeći novo razlozi za zadovoljstvo u njemu. Nisu ništa bolji ili gori - oni su jednostavno drugačiji.
Odvajanje također stvara nedostatak, što može biti vrlo korisno u odnosu između njih dvoje. Kao što znate, da biste dobili jako veliko zadovoljstvo, prvo morate nešto jako željeti. Kao što nećemo iskusiti istinsko zadovoljstvo od hrane ako nismo jako gladni, tako ni u ljubavnoj vezi: kad se neprestano viđamo, dodirujemo u svim područjima života, naviknemo jedni na druge, izgubimo oštrinu senzacija.
Ali nakon razdvajanja, čak i od jednostavnog dodira ruke voljene osobe drhtimo kao što je bilo tijekom našeg prvog susreta. I nemojte reći dovoljno - toliko se toga ima reći. Dakle, rastanci mogu biti korisni, samo nam produžuju zadovoljstvo jedni od drugih, čine nas više cijeniti ono što imamo.
Kako ostati povezan?
Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana kaže da bilo kakav odnos između muškarca i žene započinje tjelesnom privlačnošću, koja traje do tri godine. Tada slabi, a ako se u tom razdoblju između njih ne stvore emocionalne i druge veze, odnos u pravilu prestaje. Pogotovo u suvremenom svijetu, u kožnoj fazi ljudskog razvoja, kada nije prihvaćeno tolerirati. Izgubio zanimanje za partnera - otišao potražiti sljedećeg.
Međutim, nisu svi ljudi takvi. Većina ljudi još uvijek cijeni dosljednost. 95% muškaraca (osim muškaraca s urektorskim vektorom) je monogamno i neće željeti izgubiti ženu ako imaju uspješnu vezu u paru. I većina se žena otkriva upravo u vezi s jednim muškarcem, dobivajući od njega osjećaj sigurnosti i sigurnosti i priliku da se shvate kao žena - da od njega rađaju djecu. A također je u stanju stvoriti takvu atmosferu u kući da je muškarac nikada ne bi želio napustiti. Pogotovo kad je žena sa sistemskim razmišljanjem, koja duboko razumije svog muškarca.
Razdvajanje otkriva probleme koji su bili prije. Ako je veza bila usmjerena prema potrošačima, kada je svatko navukao pokrivač na sebe, stavljajući vlastite interese iznad interesa svog partnera, gotovo će zacijelo pasti na testu daljine i vremena.
Ali ako su dvije osobe drage jedna drugoj, razdvajanje ne može uništiti njihov odnos. U tome nam pomaže starost kože najnovijih tehnologija. Ako smo prije imali na raspolaganju samo olovku, papir i poštu, sada su najsuvremenija sredstva komunikacije Internet, telefon. Možemo komunicirati s voljenima s bilo kojeg dijela planeta. I ne samo da govore, već ih čak i vide. Moramo iskoristiti ove mogućnosti kako veze ne bi bile prekinute.
Psihologija sistemskih vektora Jurija Burlana objašnjava da je prilikom izgradnje veza s ljudima potrebno uzeti u obzir njihova urođena mentalna svojstva, o kojima ovise želje i mogućnosti svake osobe. Ti se skupovi mentalnih svojstava nazivaju vektorima. Ukupno postoji osam vektora: kožni, analni, vizualni i drugi.
Za ljude s različitim vektorima važne su različite veze. Na primjer, za vlasnika vizualnog vektora emocionalna veza je od vitalnog značaja, za ton-majstora - intelektualna veza, za osobu s analnim vektorom - obiteljska veza. Kad ste odvojeni, pokušajte češće komunicirati održavajući ove važne veze.
Ispričajte mužu analnim vektorom sve o djeci - on je najbolji otac. Pitajte radnika u koži o poslu i uspjehu. Razgovarajte s ton majstorom o knjigama koje ste pročitali, otkrićima koja su se dogodila u vrijeme razdvajanja, jer ih svatko od nas ima u različitim područjima života, čak i ako se ne bavimo znanstvenim aktivnostima.
Razgovarajte sa svojim vizualnim partnerom o svojim i njihovim osjećajima. Recite da jako volite, nedostaje vam, možete čak i malo zaplakati - gledateljima to ponekad treba. Ali nemojte dramatizirati situaciju. Neka vaša tuga bude lagana, a veza pozitivna. Ni u kojem slučaju ne idite na tvrdnje, zahtjeve i dokazivanje svoje samoće. Bolje podijelite radost što komunicirate, vidite i čujete voljenu osobu.
Naučite slušati i čuti svog partnera u kojem vam sistemsko razmišljanje može uvelike pomoći. Ne umorite se od ulaganja u stvaranje onih veza koje jačaju vaš sindikat. Napokon, na njima se održava veza para nakon tri godine braka. A upravo će oni pomoći u daljnjem razvoju odnosa. Rastanak ne traje vječno. A kad završi, steći ćete neprocjenjivo iskustvo razumijevanja i brige jedni za druge, bez obzira na udaljenost i životne okolnosti.
Ako želite saznati više o tome kako stvoriti uistinu jake veze ispunjene istinskim osjećajima, dođite na besplatna mrežna predavanja Jurija Burlana o psihologiji vektora sustava, za koja se možete prijaviti na: https://www.yburlan.ru / training / registration -odnosi
