Žalite, onda volite? Mitovi nesistemske psihologije
Čini se da su to dobre osobine - suosjećanje i sažaljenje prema drugim ljudima, jer svijet počiva na dobroti, ali u što se pretvore ako ih projicirate na odnos muškarca i žene? Shvatimo to.
Smiluj mi se, sažali me, u mojoj sudbini, tako okrutnoj i nezgrapnoj, Samo od tvoje ljubavi, nesmotrene poput žene, Na trenutak postaje još malo toplije …
Iz pjesme S. Trofimova
Ženstveno nepromišljena ljubav, od koje na trenutak postaje toplije, prvenstveno je ljubav žene s vizualnim vektorom. Sažaljenje trebaju gledatelji, više nego itko drugi. Suosjećajne tetke s očima na mokrom mjestu, daju milostinju onima koji najsmiljenije pitaju - to smo mi, gledatelji. Djevojčice koje plaču zbog umirućeg mačića ili goluba slomljenog krila također smo mi. Jecajući jecajući nad sudbinom junaka filma ili knjige, hvatajući psića beskućnika za svoja prsa, pokušavajući ga zagrijati, zauzimajući se za beskućnika, kojeg napadaju huligani koji štite apsurdnog učenika koji je otrovan čisto djetinjasta okrutnost cijelog razreda, hranjenje starog susjeda kojem je ukradena mirovina, svi smo mi, mi, mi …
Sjećam se da sam jednom u metrou vidio takav prizor. Dvije su se žene zaustavile pored uredne, ali izuzetno loše odjevene starice kako bi kupile izdanke nekih sobnih biljaka koje je prodavala, očito ne želeći prositi.
- Kakvu vrstu potomstva želite? upita žena koja je prva došla.
"Nije me briga", rekao je drugi.
Gledali su se u oči i u jednoj su sekundi razumjeli sve jedno o drugome. Nisu se uopće zbog cvijeća zaustavili kod starice, na čije iscrpljeno, ali plemenito lice nije se moglo gledati bez žgaravice.
Čim nas ne pozovu: suosjećajni, suosjećajni, raspadajući se, dobrodušni, suosjećajni, milosrdni. Suština ovog fenomena je ista - potreba za patnjom i suosjećanjem. Ako je vizualni vektor nerazvijen, tada će sažaljenje biti usmjereno prema voljenom: "oh, ja sam nesretan", "oh, kako ja, jadniče, nemam sreće." Ako se razvije vektor, suosjećanje i sažaljenje preplavit će u odnosu na vanjski svijet i druge ljude. Čini se da su to dobre osobine, jer svijet počiva na dobroti, ali u što se pretvore ako ih projicirate na odnos muškarca i žene? Shvatimo to.
"Smiluj mi se, smiluj mi se …"
Zaljubila se u njega zbog muka, a on nju - za suosjećanje prema njima.
Otelo. W. Shakespeare.
Kaje se, znači da voli, kažu među ljudima. Je li tako? Je li sažaljenje doista jednako ljubavi? Vizualna sažaljenje može biti toliko snažna i uzvišena da, pretvarajući se u empatiju, osjećate bol neznanca kao svoju. To mogu biti vrlo snažne emocije i duboki osjećaji, ali svejedno to nije ljubav. Junakinja neuvjerljive Elene Proklove u filmu "Jedina" Tanyusha bila je vizualno kožno na dohvat ruke. Njezina ju je vizija obdarila neodoljivom emocionalnošću i sposobnošću iskrenog i gorljivog suosjećanja s drugima.
Sjetite se jedne od najimpresivnijih scena u filmu, kada je Tanyusha za vrijeme kiše koja je padala sklonila šefa zborskog kluba u svojoj kući, a kojeg je sjajno glumio Vysotsky. Junak je snažan i nadaren čovjek - u ovoj sceni čini sve kako bi uhvatio Tanjino suosjećajno srce. Evo njegovih primjedbi: "Vama … usamljeni karanfil, gotovo kao da sam usamljen …", "Još uvijek imate sve pred sobom, ovo sam ja, moglo bi se reći, sve u prošlosti."
A onda pjeva svoju strastvenu pjesmu o crnim očima, a kamera, slijedeći pogled heroine, diže se prema gore, pokazujući svoje jeftine, blatnjave sandale, vrećicu s usamljenom bocom mlijeka koja visi na naslonu stolice, njegovu duševno lice neprepoznatog talenta. Tanjušine su oči ispunjene suzama, glas joj podrhtava od empatije i iznenadnog sažaljenja prema ovom nemirnom, ali nevjerojatno šarmantnom čovjeku. "Boris Iljič … daj da prišijem dugme", šapće junakinja i … pada mu u zagrljaj, zaboravivši u tom trenutku da ima istinski voljenog muža.
Čisto emocionalni impuls, izazvan vizualnim vektorom heroine, uništio je njezinu obitelj. Dodirljivi, tvrdoglavi i neposredni suprug, kao pravi nositelj analnog vektora, nije mogao oprostiti izdaju svoje previše osjetljive supruge. Kao rezultat toga, oboje su patili, ne mogavši sretno urediti svoj život nakon razvoda.
Mi, gledatelji, općenito, ljubav je često povezana s patnjom, čak i ako je osjećaj obostran. Odavde rastu noge na izreke "ljubomoran, to znači da voli" i "kaje se, to znači da voli". Jesu li takve meksičke strasti moguće bez ljubavi? I može li ih išta drugo osim ljubavi opravdati?
Jao, sažaljenje, koje je osnova veze, rijetko može postati istinski cementirajući element za njih. Čak i ako ovo nije trenutni impuls, već dugotrajna veza. Ako ljubav nije primarni osjećaj, prije ili kasnije veza se može srušiti poput kućice od karata. Na primjer, kad se sažaljevajuća osoba zaljubi stvarno.
Moja se razrednica udala za siroče koje ju je tri godine pratilo repom i sažalno je gledao u oči. Par godina živjeli su u savršenoj harmoniji - oh, sažalila se nad njim, jadna! Rekla je: "On nema nikoga osim mene na cijelom svijetu." Ponekad je plakala govoreći svojim prijateljima kako je u 13. godini postao siroče. A onda se odjednom … zaljubio. Bez imalo sažaljenja, na ozbiljan način, u veselog momka, sportaša, dušu društva. Tada je shvatila kakav je vrag voljeti jednu osobu i živjeti s drugom. Vjerojatno već godinu dana razbijam živce i zbog sebe i zbog svojih muškaraca. Bolno joj je bilo žao supruga i bez voljenog života izgubio je svaki smisao. Tako je visjela naprijed-natrag, poput lista na vjetru, sve dok sportaš nije preuzeo inicijativu u svoje ruke, razgovarao poput muškarca sa siročadom i oduzeo mu suprugu.
Mislite li da je tome kraj? Ako. Nekoliko mjeseci je potajno trčala do bivšeg supruga da mu pripremi hranu. Slučaj se pretvorio u čitav vodvilj, jer se smirila tek kad ga je upoznala s dobrom djevojkom i pobrinula se da počnu izlaziti …
Dakle, ako vam "muka" muškarca izaziva suosjećanje, poput Shakespeareove Ofelije, nemojte žuriti s njim uspostaviti vezu. Možda mu se može pomoći na neki drugi način, a da se njegova prilika za ljubav ne donese na oltar sažaljenja.
Ne žali svog muškarca!
Šteta za pčelu, ali pčela je na drvetu.
Poslovica
To se događa na drugi način. Snažni odnosi s ljubavlju često uključuju sažaljenje kao sastavni dio snažnih osjećaja. "Ona tako slatko spava, sažalila se nad njom, nije se probudila, sama sam pripremila doručak", "Žao mi ga je, toliko posla, pa čak i glava je oštra … I sama vodim djecu u vrtić i odvedi ih "," Leđa su mi bolesna, žao mi ga, pa torbe nosim sam … "," Bolestan je samnom, sad sam zatražio odsustvo s posla - brinem se od njega, sad ću se kandidirati za lijekove. " Takve izjave više govore o suosjećanju s dragom osobom nego o sažaljenju, pogotovo ako za to postoje stvarni razlozi. I u tome nema ništa loše ako simpatija ne pređe granice razuma i ne pretvori se u zadovoljstvo čisto vizualne potrebe da se netko sažali, što toliko često iskorištavaju razne vrste prosjaka.
Sažaljenje je najlakši način za stvaranje emocionalne veze koja je vitalna za nas kao vizualne žene. Vežemo se za onim zbog koga žalimo, osjećamo se odgovornim za njega, čini nam se da nas treba, naša simpatija, naše emocije. A kako dobro postaje u tvojoj duši kad je pritisneš na srce i od srca sažališ nekoga bliskog! Ali s čovjekom ne možete stvoriti emocionalnu vezu koja se temelji na sažaljenju. Ovo je najizravniji put do slomljenog korita.
Ništa nije gore za muškarca kad njegova žena lamentira nad njim poput glupe kokoši: "O, jadna mala, o nesretnice, nitko te ne cijeni, nitko te ne razumije" … Takvo sažaljenje, uzdignuto do rang sistematičnog, snažnog čovjeka čini slabim, a slabog pretvara u slabu volju. Nebrojeno je primjera kada muž koji je mjesecima ili čak godinama ostao bez posla sjedi na vratu suosjećajne vizualne supruge koja se, umjesto da ga dobro udari, kaje zbog "jadnice" koja je "nepravedno otpuštena", " nepravedno otpušten ",„ Sjedio ",„ oklevetan “,„ uokviren “itd. Čak i ako je sve ovo najčišća istina, čovjeka ne treba žaliti. Uvidjevši potrebe svog vizualnog vektora, jadikujući nad "nesretnim" suprugom, vizualne supruge potkopavaju same temelje muškog ega.
Živopisnu priču o sažaljenju, pretvarajući čovjeka u parodiju i krpu, talentirano su igrali Elena Safonova i Vladimir Konkin u filmu "Princeza na grahu". Zbog siromaštva, junakinja Safonove Nine prisiljena je raditi na nekoliko poslova: pere posuđe u restoranu i domarica, u prolazu prodaje novine i pere podove u hodnicima … I istodobno, uspijeva sažaliti i podržati svog "nesretnog" polu-poganskog uzdržavanog supruga, s kojim je već dugo razvedena i koji potajno krade iz hladnjaka skrivenu "za kišni dan" kobasicu … Želite li imati istu beskorisno cviljenje i lupež ispod vaše bačve? Onda ga hitno počnite sažaljevati!
Ako vam je neodoljiva želja za žaljenjem, usmjerite ga na kanal gdje će biti tražen, a da ne naštetite svojoj voljenoj osobi. Poslušajte tugu umirovljenog susjeda uz šalicu čaja, odnesite igračke siročadi u sirotište, pošaljite novac za liječenje djece s invaliditetom, prijavite se kao dobrovoljac u hospiciju i na kraju hranite mršave dvorišne mačke ostacima obilne večere! Ali nemoj usmjeravati sažaljenje prema muškarcu. Da bi mogao biti muškarac, mora ostati jak, barem u vlastitim očima.
