Priznanje dosadne muhe: kako sam se riješio ovisnosti o ljubavi
Shvatio sam da postoji emocionalna ovisnost, ali činilo mi se da to nije dovoljno. Osjetila sam neku veliku snagu koja me vezala za supruga. Nešto me držalo u lancima, slično dobrovoljnom ropstvu. Zato u ovom životu nisam postao netko drugi osim voljenog mog čovjeka …
Po tko zna koji put u svom obraćanju čujem iziritirano "pusti me na miru!", "Odlazi!", "Ne idi!" … I ove su riječi poput čavala koji mi se zabijaju u srce. Otjeraju me, maknu u stranu, ne žele me vidjeti … A ja se i dalje penjem poput muhe u staklenku džema. Želim ti da se zaglibiš u to i nikad ne odeš.
Možda bih se trebao odvratiti od ovog pothvata? Ali ja ne mogu! Kao što ovisnik o drogama ne može živjeti bez svoje doze i spreman je na sve trikove zbog nje, tako i ja idem na bilo koji trik da moja voljena bude u blizini. Ponekad se mrzim zbog ove ovisnosti, ali ne mogu prestati. Utopim se u suzama svaki put kad me grubo odgurnu i odvezu i opet krenem u napad. Poput moljca koji leti na svjetlost, ne osjećam opasnost i jurim do predmeta svog obožavanja. Tako slatko i atraktivno …
I sve bi bilo u redu, ali ja nisam muha ili moljac, već žena. Žena koja pati od idolopoklonstva. A moj idol je voljeni čovjek. Stvarajući oltar za bogoslužje, skoro sam izgubio sebe i svoj život. Gdje je moje dostojanstvo ?! Kako se to moglo dogoditi?
Ljepljivo-ljepljivo sam, kome ćeš me dati?
Tako smo se u djetinjstvu igrali u dvorištu. Čvrsto zagrlivši nekoga, izgovorili su ovu frazu i čekali da nas prebace nekome drugome. Zagrljaji su bili žilavi i nepodnošljivi, pa je žrtva uvijek istog trenutka izgovorila nečije ime i sretno se oslobodila nagomilanog tereta.
Ali to je bilo u djetinjstvu, a sada to radim u odnosu na najdražu osobu. Jedina je razlika u tome što ne želim biti nekome dana. Toliko se bojim ostati sam i nepotreban da moje prisustvo postaje previše. Zastrašujuće je izgubiti svoj značaj i vrijednost, pa se ne mogu odmaknuti od predmeta svoje ljubavi.
Na treningu "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana shvatio sam razlog svog bolnog stanja. Imam pravu emocionalnu ovisnost. To se događa kada vlasnik vizualnog vektora, imajući ogroman emocionalni potencijal, gradi odnos, razmišljajući ne toliko o tome što on sam može dati svojoj voljenoj, već o tome kako od njega primiti - ljubav, pažnju, predanost. Ta želja za posjedovanjem osobe uvijek je kad punokrvni život zamijeni neprestano i bolno uzdisanje za predmetom ljubavi. Uz to, to prati i strah da ne dobijete toliko ljubavi koliko srce želi. Infantilna želja za primanjem emocija pod svaku cijenu. Čak i ako morate baciti skandal i bijes.
U ovom strahu od gubitka i trke za pažnjom gubim sebe, gubim lice i život. Vizualne emocionalne promjene ponekad toliko dramatično promijene moje stanje da adekvatnost u mom ponašanju nestane. Strah od gubitka, strah od prekida emocionalne veze - sve su to znakovi da moj vizualni vektor nije pun. Ja hirovito i djetinjasto vidim samo sebe i svoje nedostatke. Ja igram ulogu stalne žrtve kojoj nije pružena ljubav i pažnja. Praćenje ovog procesa na mnogo načina pomoglo mi je usporiti neuravnoteženu emocionalnost, vidjeti sebe izvana i pokušati prebaciti fokus sa sebe na njega, vidjeti što želi onaj koga volim.
Bože moj, moj Idol, moj Oltar
Shvatio sam da postoji emocionalna ovisnost, ali činilo mi se da to nije dovoljno. Osjetila sam neku veliku snagu koja me vezala za supruga. Nešto me držalo u lancima, slično dobrovoljnom ropstvu. Zbog toga u ovom životu nisam postao netko drugi osim voljenog mog čovjeka.
Za 13 godina zajedničkog života nisam pronašao svoj poziv i nikada nisam išao raditi. Iako mnogi primjećuju moju pismenost i komunikacijske vještine. Ja sam sa svojim idolom i ne mogu napustiti ovu dužnost, doživljavajući to kao smisao svog života. Zamijenio sam godine svoje spoznaje za služenje čovjeku koji od mene nije ni tražio. Odvela ga je do oltara i bila spremna odbiti svaki pokušaj mog predmeta obožavanja. Tako se očituje još jedno teško psihološko stanje koje se na treningu "Psihologija sustava-vektora" naziva prijenosom zvuka.
Osoba sa zvučnim vektorom ima najjaču želju da spozna smisao života, ali, ne shvaćajući i ne shvaćajući, svu svoju pažnju može koncentrirati na jednu osobu, uzdižući je u rang svetaca ili čak izjednačavajući je s Bogom. To se češće događa kod zdravih žena nego kod muškaraca.
Odjednom mi je postalo očito da kad mog supruga nije bilo u blizini, nisam živjela, nego sam se rasipala. Trebam njegovu prisutnost poput zraka. Bez toga se gubi smisao radnji, čak i poput jesti ili piti. I u ovom slučaju postajem više poput pauka koji svoju žrtvu splete mrežom kako bi je vezao za sebe i ne gubio je iz vida.
Moj muž to osjeća i u svakoj prilici pokušava pobjeći iz mojih okova, istovremeno osjećajući potrebu da me pokroviteljstvo. Napokon, vješto sam stvorio auru slabosti i bespomoćnosti oko sebe. Iako sam, u stvari, doista društveni neprilagođenik. Vizualni i zvučni vektori daju čovjeku inteligenciju, ogroman kreativni potencijal, ali ako to ne shvatite, onda dolazite u stanja kada ne znate kako živjeti među ljudima. Općenito, još uvijek sam prilično izdržljiv i stabilan, ali voljenom ne mogu pokazati svoju unutarnju snagu i samodostatnost, jer se bojim da će mi se izmaknuti. Otići će kako bi popunio nedostatak slabijeg. Napokon, on je po prirodi takav - odaje nedostatak.
Bojim se, bojim se, trzajući se, ostajući budan. Sve zbog toga što pokušavaš zadržati svoje čudo na oltaru. Boji li se da će me izgubiti? Boji li se ostati bez mene i moje ljubavi? U nekom trenutku, tijekom treninga, počeo sam primjećivati da se moje stanje pogoršava i gubim kontrolu nad situacijom. Moj suprug je otvoreno počeo izbjegavati mene i moju kontrolu. Odnosi su se zahuktali i počeli pucati po šavovima. U mislima sam već slikao strašne slike samoće i bezvrijednosti. Riječi Jurija Burlana da se psihoanaliza ne odnosi na ugodne stvari (uostalom, izvlačimo sva svoja sidra iz nesvjesnog) nisu razuvjerile. Proces svjesnosti bio je bolan, i premda je to mnogima norma, bojala sam se da ću na kraju ostati sasvim sama. Ali ipak, pustio sam stisak i ukočio se očekujući moguće razdvajanje. Neka bude…
Pronađite razlog
Ostavši sam sa sobom, analizirao sam vlastite motive i postupke. Bilo mi je važno pratiti gdje je započelo moje ludilo. Sjetila sam se da sam u ranom djetinjstvu imala sličnu emocionalnu ovisnost o svojoj majci. Često mi je umorno govorila da će me vezati remenom i da se ništa neće promijeniti. Toliko sam se držao za nju i nisam ostavio ni koraka. Tako se u meni očitovao analno-vizualni ligament vektora. Zahvaljujući ovoj kombinaciji, dijete doslovno raste „zlatno“- poslušno i bez sukoba. Mama je za njega središte svemira, bezuvjetna ljubav i obožavanje za nju. Ali samo ako dijete ima dovoljno njezine pažnje. Inače se javljaju ogorčenost, tvrdoglavost i osjećaj da im se nije dalo dovoljno, ne sviđaju se.
Sve je počelo nakon rođenja moje mlađe sestre. Mama je iz bolnice donijela paket s bebom i nije ga ostavljala cijeli dan. Petogodišnjakinja, toliko mi je nedostajala majka i toliko sam željela biti s njom, kao i prije! No, vidjevši je zauzetu kao novorođenu sestru, nisam se usudio prići i briznuo u plač od ogorčenja. Počelo mi se činiti da više nisam voljena. Da je ova beba stajala između mene i moje voljene majke. Uz to, moji su me roditelji grdili zbog neplakanja i smjestili u kut. Nisu me razumjeli, a ovo je bila početna točka mog dugogodišnjeg ogorčenja.
Zajedno s ogorčenjem, javila se želja da dokaže svoju vrijednost. Tada se rodio moj scenarij bolne ljubavi i ogorčenja prema objektu obožavanja. Trudio sam se biti najbolji, a ne ja. Zbog ovog napora nisam mogla postati glumica, kako sam sanjala. Radi odobrenja svojih roditelja, uvijek nisam išao tamo gdje sam želio. A onda je žrtvovala svoje interese radi težnje da bude s voljenom 24 sata sedam dana u tjednu.
Trening Jurija Burlana "Psihologija vektora sustava" pomogao mi je da ovu situaciju sagledam očima svojih roditelja. Kako su se tada osjećali, zašto su to učinili? I opravdao sam se svim srcem i oprostio najbližim ljudima. Sa znanjem motiva i uzročno-posljedične povezanosti radnji, više nema želje za zadržavanjem kaznenih djela, oni se rastvaraju. Nerazumijevanje i bijes nestaju. I što je najvažnije, rađaju se nježnost i želja za brigom o roditeljima.
Vrijeme je za krenuti dalje
Dosadna muha sjedila je u pozi promatrača. Staklenka džema i dalje mami, ali više je ne želim izdajnički napasti. Želim ga primiti dobrovoljno i iz ljubavi. Tako da bi mi htjeli dopustiti da uživam.
Čudno, suprug me nije napustio. Iako mi se u nekom trenutku već činilo da sve ide k vragu. I tada je došlo razumijevanje da nema kontrole. Nikada. Nisam ja ta koja odlučuje hoće li muškarac biti tamo ili ne. Odlučio je biti sa mnom. I sa svojom željom da držim pored nekoga tko je već spreman podijeliti život sa mnom, ne dajem mu priliku da se raduje mojim uspjesima. Lišavam se realizacije vlastitim rukama. Ne ispunjavam svoj život sretnim trenucima koji mi mogu ugoditi i ne moram se prilagođavati nama dvoje.
Sjetio sam se da već 20 godina sanjam da naučim svirati gitaru. Već 10 godina hodam s vozačkom dozvolom, ali nemam svoj automobil (o čemu sam oduvijek sanjao). Ne idem na ona mjesta koja želim posjetiti, samo zbog nespremnosti supruga da ih posjeti.
Sjećam se sebe prije susreta sa suprugom. Bila je vesela djevojka koja je voljela putovati, pjevati i čitati fantastične knjige. Šetajte noću, zureći u zvijezde i skladajući poeziju u pokretu. To sam bio ja - onaj pravi. To je ono što me nekada volio moj suprug. Ali umjesto da uživam u ovoj vezi, odabrala sam put kontrole i ograničenja svojstvena mom vektoru kože. To je postalo zamjena za moje ostvarenje i moje ambicije. Doista, bez rasta karijere i organizacije društvenog života, osoba s vektorom kože može se pretvoriti u pravu domaćicu, stvarajući koloniju strogog režima za rođake.
Danas želim razmišljati o svojim željama i ostvarenju. Želim dobiti zadovoljstvo iz života, a da se bolno ne osvrćem oko sebe u potrazi za voljenom osobom koja naizgled bježi. Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana dao mi je alat za izgradnju novog i sretnog života. Podijelili na prije i poslije. Želim učiniti puno važnih stvari koje sam planirao prije mnogo godina. Duboko udahnite i krenite naprijed. Sad imam sve šanse da ponovno postanem svoja. Ista ona vesela i kreativna djevojka u koju se moj suprug jednom zaljubio. Tko zna, možda se opet zaljubi u mene.
