Problemi u vezama - nema srčanog udara i podjele imovine
Neki od supružnika izrekli su oštru riječ, dopustili su si uvredljivu šalu ili surovo i hladno prešutjeli kad je bilo potrebno reći riječi podrške … Gdje takvi problemi nastaju u vezama? I kako spriječiti ljude koji se nekad vole da ne postanu zakleti neprijatelji?
U bilo kojoj vezi događaju se problemi: jedan od supružnika počinio je neosjetljiv čin, rekao je oštru riječ, dopustio si uvredljivu šalu ili surovo i hladno šutio kad je bilo potrebno reći riječi podrške. Dobro je ako su ove epizode kratkotrajne, rijetke ili čak iznimka od sretnog zajedničkog života.
Loše je ako zanemarivanje, verbalni (a možda i fizički) sadizam, maltretiranje, dugotrajno ogorčenje i hladna ravnodušnost postanu navika i postanu karakteristika vašeg života.
Odakle ti problemi u vezi? I kako spriječiti ljude koji se nekad vole da ne postanu zakleti neprijatelji?
Problem odnosa muškaraca i žena
- Stani! - Stas je zalajao i uhvatio Alinu za ruku. Uhvatio sam ga bolno, vrlo bolno.
Alina se u čudu okrenula prema mužu. Stajati? Da li se sada tako odnose na svoju voljenu suprugu? Alina nije mogla progovoriti ni riječi od boli i iznenađenja, a oči su joj se napunile suzama. Mogla je samo odmaknuti ruku i pobjeći iz sobe, glasno zalupivši vratima.
Stas je zatražio oprost, Alina je oprostila. No, dugo su joj na ruci dva mjesta koja su ostavili prsti njezinog supruga plavo i izdajnički ih podsjetila da sada i oni imaju problema u obitelji.
Grub poklič, okrutne riječi, odabrani s posebnom pažnjom, smrzavajuće neznanje … Je li to norma ili odstupanje od tijeka dugog i sretnog obiteljskog života?
U obitelji moramo živjeti rame uz rame dugi niz godina. Na poslu se umorimo, zaradimo stres, nakupljamo nezadovoljstvo i nezadovoljstvo. Ako se u komunikaciji s nepoznatim ljudima pokušavamo držati pod nadzorom, onda je to iz nekog razloga kod kuće, pored drage i bliske osobe, pronalazimo puno razloga da na njega izbacimo svoju iritaciju, agresiju i ogorčenje. Problemi u obiteljskim odnosima uznemiruju, što dovodi do besmislenih prepirki, vrijeđanja i prijetnji koje uništavaju ono što prije nije bila obitelj.
U vezama se često ponašamo kao u ratu: branimo svoj teritorij, pokušavamo kontrolirati postupke drugog, branimo svoje vrijednosti i osobni prostor, borimo se za moć, napadamo i odbijamo udarce. Mi se tako ponašamo, samo pogoršavajući probleme u odnosima sa mužem ili ženom. Ne razumijemo da se na taj način nespretno pokušavamo zaštititi, prevladati strah, smanjiti bol, dobiti zadovoljstvo na račun drugog …
Jesu li za to krivi partneri? U određenom smislu da. Mogu li se nazvati nevinim žrtvama okolnosti? Ne.
Obitelj je posao oboje, a idealno je da to bude način interakcije u kojem se odnos razvija, a muž i žena osjećaju ugodno i sigurno.
Pa kako riješiti probleme u vezi? Kako se popraviti?
Postoji li rješenje za probleme u vezi?
Irina obožava upoznati svog supruga u štiklama i šminkanju, u punoj "borbenoj" spremnosti. On, vidjevši suprugu u sličnoj vikend odjeći, misli da joj je dosadno sjediti kod kuće i - vodi do restorana.
U panici je: „On me ne želi! Muž voli drugog - što učiniti? A on je jednostavno voli vidjeti u mekoj kućnoj odjeći, spuštene kose i bez sjene šminke.
Jednom se Irini pozlilo i doma ga je dočekao nesretnog, u kućnom ogrtaču i papučama. Suprug je bio oduševljen: "Napokon!" - i počeo je gnjaviti.
“Ovo je bešćutnost! - zaključila je supruga. - Ja sam bolesna, osjećam se loše, ali on …"
Često se problemi u vezi s tipom javljaju tamo gdje je posebno teško pregovarati - u seksualnoj sferi. Muškarac i žena teško mogu raspravljati o takvim stvarima, ne samo zato što je ova tema za mnoge još uvijek tabu, već i zato što partneri jednostavno ne razumiju: što se podrazumijeva za jednog (upoznati muža "na paradi "), drugima protumačenima na potpuno drugačiji način (" dotjerala se - znači da joj nedostaje zabava ").
Neko vrijeme rješenje problema u vezama bit će iskren razgovor o tome što partneri jedni drugima smetaju, što i zašto ne vole u ponašanju drugog. Ali za stvarno rješavanje problema to neće biti dovoljno.
Zašto? Problem odnosa između muškarca i žene star je koliko i svijet. Netko je jednom bio djelomično u pravu govoreći da se suprotnosti privlače. Svi znamo parove u kojima je supruga vatra, a muž miran i nepožuran led. Ali kako se onda mogu razumjeti ako su potpune suprotnosti? Kako strastvena supruga može gledati svog muža kroz prizmu njegove hladnoće?
Na treningu "Psihologija sustava-vektora" daje se znanje koje jasno objašnjava zašto smo svi različiti. Jako različito. Sa svojim tajnim željama, prirodnim sposobnostima, talentima i sklonostima. Istodobno, sve nas može ujediniti ili razlikovati naš skup vektora. Volimo komunicirati s ljudima sa sličnim vektorskim sklopovima, jer nas razumiju kroz sebe: privlači ih isto što i nas, imaju slične poglede na život, ukuse i sklonosti. U odnosima s njima nemamo globalnih poteškoća.
U međuvremenu, parovi se formiraju ne samo u interesu sličnih vektora. Bilo bi, možda, previše dosadno i ravno. A koja seksualna energija može dugo postojati između dvoje ljudi koji su međusobno vrlo slični i razumljivi? Ne, ovdje je sve mudrije: privlačnost nastaje između dvije suprotnosti (ili barem "različitosti"). Kožno i uretralno, analno i uretralno, analno i kožno i tako dalje. Otuda snažna privlačnost i, nažalost, problemi u obiteljskim odnosima.
Šetajte očima slijedeći gornji primjer: muž s analnim vektorom navikao je na to da bi žena trebala biti domaća i „ugodna“, a ako je dotjerana, to je jasan znak čežnje za zabavom. Žena s kožnim (ili bolje rečeno, s kožno-vizualnim ligamentom) vektorom, naprotiv, u svemu preferira novost, pa želi iznenaditi svog voljenog i privući lijepom odjećom. Samo zbog činjenice da svatko u ovoj situaciji vidi svoje, šuti i mjeri sam za sebe, u vezi nastaju sukobi koji par postupno dovode do prekida.
Međutim, takve probleme s vašim mužem možete lako izbjeći ako znate što i zašto muž voli s analnim vektorom, kao i kako on doživljava sve novo, vedro, dopadljivo. Prilično je lako (s obzirom na fleksibilnost vektora kože) uzeti u obzir ove stvari kada to želite ugoditi.
Problemi sa suprugom rješavaju se na isti način: čak i osoba čija psiha nije fleksibilna, kruta razmišljanja sposobna je shvatiti da je druga osoba u svemu drugačija. A ako supruga "ne želi" kad je u kućnom ogrtaču i s uvijačima na glavi, to je njezino pravo.
Kako poboljšati obiteljske odnose sa sadistom?
Ako za uspješan izlazak iz gore spomenute situacije dovoljno razumijete prirodu druge osobe (njegove unutarnje želje, urođena svojstva i prizmu percepcije), tada u nekim situacijama neće biti tako lako riješiti problem obiteljski odnosi.
Grubost, arogantna šutnja, želja da se postavi prevelika udaljenost („U svemu vas ignoriram“), podsmijeh, ironija, podsmijeh - sve su to „zvona“koja signaliziraju ozbiljne probleme. Ovdje sve neće proći samo od sebe i hitno morate razmišljati o tome kako poboljšati obiteljske odnose. Ako se to ne učini, obitelj će se raspasti. Ili će se možda dogoditi nešto strašno …
Alina je obrisala krv s lica rukama drhteći od užasa i nije mogla vjerovati da je Stas to učinio. U posljednje je vrijeme posebno bezobrazan, njihovi se životi polako pretvaraju u pakao. Ali još uvijek nije mogla ni priznati da će njegova životinjska suština uskoro puknuti.
Prije toga činilo joj se da je njezin suprug jednostavno prestao voljeti. Što je trebala učiniti s malim djetetom u naručju? Izdržati dok dijete ne odraste, a onda nekako urediti svoj život. Ali što bi bilo OVO, nije mogla ni zamisliti u najgorim mislima.
Alina je obrisala krv i sagnuvši se od bolova u rebrima, tiho ušla u dječju sobu. Pijano čudovište ležalo je u susjednoj sobi, a ona je, svladavajući bol, brzo sakupila stvari.
Ova je situacija mogla završiti i sažaljivije: čudo je spasilo našu heroinu od kobnog udarca u kralježnicu.
Kako se sve to moglo predvidjeti i spriječiti? Da! Na treningu "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana jasno se razumije takav scenarij zahvaljujući kojem se osoba sposobna za takvu okrutnost može vidjeti već na prvom sastanku. Pogreške žena u vezama s muškarcima sa sadističkim analnim vektorom često se sastoje u činjenici da trpe, vjeruju, nadaju se najboljem i nastavljaju čekati. Pričekajte da prođe sam od sebe.
Ne, to neće uspjeti. Bit će samo još gore, što može dovesti do prave tragedije. Kad neće biti nikoga tko će čekati da se muž ispravi …
Ovdje morate vidjeti što se s osobom događa, zašto i do čega to može dovesti. Za to ne trebate biti vidovnjak, mađioničar ili čarobnica s čarobnom kuglicom. Da biste to učinili, morate razumjeti "Psihologiju vektora sustava", razlikovati puno mogućih životnih scenarija i shvatiti tko ste i tko je pored vas, zašto ljudi prekidaju ili zašto se vole.
Zaključci: problemi u odnosima naš su posao
Trening "Sistemska vektorska psihologija" omogućuje svakome od nas da dobije nevjerojatna znanja o željama i težnjama druge osobe. Omogućuje vam da upoznate drugog bolje i dublje nego što on sam sebe poznaje.
Ali, čak i s takvim znanjem, međusobno slaganje možda neće biti nimalo lako, jer se u životu nitko i nitko ne trudi samo tako. Zašto onda? Jer svakoga od nas pokreće jedan jedini poticaj - želja za primanjem užitka. Sudarivši se u obiteljskom životu, te se želje ne mogu "složiti" i nastaju notorni problemi u vezama.
- Ljubomora kao želja kožnog vektora da bude "vlasnik"; želja analnog vektora da bude jedan i jedini, onaj koji je „za život“i „do groba“; želja vizualnog vektora da bude voljen, samo njegov …
- Dugotrajne pritužbe kao želja da analni vektor obnovi pravdu u obitelji i izjednači nastalu neravnotežu.
- Alkoholizam kao želja analnog vektora za uživanjem, što nije zbog nedostatka realizacije ili seksualnog zadovoljstva; želja vektora kože za uživanjem kad nema realizacije …
- Izdaja kao želja da vektor kože postigne užitak mijenjajući osjećaje; želja da se analni vektor osveti; želja za uretralnim vektorom kao manifestacijom prirodne poligamije …
I mnoge, mnoge druge problematične želje. Oni su bit našeg djelovanja.
Što učiniti? Kako riješiti probleme u vezi? Počnite se slagati
Slagati se znači kompromitirati u ime nečega: očuvanje osjećaja, strasti, u ime sreće djece, u ime prosperiteta zajedničkog posla i sličnih interesa. Slagati se znači prije svega voditi računa o nečem drugom, pokušati „dati“, a tek onda „uzeti“za sebe.
Što ako vam je stalo samo do sebe? To znači da ćete koristiti partnera. Ne zadugo, najvjerojatnije, ne više od tri godine, nakon čega će nestati „zasluga povjerenja“koje je mudra priroda dodijelila za izgradnju snažnih odnosa. A problemi će zasigurno isplivati na površinu - međusobne tvrdnje, nezadovoljstva, ljubomora i izdaja …
Gdje početi? Studij "Sistemska vektorska psihologija". Shvatite da površno znanje o željama drugoga neće biti dovoljno za rješavanje problema u vezi (a još više savjet poput "prestanite se živcirati", "ne budite ljubomorni", "ne vrijeđajte se" ili "prestanite varati"”). Da bi znanje počelo raditi, bit će potrebna duboka svijest o željama koje nas vode u mraku životnih situacija.
Svjesnost, zahvaljujući kojoj se mijenjaju naši mehanizmi ponašanja, potaknute nesvjesnim željama. Svjesnost s kojom možemo ispravno odgovoriti na situaciju i spriječiti bilo kakav obiteljski sukob.
