Kad su se roditelji razišli. Mama, tata, nisam ja kriv
Dogodi se da se mladi roditelji ne slažu, ne pronalazeći međusobno razumijevanje i zajedničke vrijednosti. I obojica zamjeraju jedni drugima. Predbacuje joj da je loša supruga. I zamjera mužu da je malo zaradio, a obitelj nije imala dovoljno. I tada beba odrasta, a dodatna odgovornost pada na roditelje …
“Sjećam se vremena kad su mama i tata bili zajedno. A onda je tata otišao, i odmah je postalo tako usamljeno! Na ulici nema s kim igrati nogomet. Nema s kim razgovarati o automobilima. Činilo se da se život usporava. I samo mama korača suzama umrljanog lica i ponavlja: „Tata je jarac! Zašto sam se jednostavno uplela u vezu s njim? Zašto sam se oženio ovom nakazom? Napokon, bilo je jasno od samog početka da od toga neće nastati ništa dobro!"
A tata je bio dobar. Govorio je o tome kako stroj radi. Zajedno s njim pošli smo na igralište. A mama uvijek nije imala vremena. Jako puno radi. Radi na dva posla i često radi honorarno kod kuće.
A neki ujak joj dođe navečer i odvede je na cijelu noć. Vidio sam se kad sam bio budan. Zapravo, ne spavam dobro bez oca. Ali ležim zatvorenih očiju i pretvaram se da spavam da se majka ne brine. A onda će početi psovati. I ne podnosim njezin plač i suze.
Također sam čula kako je mama rekla svojoj prijateljici u kuhinji: „Kako izgleda kao tata! I oči, i ležeran hod, i fraze! Jednostavno ne mogu! Želim ga udariti, ali suzdržavam se. Još jedan odraste! Baš poput oca! Kako je to bolno! Odgajam isto dijete kao i njegov otac! Zašto mi ovo treba?"
Dogodi se da se mladi roditelji ne slažu, ne pronalazeći međusobno razumijevanje i zajedničke vrijednosti. I obojica zamjeraju jedni drugima. Predbacuje joj da je loša supruga. I zamjera mužu da je malo zaradio, a obitelj nije imala dovoljno. I tada beba odraste, a dodatna odgovornost pada na roditelje.
Mama je zabrinuta zbog lošeg utjecaja, po njezinom mišljenju, suprug na odrastajućeg sina. A otac inzistira da vidi dijete. Pozivi nekoliko puta dnevno. Majka se brine za dijete i zabranjuje sastanke bez njenog prisustva.
I na tim sastancima želi zadaviti svog bivšeg supruga. Za to što joj je tako teško s djetetom poput njega. Za to što od njega ne dobiva pravu pomoć u odgoju djeteta. Zbog činjenice da je novac koji daje rasprodan za tjedan dana, a ona se mora potruditi poput konja kako bi svom sinu osigurala pristojnu budućnost. Štoviše, nakon ovih sastanaka dijete je zločesto, pita da je tata bio tamo, kao i prije … Nemam snage to izdržati!
Što učiniti? Kako komunicirati s bivšim suprugom? Treba li mu dopustiti sastanak sa sinom? Zašto dijete toliko želi biti s tatom? Što mu nedostaje? I kako prestati vređati dijete koje je toliko slično svom ocu u sporosti, tromosti i svim svojim crtama? Psihologija sustava i vektora Jurija Burlana pomoći će razumjeti ovaj konkretni slučaj.
Svijet očima djeteta
Psihologija vektora sustava objašnjava da je djetetu prije kraja puberteta, otprilike 16. godine života, potreban najviše osjećaj sigurnosti i sigurnosti koju pružaju njegovi roditelji. Točnije, majka obično djetetu prije svega daje osjećaj sigurnosti.
Roditelji su ti koji su jamac njegova opstanka, jamstvo da neće ostati bespomoćan na ovom svijetu. Zauzvrat, žena dobiva osjećaj sigurnosti i sigurnosti od svog supruga, oca svog djeteta.
Ali iz različitih razloga, odnos između roditelja možda neće ići dobro i, umorni od neprestanih sukoba, mogu prekinuti vezu. Naravno, takva odluka nije im laka i obično se donose s ciljem smanjenja patnje zbog nemogućnosti međusobnog kontaktiranja - svaki od takvog bračnog para ima svoj pogled na svijet, na obitelj, odgajanja djece. I svi vjeruju da je definitivno u pravu.
U mnogim slučajevima prekid odnosa između roditelja događa se na dobro - svatko od njih još uvijek može pronaći svoju sreću. No za dijete je ovo možda najbolji izlaz, jer je odrastanje u uvjetima stalnih skandala i razjašnjavanja odnosa među roditeljima jamstvo psihotrauma koje mogu negativno utjecati na njegov razvoj i buduću sudbinu. Doista, u ovom slučaju, čak i s oba roditelja u blizini, on ne osjeća osjećaj sigurnosti i sigurnosti, što je izuzetno važno za razvoj urođenih svojstava djeteta.
Međutim, razvedena, majka također može negativno utjecati na razvoj djeteta. Kada je zabrinuta zbog svoje dobrobiti i sposobnosti da dostojanstveno odgaja sina, njezina tjeskoba prenosi se na dijete i ono se ne osjeća sigurno.
Uz to, kad se majka pred djetetom požali na oca, to je za sina ogroman stres. Napokon, tata je najbliža, najdraža osoba nakon mame i to se događa u istoj mjeri kao i mama. Osoba s kojom je dijete stvorilo snažnu emocionalnu vezu. Sin jednostavno ne može shvatiti kako bi mogao biti loš.
S druge strane, mama ne može lagati, zar ne? A sin odrasta s takvom proturječnošću u duši. Osjeća da je svijet nepodnošljivo kompliciran. Jako se brine da ljudi koji su mu najbliži ne mogu pronaći zajednički jezik.
Ako se ništa ne poduzme, takvom će djetetu biti teško uspostaviti emocionalne veze s drugim ljudima, posebno ako ima vizualni vektor.
Za osobu s vizualnim vektorom smisao života je u ljubavi i stvaranju emocionalnih veza s drugim ljudima. A ako je u vrlo ranoj dobi naučio kako su rastrgani i koliko je to teško i bolno, onda se, braneći se od ove boli, dijete može emocionalno zatvoriti. I odrastajući, plašit će se bliskih veza, ponavljanja negativnog iskustva svojih roditelja.
Kad je dijete poput oca
Naravno, niti jedna majka ne želi da dijete ima problema. Ali kako možete biti mirni i educirati ga kad izgleda poput oca? I svaki put kad iz bilo kojeg razloga poželite upasti u dijete - toliko nalikuje bivšem mužu.
I zaista je teško, jer što je jača vezanost za djetetovog oca, to je jača ogorčenost prema njemu kasnije. Pa čak i kad takva majka shvati da je u stvarnosti ne vrijeđa dijete, već njegov otac, ne može si pomoći.
U pravilu se s tim problemom suočavaju vrlo strpljive i brižne majke koje već dugo pokušavaju održati vezu sa suprugom i kojima je obitelj od velike važnosti - žene s analnim vektorom.
Svojstva njihove psihe uključuju dobro pamćenje, apel na prošlost. Svaki put kad pogleda dijete, takva se majka sjeća njegovog oca i sjeća se svoje ogorčenosti prema njemu. Vidjevši osobine oca u djetetu, ne može se suzdržati i neprestano mu zamjera dijete, kritizira, izražava mu potraživanja.
Uobičajeno je da osoba s analnim vektorom primijeti bilo kakve nedostatke - takvi su ljudi perfekcionisti koji sve žele dovesti do savršenstva. Uz pravilnu provedbu urođenih svojstava, ta želja osobu s analnim vektorom čini najvišim profesionalcem u svom području.
Međutim, kad je osoba s analnim vektorom uvrijeđena i razočarana, njezina sposobnost uočavanja tuđih pogrešaka koristi se ne kao konstruktivna kritika, već da bi se riječima riješio ogorčenosti verbalnim sadizmom. Istodobno, prigovori koji su zapravo upućeni ocu izlijevaju se na dijete s nezrelom, nezrelom psihom. Dijete nezasluženo prima svoj dio zahtjeva. On mora umjesto oca odgovarati za ono što nije učinio.
Kriv za sve
Ova je situacija najteža za dijete s analnim vektorom. U takvim se uvjetima osjeća ne samo lišenim osjećaja sigurnosti i sigurnosti, već krivim za sve što se događa s njegovom majkom. Nastoji učiniti sve što se od njega traži, dobro, savršeno. No, bez obzira koliko mu je dobro, majka ga i dalje kritizira.
Osim toga, u našoj priči majka također ima vektor kože, koji je po svojstvima suprotan analnom. Osobe s vektorom kože sve rade brzo, mogu kombinirati nekoliko stvari istovremeno. Stoga je majka iritirana sporošću i tromošću analnog sina. A uz analnu ogorčenost, iritacija kože miješa se zbog njegove tromosti, zbog činjenice da mora provoditi toliko vremena s djetetom, a ona ne može raditi svoj posao.
Ovdje se vitalne vrijednosti majke i djeteta sudaraju: ona ih kao predstavnik vektora kože želi financijski osigurati. Da bi to učinila, radi na nekoliko poslova. U tom cilju ona traži novog muškarca koji može osigurati nju i dijete. Dijete s analnim vektorom treba brigu i pažnju majke, pohvalu, tako da ga ona polako, korak po korak, podučava.
Nastojeći ugoditi majci, takvo dijete može zaboraviti na vlastite želje. Dakle, u prisutnosti analno-vizualnog ligamenta vektora, formira se kompleks dobrog dječaka, koji svim svojim postupcima želi zaraditi odobrenje i prihvaćanje od svoje majke.
Uz to, odrastajući, takvo dijete doživljava ogromne poteškoće u izgradnji odnosa u paru, jer se osjeća krivim za sve što se događa. Svom snagom nastoji biti najbolji, ali neprestano pronalazi nove mane u sebi i beskrajno se kastira.
Kako možete svom djetetu pružiti bolju budućnost?
Sve ove posljedice mogu se lako izbjeći dok je dijete još uvijek malo. Kako to učiniti? Prestanite kriviti djetetovog oca za sve vaše nedaće. Da bi to učinila, dovoljno je da mama na nov način shvati svoju ogorčenost prema bivšem suprugu i razumije ga i sve što se dogodilo u njihovoj vezi. Pogledajte stvarne razloge prošlih nesuglasica i nesporazuma. A to je moguće samo kad čovjeka shvatite iznutra, njegove istinske želje, mentalna svojstva, razloge njegovih riječi i djela. Sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana uči nas da druge ljude razumijemo kao sebe, a to iznenađujuće mijenja naš odnos s njima. Stare pritužbe i sve što je ometalo konstruktivne odnose prirodno nestaju.
Kad se žena prestane vrijeđati zbog svog bivšeg supruga, lako se može dogovoriti s njim oko sastanaka s djetetom - ovo pitanje prestaje biti toliko dramatično. I što je najvažnije, odnos s djetetom se mijenja: umjesto tvrdnji i prijekora dolazi razumijevanje i još jača ljubav. Stječe osjećaj sigurnosti i sigurnosti te se razvija u skladu sa svojim prirodnim svojstvima.
Dječja psiha prolazi kroz svoj razvoj do kraja puberteta. To znači da je prije tog vremena još uvijek moguće ispraviti sve one lažne stavove koje je dijete percipiralo iz negativnog iskustva roditeljskih odnosa. Također možete oblikovati njegov ispravan životni stav, naučiti ga da razumije i trezveno procijeni karakteristične osobine svog karaktera i mentaliteta. Naučite ga da samostalno razmišlja i slijedi njegove želje. Spriječite stvaranje kompleksa dobrih dječaka koji traži odobrenje i pohvalu od svake osobe koja mu se nađe na putu.
Mnoge su majke uspjele pronaći zajednički jezik sa svojom djecom i takav pristup odgoju, tako da dijete raste sretno čak i u nepotpunoj obitelji:
Nakon prvih besplatnih mrežnih predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, počinjete dublje razumjeti sebe i svoje dijete, što će za njega biti najbolje, što želi. Počinjete razmišljati u drugim kategorijama.
Registrirajte se za besplatna mrežna predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana:
