Nasilje u obitelji. Kostur u ormaru savršenih veza
Poznate žene, upoznajući ovaj nevjerojatni par, zavidno uzdišu i gurkaju supružnika u hodu laktovima: „Pogledajte kakav odnos. Pogledajte kako se muž brine o svojoj ženi. Ne da nećete čekati nježnu riječ … Čini se da problem nasilja u ovoj obitelji uopće nije relevantan …
Čini se da problem nasilja u ovoj obitelji uopće nije relevantan. Izvana ovaj par izgleda gotovo savršeno. Uvijek "ispod ruke", uvijek s osmijehom na usnama, uljudni i korisni jedni drugima, unatoč dugim godinama zajedničkog života, nekako su uspjeli održati onaj drhtavi odnos koji je obično karakterističan samo za period slatkiša-buketa.
Poznate žene, upoznajući ovaj nevjerojatni par, zavidno uzdišu i gurkaju supružnika u hodu laktovima: „Pogledajte kakav odnos. Pogledajte kako se muž brine o svojoj ženi. Ne da ti - jedva čekaš nježnu riječ …
Doista, pred sobom imamo tipičnog predstavnika analno-vizualnog čovjeka. Ako se takav čovjek razvije i ostvari, onda je ovo najuzorniji obiteljski čovjek, pažljiv, brižan suprug i dobar otac. Za ovog su čovjeka obiteljske vrijednosti prioritet. U pravilu su analno-vizualni muškarci monogamni - kad se zaljube u ženu, ostaju joj vjerni do kraja života.
Upravo su ti muškarci sposobni za najromantičnija djela o kojima mnoge žene mogu sanjati, na primjer, troše cijelu plaću na cvijeće i pokrivaju s njima obiteljski krevet … Ili ustaju ni svjetlo ni zoru i poslužuju doručak u krevetu - i ne samo 8. ožujka, već svakodnevno …
Da, i oko kuće za pomoć takvom suprugu nije potrebno moliti - on će rado preuzeti neke kućanske dužnosti, samo da bi ugodio svojoj voljenoj ženi.
***
Međutim, i ova obitelj, kao i svaka druga, ima svoj "kostur u ormaru". Domaća okrutnost i nasilje - članak je posvećen upravo ovom problemu, iako ga osvjetljava iz pomalo neočekivanog kuta …
***
Svatko tko ovaj par poznaje i površno, sad će se iskreno iznenaditi. Kako postoji problem fizičkog zlostavljanja u ovoj obitelji? Kako ovaj čovjek, pušući prašinu sa svoje žene, može podići ruku na nju? Može li je, nakon što ju je upoznao nakon posla s buketom cvijeća u rukama, kod kuće uvrijediti i poniziti?
Pod određenim uvjetima može. U prisutnosti frustracija - posljedice nedovoljnog razvoja i primjene analnog vektora - analno-vizualni muškarci mogu biti verbalni, a ponekad čak i pravi sadisti, tukući svoje žene do kraja. Ponižavanjem, sarkastičnim pokušajem pokušavaju nadoknaditi svoje seksualne i socijalne nedostatke.
Međutim, danas o tome uopće nećemo razgovarati …
Fizičko nasilje u obitelji - "kostur u ormaru" …
Nažalost, upravo analno-vizualni muškarci, razvijeni i realizirani, tako osjetljivi, nježni i privrženi, često postaju … žrtve sadističkih supruga. Upravo je problem obiteljskog nasilja nad muškarcima postao razlog za ovaj članak o priznanju …
Telefon je još jednom nepristrano obavijestio da je "pretplatnikov uređaj isključen ili je izvan zone pristupa mreži". Tjeskoba, pomiješana s gorčinom ogorčenja, stisnula se unutra poput uskog izvora, razdirući dušu na komadiće oštrih rubova bijesa.
Napokon je na vratima zazvečao ključ, uzalud pokušavajući ući u ključanicu. Osjetila sam kako mi krvava pjena ključa u duši - opet! Opet, ovaj gad nije samo ostao na poslu, već se i napio sa svojim prijateljima alkoholičarima. Ali zakleo se da "više nema kapi" …
Napokon su se vrata otvorila, a moj suprug, lagano teturajući, ušao je u sobu, pogledavajući oprezno u mom smjeru.
- Zdravo…
- Jesi li opet pijan? Razdraženo sam prosiktala.
- Eto, Petrovič ima rođendan … - promrmlja njezin suprug, sramežljivo šireći ruke.
- Jako slatko! Rođendan … Sjedim ovdje, čekam ga, već sam nazvao sve mrtvačnice, a on tamo odlazi na rođendane. Možete li nazvati? - Ni sama nisam primijetila kako sam provalila u prodorno cviljenje.
Muž se bolno trznuo i, okrenuvši se, promrmljao je:
- Ne počinji. Umoran sam.
- Ne počinjati? Stop! Još nisam završio razgovor s tobom!
- Da, kreni …
Crveni pokrov mržnje preplavio je svijest u tren oka. "Ići?" Čekam vas ovdje do ponoći, a vi mene šaljete? O ti …
Tuča udaraca padala je na leđa moga supruga. Pokušao mi se izmaknuti i uhvatiti ruke, ali ja sam se oslobodila i udarila me u lice. Udarac je bio neočekivano jak i dobro usmjeren. Muž je dahtao i uhvatio se za nos, u očima mu je zabljesnula zbunjenost i neka vrsta dječjeg ogorčenja.
Gledajući krvavo lice moga supruga, ukočila sam se u stuporu, nesposobna da se pomaknem …
***
Naravno, izmislili smo se. Unatoč svemu, ne možemo se dugo vrijeđati. Ja sam se, gušeći se u suzama, zamolila za oproštenje i obećala "nikad više, nikad" … Suprug me gladio po glavi i tiho mrmljao da je sve u redu, nije se uvrijedio …
Nažalost, ovaj slučaj fizičkog zlostavljanja u našoj obitelji nije bio prvi.
Ponekad se činilo da me i sam suprug provocirao, jer dobro zna kako sam bijesna zbog nekih njegovih riječi, posebno onih koje je rekao pijan.
Počeo sam se lomiti sve češće, osjećajući nakon svađa čudnu, zastrašujuću, bolnu pustoš u svojoj duši, kao da tamo nešto gori. Jako sam teško podnosila naše svađe - nakon njih, nakon što sam od srca zaplakala i pokajala se, dugo sam se osjećala slomljeno, kao da nisam ja tukla i ponižavala muža, već su me tukli palicama.
Ali unatoč tome, nisam mogao stati. Najmanja svađa počela je završavati barem zvučnim šamarom. I to je usprkos mojim zakletvama da neću odbaciti ruke nakon svakog pomirenja.
Dugo nisam mogao shvatiti zašto se ja - voljena supruga i nježna majka - s vremena na vrijeme pretvorim u strašno stvorenje, žedno krvi. Zašto postajem izvor fizičkog nasilja u svojoj obitelji? Zašto se javlja ta strašna želja da se sve slomi i uništi, da se do krvi pobije sve što dođe pod ruku? Odakle mi ta duva mržnja u duši, zbog čega doslovno eksplodiram?
A zašto se moj suprug podnosio s mojim ludorijama, posramljujući se smijući se prijateljima diveći se još jednoj modrici, također nisam razumjela …
Neshvatljivo je - i zastrašujuće. U mojoj je duši uvijek bio strah da ću jednog dana prijeći granicu - i osoba koja je bila spremna izdržati moje okrutne bijese jednostavno će umrijeti … Uostalom, u našoj posljednjoj svađi teška staklena šalica uletjela je u sprej fragmenata vrlo blizu njegove glave - čudom sam u posljednji trenutak mogao promijeniti putanju svog leta. A ako ne bih mogao?..
Shvatio sam da to nije normalno - nešto je trebalo učiniti s izljevima bijesa. Ali ni sam se nisam mogao nositi s njima i odlučio sam potražiti pomoć od stručnjaka. Nažalost, od psihologa nisu dobili ništa. Slatka žena, nakon što je saslušala moju zbunjenu priču i saznala da se redovito seksamo, rekla je da je za sve kriv domaći poremećaj.
"Ljutite se na svog supruga jer on ne ispunjava svoju glavnu mušku ulogu - svojoj obitelji ne osigurava odgovarajuću razinu prihoda …"
U procesu rada, psiholog mi je ponudio niz vježbi za auto-trening osmišljene da mi pomognu da se nosim s razdražljivošću i agresivnošću, te propisao sedative. I kao glavnu preporuku dobio sam savjet za razvod: „Svejedno, nećete moći imati punopravan obiteljski život. Razmislite o djeci - kako im je gledati vaše svađe …"
Vrijedan savjet … Ali neki pogrešan: usprkos svemu, suprug i ja se volimo. A riječ "obitelj" za nas oboje nije prazna fraza. Je li samo nedostatak velike zarade ono što dovodi do ovih strašnih svađa? Vrlo je čudno - nikad se nisam promatrao s posebno trgovačkim sklonostima. Međutim, i sadistički …
Pomoć za rješavanje problema fizičkog zlostavljanja u mojoj obitelji pronađena je potpuno neočekivano. Slušajući predavanja o psihologiji sistemskih vektora Jurija Burlana, upijajući riječ po riječ, donio sam nevjerojatna otkrića koja mi radikalno mijenjaju život.
Uzroci obiteljskog nasilja. Emocionalna glad
Sistemska psihoanaliza pomogla mi je pronaći točne odgovore na pitanja koja me muče dugi niz godina. Postalo je jasno zašto se veza, tako romantična na samom početku, pretvorila u iritaciju i agresiju, a sretan obiteljski život postao je poput gladijatorskih borbi …
Osvrćući se unazad, shvatio sam da razlog moje agresivnosti nisu vanjski, već unutarnji problemi. Moj vektorski set sadrži kožne, vizualne i analne vektore. Tek nakon što sam razumio svojstva ovih vektora, uspio sam shvatiti što je točno uzrok moje žeđi za krvlju.
Nedostaci vizualnog vektora odigrali su značajnu ulogu. U tom sam razdoblju posao medicinske sestre promijenio u zanimanje prodavača sportske opreme. Financijski sam pobijedio, a tjelesna aktivnost je postala puno manja. Ali čudno, postao sam puno umorniji …
***
Posao na odjelu traumatologije teško možemo nazvati lakim. I nije stvar samo u tjelesnoj aktivnosti, iako ih je bilo dovoljno. Ovo je vrlo teško emocionalno okruženje. S jedne strane, tu su bol, krv, očaj ljudi koje trauma neočekivano izvuče iz ciklusa uobičajenog života. A što vrijedi neizmjerna tuga ljudi koji su izgubili svoje najmilije? I tko vam može reći kako se nositi s boli koju proživljavate gledajući djecu koja su na ovom odjelu?
Ponekad se činilo da jednostavno više ne mogu podnijeti takav stres …
S druge strane, radeći u traumatologiji, dobio sam najsjajnije, najjače emocije, empatiju i suosjećanje. Kako možete opisati tu puninu osjeta kad vidite zahvalnost u očima osobe koja je nedavno bila vezana za krevet, ali zahvaljujući vašem naporu podigla se na noge?
Kako prenijeti to duhovno uzdizanje koje doživite od spoznaje da ste stvarno pomogli spasiti čovjekov život? Je li moguće s bilo čim usporediti olakšanje od spoznaje da je najstrašnije ostalo iza sebe, da je osoba koja se samo jučer činila poput biljke, danas, uz vašu pomoć, na popravku, a Dama u bijelom opet povukao …
***
Sad razumijem da je ovaj rad omogućio da 100% popunim nedostatak mog vizualnog vektora. Nakon što sam u potpunosti emaskulirao emocionalnu amplitudu na poslu, kod kuće sam bio smirena, uravnotežena, puna ljubavi i brižna majka. U ono doba bilo me je gotovo nemoguće naljutiti …
Nažalost, u to vrijeme nisam znao osobitosti svog mentalnog stanja. Postavivši pogrešne prioritete, promijenio sam svoje zanimanje medicinske sestre u zanimanje prodavača. Emocionalno je novi posao bio razočaravajući: kako možete usporediti osjećaje koji se pojave tijekom uspješne prodaje s osjećajima osobe koja spašava život?
Kao rezultat - emocionalna nakupina, koja je postala katalizator za pojavu obiteljskog nasilja, kao i stalni osjećaj umora i povećane razdražljivosti.
Sustavna psihoanaliza pomogla je riješiti ovaj problem - shvativši što je točno uzrok bijesa, uspio sam pronaći izlaz. Došlo je do spoznaje da nedostatak vizualnog vektora ne mogu popuniti histerija i skandali, već na puno ugodniji način. Pokazujući više pažnje i ljubavi prema svom suprugu i primajući nevjerojatno snažne povratne informacije od njega, ne samo da sam nadoknadila svoju osjećajnu glad, već sam mu pomogla i da se nosi s unutarnjim problemima.
Uz to, osvrćući se oko sebe, shvatila sam da je moja simpatija i suosjećanje potrebna ne samo u traumatologiji - ima puno ljudi u blizini kojima ponekad nedostaje jednostavna ljubazna riječ za sreću. A moje vještine medicinske sestre bile su vrlo tražene. Pomažući drugima pomogao sam sebi …
Fizičko nasilje u obitelji. Seksualna frustracija
Glavni čimbenik koji je iznjedrio agresivnost i sklonost fizičkom nasilju bile su moje seksualne frustracije nastale u analnom vektoru. Kao i svaka žena s analnim vektorom, obdarena sam snažnim libidom. Istodobno, meni je, kao i svim analnim ljudima, svojstven konzervativizam, posebno u pitanjima koja se odnose na intimnu sferu.
***
Fizički nisam mogla razgovarati sa suprugom o intimnim stvarima, a maštarije, koje su se ponekad rađale u mojoj mašti, smatrale su prljavim znakom moje promiskuitetnosti, neprihvatljivim u obiteljskim odnosima. Kako bih mogla ponuditi svom nježnom, privrženom suprugu "prljavi" analni seks? Ili mu ponuditi scenarij igrača uloga silovatelja i žrtve?
Ali upravo će mi taj scenarij pomoći da se nosim s urođenom nesigurnošću i otkrijem puni potencijal svoje senzualnosti. Kao što kažu, bez grijeha i za ispunjavanje …"
***
Ali činilo mi se da je to vrijedno spomenuti, a odnos moga supruga prema meni zauvijek će se promijeniti na gore …
Kao rezultat toga, dugi niz godina smatrao sam se frigidnim - uostalom, nisam doživio orgazam, što je tako slikovito opisano u raznim sjajnim časopisima … Međutim, u prvim godinama zajedničkog života imao sam dovoljno moralnog zadovoljstva od spoznaje da "pomažem" uživati u svom muškarcu. A da ne bih razočarao svog supruga, koji je svom snagom pokušavao da me zadovolji, oponašao sam orgazam, ne sluteći da time izazivam manjak u njemu.
Razvijeni vizualni muškarci vrlo su osjetljivi na emocionalnu pozadinu svog partnera. Shvativši da nisam dobivala zadovoljstvo, ali ne znajući kako popraviti situaciju, moj se suprug smatrao "inferiornim". Na pozadini njegovog moćnog analnog libida, takav je "iskrivljenost" doveo do pojave frustracija, koje je suprug pokušao nadoknaditi alkoholom.
S vremenom mi je "moralno zadovoljstvo" počelo nedostajati. Nerazumijevanje uzroka nesvjesnih nedostataka i karakteristika moje vlastite spolnosti doveli su do činjenice da sam, unatoč redovnom spolnom životu, ostala nezadovoljna.
Izvana je naša obitelj bila primjer blagostanja - poput svih predstavnika analnog vektora, moj suprug i ja ne samo da smo njegovali obiteljske vrijednosti, već smo i pokušali ne okaljati ugled svoje obitelji, podsvjesno se bojeći sramote. Ali duboko u sebi osjećao sam se nesretno i "zakinuto".
Kao i svaka osoba, u svom sam se srcu opravdavala i pokušavala pronaći razloge za nevolje vani - kao rezultat toga, podsvjesno sam za sve krivila svog supruga, jer "njegovom krivnjom" nisam dobila puno zadovoljstva. A budući da mi skromnost i konzervativnost svojstveni analnom vektoru nisu dopuštali da sa suprugom otvoreno razgovaram o problemima u intimnoj sferi, skandali su se počeli dizati na temelju svakodnevnog života.
***
Lik psihološke udobnosti za analnu osobu je kvadrat. Ova brojka, u kojoj su sve iste - strane, kutovi. Iskrivljenje obje strane donosi nelagodu - samo analna osoba ne samo da će primijetiti da slika na zidu visi malo krivo, već će je sigurno ispraviti.
Ovo se svojstvo očituje u svim sferama života - sve bi trebalo biti jednako. Ako pomažem, znači da bi i oni trebali pomoći meni, točno onoliko koliko sam ja pomogao. Ako boli i osjeća se loše, to znači da bi se i drugi trebali osjećati loše kao i ja. Stoga verbalni i fizički sadizam, razmazivanje blata i druge manifestacije frustracije.
***
Frustracije analnog vektora bile su osnova moje agresivnosti: ne primajući seksualno zadovoljstvo i ne osjećajući nelagodu zbog toga, pokušala sam "uskladiti psihološki kvadrat", dostavljajući muku nelagodu kroz fizičku bol. No zadovoljstvo u tim svađama bilo je kratkotrajno, oskudno, poput zaborava alkoholičara nakon što je popio. Frustracije zbog toga samo su se pojačale.
Nasilje u obitelji - izlaz
Studiranje sistemske vektorske psihologije pomoglo mi je da na novo pogledam sve aspekte našeg obiteljskog života. Ispostavilo se da razumijevanjem svojih spolnih karakteristika i karakteristika partnera možete uspostaviti skladne odnose u intimnom životu.
***
Neočekivano za sebe otkrila sam da moj suprug ne treba ništa reći - samo mali nagovještaj. Naš se seksualni život pretvorio u niz uzbudljivih eksperimenata - i na toj se razini razina povjerenja, intimnosti odnosa višestruko povećala, što je dovelo do nevjerojatnih emocija. A razumijevanje posebnosti muževe seksualnosti pomoglo ga je ugodno iznenaditi - nedavno je priznao da mi se činilo da čitam njegove misli …
***
Kao rezultat toga, moj odnos sa suprugom se radikalno promijenio - umjesto svađa i iritacije pojavilo se međusobno razumijevanje i poštovanje, a osjećaji koje sam dugo smatrao izblijedjelima i izgubljenima rasplamsavali su se novom snagom …
Svijest o osobitostima mojih urođenih svojstava pomogla mi je ne samo da se riješim razdražljivosti i agresivnosti, već i da usmjerim kipuću energiju u „mirni kanal“, dopuštajući mi da nadoknadim nedostatak u nesvjesnom. Ovladavajući novim specijalitetima, o kojima sam se prije bojao ni pomisliti, naučio sam uživati u životu u najambicioznijem smislu te riječi.
PS U našoj obitelji više ne postoji problem fizičkog zlostavljanja.
