Život jedni prema drugima, ili bilateralni odnosi
Seks više nije zabava. Oči vam ne gore kao prije, hladne, mlitave ruke se ne grle, već se jednostavno drže za mene i više ne osjećam, kao prije, ritmično, radosno, pomalo agresivno kretanje prema sebi …
On: Sama sam se nosila sa svojim problemima. Stoga sam želio, nadao se da ćete se sami nositi sa svojim problemima. Smatrao sam da su vaši problemi kućanski poslovi, briga o djeci, jer sam bio potpuno uronjen u posao. Zatvorila sam oči kad ti je trebala podrška, kad si trebao zaplakati, kad te je trebalo utješiti i slušati. Pravila sam se da ne primjećujem vaše neizgovorene zahtjeve. Psovali ste, optuživali me, ali ja sam bio uvjeren da sam u pravu i samo sam se pitao - gdje je ta vesela, vesela djevojka s kojom smo dijelili snove prije pet godina?
Seks više nije zabava. Oči vam ne gore kao prije, hladne, mlitave ruke se ne grle, već se jednostavno drže za mene i više ne osjećam, kao prije, ritmično, radosno, pomalo agresivno kretanje prema sebi …
Ona: Podsjećam se na jesensku muhu. Posljednjim snagama bezvoljno se bori između okvira prozora, pospana i bespomoćna pred nadolazećom hladnoćom. Dijete, posao, beskrajni kućanski poslovi. U glavi mi bruje iste misli: što skuhati za ručak, za večeru; perem veš danas ili sutra; koju odjeću pripremiti za dijete, sebe i vas sljedeći dan; ima li dovoljno novca za kupnju ili zajam; samo da ne zakasnim na posao; Hoću li imati vremena pokupiti dijete iz vrtića ili trebam nazvati učiteljicu.
Nekad ste mi malo pomagali, ali i sama sam odbila tražiti pomoć od vas. Jer ste se složili, ali kao da želite da to više ne tražim. Nisam mogao podnijeti tutnjavu zvuka pranja posuđa, zgužvanog visećeg rublja, neprimijećen prilikom čišćenja smeća. Pa čak i ako ste sve savršeno učinili, u svakom slučaju, nakon mog zahtjeva, postao je tmuran, razdražen, hladan. Sjeo je za računalo i odgovorio na bilo koji dodir: "Ne odvraćajte pažnju, zauzet sam." Počeli ste zaboravljati rođendane mojih roditelja, a ni nakon podsjetnika, pozivajući se na radne okolnosti, niste im se pojavili čestitajući telefonom.
Već otprilike godinu dana ne želim vas, vaš me dodir iritira, seks je za mene postao dužnost. Nakon toga osjećam se shrvano. Da, u posljednje vrijeme pokušavate biti pažljivi: oslobodili ste čitav tjedan, a nas dvoje smo se odmarali na moru. Sad su počeli ponekad objedovati u restoranu … Pa ipak, osjećam da smo jedni drugima nepoznati …
Jedan način
U ovom životu možete puno toga učiniti sami. Pržite jaja samo za sebe, cijepajte drva, slušajte glazbu, gledajte zalazak sunca, mazite mače. Možemo plakati sami. Smijte se dok gledate komediju. Za ovo vam ne treba druga osoba. Ali tada naš život postaje poput uske jednosmjerne ulice. Ali život je tako nezanimljiv. Trebamo druge ljude. Treba vam dvosmjeran život. S bilateralnim odnosima.
Naše je tijelo priroda dizajnirala na takav način da su svi senzori usmjereni prema van. Vid, sluh, miris, okus, taktilni osjećaji pružaju nam informacije izvana, pa je naše područje interesa vani. A vani su drugi ljudi. Sa svojim vrijednostima, potrebama, željama. Nekima je potreban nježan, nježni dodir, drugi ne mogu podnijeti dodirivanje. Neki uče cijeli život, dok se drugi, čuvši riječ "studirati", pretvaraju da su mrtvi. Za neke je vitalno razgovarati, nešto reći, drugima - šutjeti i povući se.
Zamislite kako zvono vene na proljetnoj livadi. Možda će se tako osjećati osoba s potrebom za govorom ako nema nikoga za reći. Da, možete mrmljati u sebi, ali važna komponenta se gubi - reakcija, povezanost, živahan odgovor. Možete se masirati, ali potreba za naklonošću povezana je s drugom osobom. Klinac prilazi majci i stavlja joj ruku na glavu - još uvijek ne zna govoriti, ali osjeća svoju potrebu i pita najbolje što može.
Opasno područje
Sami ne možemo gledati u trbuh ili, na primjer, u slijepo crijevo. Tu liječnici priskaču u pomoć svojim rendgenom i endoskopima. Međutim, niti jedan aparat neće nam pomoći da vidimo gdje su želje i potrebe u našim tijelima. A ako i dalje nekako osjećamo i definiramo svoje potrebe, onda najčešće samo nagađamo o željama drugoga.
Da, dobro je kad znate što želite, vi sami i izravno recite voljenoj osobi o tome. Ali to se događa drugačije. Njegova supruga je histerična i iznosi neke tvrdnje: nije se poljubila ili rekla pogrešno, ili nije učinila nešto ili učinila pogrešnu stvar - a iza ovih prijekora stoji dublja potreba koju ona nije shvatila. Ili muž gunđa: premalo zasoljen - preslan, nered u kući, ne možete uštedjeti novac - ali on stvarno želi nešto sasvim drugo …
Stop
Da biste razumjeli drugo - što to znači? Znati i osjetiti što osoba želi, koje su NJEGOVE želje i potrebe, a ne one koje mi se čine. Napokon, svoje želje često pripisujemo drugome i inzistiramo da ga razumijemo. Ali on želi nešto sasvim drugo, ne dijeli naše razumijevanje, ne osjeća ga, tako da nema veze ili je jednostrano.
Kružni pokreti
Bliski ljudi postaju stranci kad ne shvate što im nedostaje, čemu teže, kada jedan nešto traži od drugoga, ali on ne daje. A tako je privlačno na sve načine - suzama, prijetnjama, šakama - vršiti pritisak na njega, tjerati ga da se pokorava. Ti pokušaji da "savije svijet" za sebe mogu trajati godinama.
On i ona, suprug i supruga, velika obitelj zatvoreni su, cjeloviti sustavi u kojima uspjeh i osjećaj sreće ovise o bliskim međuljudskim odnosima. A onda je sreća „kad me razumiju“, kada prepoznaju i prihvate partnera kao drugu, različitu, ali vrlo važnu osobu. S vlastitim potrebama i željama, istodobno dijeleći vrijednosti drugog. Kad postoji želja da se, koliko je to moguće, zadovolje očekivanja drugog.
Taj dobrovoljni povratak, uzajamni altruizam u uparenim vezama stvara posebnu snažnu emocionalnu vezu. Ljudi se obostrano obogaćuju prihvaćajući svijet druge osobe i, unatoč svim životnim poteškoćama - svađama, mogućim neuspjesima, bolestima, održavaju duboku međuljudsku vezu.
Dvosmjerni promet
U takvoj vezi svatko pokušava stati na stranu partnera i sagledati situaciju s njegove točke gledišta. Shvatite zašto drugi toliko očajnički signalizira nezadovoljstvo, iritaciju, ogorčenje. Istodobno, svatko razumije da drugog ne može i ne smije prisiljavati da ispuni njegove želje. Jer ono što je za jednog od velike važnosti, drugome možda nije toliko važno. A ako smo odrasli, onda bi svatko trebao tražiti od sebe, a ne od partnera. Samo ja odlučujem koliko i što mogu sam, po svojoj volji.
Ovdje su mogući prigovori: "Zašto bih trebao raditi ono što ne želim?" Naravno da ne bi smjeli. Vrijednost leži u činjenici da to nije dužnost, nije rutinska stvar, već slobodan izbor. Dobrovoljni, namjerni, radosni izbor koji donosi zadovoljstvo i zahvalnost.
On: Rekli ste mi o svojim strahovima, o romantičnim maštanjima, o važnosti i prioritetu obiteljskih vrijednosti za vas. O tome da smo iscrpljeni poslom, djetetom, našim svađama. Da nemate s kime podijeliti svoje osjećaje, iskustva. Odjednom sam osjetio koliko si krhak, kako ti je teško izdržati pritisak ubrzanog života. Koliko se vaše energije troši na rutinski, monoton posao. Shvatio sam koliko su se naše maštarije razlikovale - nisu hranile naša tijela, nego su ih rasturale svojim nezadovoljstvom. Ali te su nas neostvarene maštarije, te želje ponovno spojile.
Kako toplo zvuči vaš glas kad vas pitam trebam li ići u trgovinu na putu kući ili kad se zahvalite na malim darovima koje učim da vam dam. Kako li radosno gledati moje, iako ne često, ugađanje djetetu. Zahvalan sam na iskrenom uzbuđenju i divljenju koje doživljavate, na snazi i nadahnuću koje dobivam nakon naše blizine.
Ona: Kao da mi srce pukne i padne kad pomislim da sam bila na dva koraka od razvoda. Ne odmah, ali ipak sam uspio riješiti svoje tvrdnje i pritužbe, prestao te kriviti i, zasigurno, postalo je lakše živjeti. Negdje se osjećao užitak i radost, posebno kad me nježno pritisnete na ruku, pružajući šalicu svog omiljenog čaja ili kad me gledate sa zahvalnošću, ako govorim tihim, mirnim glasom. Romantika se vratila i ostaje samo zamisliti tvoj topli dah na mom vratu, dok strahopoštovanje preplavljuje moje tijelo. Vratila se želja da podijelite osjećaje i pružite vam zadovoljstvo. Počeo sam primjećivati da me pokušavate što više spasiti od stresa, razumijete se više prema zahtjevima za pomoć i počeo sam otvorenije izražavati svoje želje. Prestao sam graditi ugodnojednostrani svijet samo za sebe. Sad osjećam da idemo jedni prema drugima.
Sigurni otok
Najbliži i najdraži ljudi za nas su prva hitna pomoć. U svakodnevnom životu promatraju naš trud, grde sve s nama i tješe nas. S njima dijelimo i tugu i radost.
Oni koji nemaju takvih ljudi u blizini moraju potražiti ovu pomoć. Pretražite kako biste razumjeli sebe, svoje želje, a zatim se u blizini pojave bliski, osjetljivi i razumljivi ljudi.
Potražite pomoć na internetskom treningu "Psihologija sistemskih vektora", Jurija Burlana.
