Postporođajna depresija. Kako živjeti ako se život pretvorio u pakao?
I to je to! Od prvih dana počele su suze i sope. Ispao sam potpuno nepripremljen za ovo: plač je takav da želim pobjeći od kuće u pakao. Tako da me uopće nitko ne može pronaći. Zašto je to??? Da samo znam, stotinu bih puta razmislio prije nego što bih se odlučio na ovaj korak. Ovo je gore od smrti. Nemoguće je podnijeti …
Kolovoz, tišina i … Stojim na balkonu u našem stanu i gledam u nebo. Najdraže vrijeme mi je večer. Ovo je vrijeme kada pripadam samo sebi, kada mogu razgovarati sam sa sobom - čuti što će mi otvoriti nova vrata u prostoru tišine …
Uvijek sam uživao gledati kraj dana. Kako odiše posljednjim dahom i odlazi, a s novim dahom dolazi noć. Uzimam knjigu i zaranjam u novi svijet nepoznatog. Cijelo moje biće blista od radosti otkrića i unutarnjeg ispunjenja. Živim, dišem, volim … To je bilo donedavno. Prije mjesec dana…
Postala sam majka
I to je to! Od prvih dana počele su suze i sope. Ispao sam potpuno nespreman za ovo: plač je takav da želim pobjeći od kuće u pakao. Tako da me uopće nitko ne može pronaći. Zašto je to??? Da samo znam, stotinu bih puta razmislio prije nego što bih se odlučio na ovaj korak. Ovo je gore od smrti. Nemoguće je to podnijeti.
Nisam spavao mjesec dana, zaboravio sam što je samoća. Ne mogu više. Stalno mu nešto treba. Preko dana ne spava, u šetnji viče tako da cijeli grad čuje, a ja, gorući od nespretnosti, trčim kući. Vrijeme je smeće … Suprug navečer sjedi za računalom i radi (ali to nije sigurno). A kad odrijema, spreman sam ga jednostavno ubiti.
Svakih pola sata noću dijete me zahtijeva. Želi da ga uzmem u naručje i nahranim, ali ne mogu, cijela su mi prsa ranjena … postoje takve pukotine da kad dotakne zavijam. Divlji vrisak …
Danas mu je mjesec dana, a ja stojim na balkonu i plačem - umjesto zvjezdanog neba vidim beznadnu prazninu … Ne vidim ni budućnost ni sadašnjost … Ne znam kako živjeti na, jer je cijeli moj život izgubio smisao. Ne razumijem zašto bih se trebao probuditi i zašto bih trebao spavati. Jučer sam zgrabila svoje dijete i počela se tresti. Protresla sam ga i urlala, što je više moguće urina: "Što još želiš od mene ???" A on ima samo mjesec dana. Što će biti dalje?
Više nisam … Nema ničega … Možda sam upravo umrla u trenutku kad se on rodio, a sad sam u paklu?.. Ili možda jednostavno poludim?
Beskrajno u tišini, ja sam sama, a ti sam …
Ovo je jedna priča … moja priča. A takvih je mnogo. Samo što je to takva bol, takva dubina da nije uobičajeno o njoj govoriti - zastrašujuće je o njoj razgovarati. Zbog toga vas mogu smjestiti u psihijatrijsku bolnicu, a da ne spominjemo elementarnu socijalnu ogorčenost i ukor. I koliko je nedavno rođenih žena patilo od ove bolesti - postporođajne depresije.
Depresija ima milijun lica. Povećana tjeskoba i loš san, beskrajne suze i potpuno izumrli izgled. Apsolutni gubitak interesa za sve i samoponižavanje s osjećajem krivnje. Strah za svoj život, život bebe i beskrajni užas iz beznađa i strogosti bića. Kad želite ubiti muža s njegovim idiotskim idejama, majci zbog nerazumijevanja i beskorisnih savjeta, i što je najvažnije, vašeg djeteta. Zbog onoga što viče. Cijelo vrijeme.
"Postporođajna ludost" može brzo proći, svaka žena drugačije živi to razdoblje. Nekome je lakše, ali nekome … Govorim o najtežem slučaju - kad se smisao života izgubi, kad je oko sebe neprobojan mrak, kada nema ničega ispred čega vas može natjerati da napravite korak prema životu… Umjesto toga, žena uđe u prazninu, ne ide nikamo … Bez ijedne nade za spas.
Ovo je "zvuk".
Na vrhuncu stvarnosti i boli
Zvučni vektor psihe svojstven je vrlo malom broju ljudi. Ovo je ogromna potreba za mirom i tišinom - tako da možete pogledati u beskrajni vanjski prostor svog unutarnjeg svijeta.
A onda OVO. Ovaj beskrajni plač s apsolutnom nemogućnošću da se koncentrira na bilo što drugo osim na njega. Kad je jedina želja unutra samo sjediti sam i razmišljati. Promatrati. Šuti … Ne trči bezglavo kad začuješ dječji plač.
Samo želim BITI. Želim ga ponekad izbaciti kroz prozor, samo dok ništa ne želi. A onda se nema odakle pobjeći …
Krivnja
Neizostavni, nepodnošljivi … do grčeva u trbuhu. Opet, suze nemoći, jer kako se s tim nositi, uglavnom je neshvatljivo. Osjećaj krivnje potpuno zahvaća, obavijajući se gustim nitima. Ponekad mi se čini da izgledam poput krizalice koja se ne može pretvoriti u leptira. Osjećaj krivnje teško me opterećuje sviješću o vlastitom zločinu.
Krivnja za činjenicu da dijete treba majku - a ona jednostavno ne postoji. Krivnja je što nema dovoljno mog mlijeka i toliko je tekuće da je vjerojatno cijelo vrijeme gladan. Krivnja što me boli trbuh, a ja mu ne mogu pomoći. I što je najvažnije, jer ga ne želim. Mrzim ga ponekad.
Zbog toga sam jednostavno spreman da se ubijem. Samo ubijte, makar samo da malo umanjite ovu nepodnošljivu bol. Ne znam kako da se svi osjećaju dobro. Kako to da sam tako bezvrijedna majka. Odvratan osjećaj neuspjeha: nisam žena. Posvuda su ljudi poput ljudi, ove majke na igralištima trče okolo sa svojom djecom, vesele se, a ja sam spremna da ih sve pokopam.
Osjećaj krivnje što ne mogu ni normalno biti sa suprugom - i ja ga mrzim. Ne razumije me, ne razumije što nije u redu sa mnom. Mrzim sebe jer uvijek plačem i nemam s kim razgovarati. Posramljen sam. Bolno. Zastrašujuće … Ne mogu više ovo. A što je s tim … kome da kažem?
Nadam se …
Te sam večeri na balkonu želio umrijeti, stvarno. Mislio sam da ću, ako odem, prestati to osjećati. Ova nemogućnost. Nemogućnost i nespojivost mene i ovog svijeta.
Sad znam što me je boljelo i razdvajalo. Znam za svoju psihu, bacajući zvučni vektor, opterećen osjećajem krivnje. Kad ne postoji način da se izdrži ta bol. Bol i sram zbog osjećaja moralne mučnine u sebi od naizgled nadolazeće sreće. Kad mi zavide, jer je izvana sve u redu, ali ne mogu disati. Samo želim da me nitko ne dira. Barem ne zadugo.
Razgovarala sam s mladim majkama - da, i one se žale, ali ne osjećaju ništa slično. Kako da im kažem o svojim čudovišnim mislima? Uvijek se osjećam drugačije od njih. A onda je i ovo … A to je još gore.
Spasila me činjenica da je u nekom trenutku dijete počelo spavati preko dana i imao sam priliku ponekad biti sam. U tišini … Ali unatoč tome, jedna i pol godina bile su živi pakao. Živio sam na stroju dan za danom, poput robota. I želio sam umrijeti.
Ponekad se znalo dogoditi da se stanje popravi. Činilo se da me pušta. Ali općenito, cijelo to vrijeme, kao da je nekakav vakuum. Bolna bol i stalna žudnja za tim, za tišinom i prazninom, nisu me ostavili. Kroz cijelo vrijeme bio sam u mislima, negdje tamo …
Probudila sam se kad mi se život gotovo srušio: ostala sam sama s djetetom - ostavio me suprug. Naša obitelj to nije mogla podnijeti i mislim da je stanje moje boli igralo važnu ulogu u tome. Kad ste negdje tamo, definitivno niste ovdje … A tko može izdržati tu hladnoću i ravnodušnost?..
Spasilo me samo činjenicom da sam se upoznao sa "Sistemsko-vektorskom psihologijom" Jurija Burlana. Moja bliska prijateljica prolazila je teške trenutke i poteškoće sa svojim starijim djetetom. Tražila je izlaz i pronašla ga ovdje. I u nekom mi je trenutku upravo poslala članak.
Bila je to čista nada. Slušala sam Jurijev mrežni trening, zalazila u njega, slušala, plakala, jecala, zavijala … Razumjela sam svoje uvjete i razloge njihovog nastanka. Zvučni vektor koji nije bio ispunjen značenjima zahtijevao je implementaciju, ali prije nisam znao ništa o tome i nisam znao kako si pomoći prije treninga.
Majčinstvo je ozbiljan test za svaku ženu, ali je puno teže za ženu s vektorom zvuka. I samo je trening pomogao meni i ostalim majkama da ostanemo OVDJE.
