Šizofrenija i ja, odjeci izgubljenog uma
Kad ste pogledali drveće, imali ste osjećaj da su živa i da se kreću poput ljudi, a sada bi se oslobodili i hodali. Jeste li doživjeli takav strah od svega novog da vas je svaka nova akcija izazvala u panici? Na primjer, uzmite drugi autobus ili napišite pismo. Jeste li imali tako glasne slušne halucinacije da u stvarnosti niste mogli čuti glasove ljudi? Jeste li htjeli iskočiti kroz prozor, samo da ga više ne čujete?
Da nije sistemske vektorske psihologije, ni Jurija Burlana, ne bih bio na svijetu već u travnju 2016. Pregršt tableta je bilo spremno. Ali nisam bio siguran da će me to potpuno ubiti. Stoga sam posljednji put otišao na Internet kako bih potražio sigurniji način samoubojstva. A budući da se divlje bojim boli, samo sam željela spavati. I nisam mogao pronaći bezbolan način … Sad je rujan i moj rođendan, dvadeset i osmi, i živim dalje.
Jeste li se ikad bojali poludjeti? Bojali su se ostati sami kod kuće pet dana, jer su mislili da ćete, ako u roku od pet dana ne vidite živu osobu, umrijeti od duševne ludosti, poludjeti. Nekontrolirano ste trčali po stanu od kuta do kuta u napadima panike, ne znajući njegove razloge? Probudili ste se od napada bijesa i uništili sve oko sebe u stanu, a onda nakon pola sata niste mogli shvatiti što je to? Imate li 20 glasova muškaraca, žena i djece koji vas istovremeno prekidaju u glavi?
Htjeli ste iskočiti iz tijela i ubiti se, samo da zaustavite ove zvukove? Jeste li se uplašili ljudi, ušavši u autobus, pokrivši se u jednom trenutku hladnim znojem i ostali bez njega? Jeste li doživjeli životinjski strah i paniku kada ste slučajno na svom radnom mjestu vidjeli klijenta sumnjivog i kriminalnog izgleda? Pobjegli ste s posla ravno u bolničku hitnu sa zahtjevima da vas vidimo i hitno provjerimo moždani udar?
Zavrtjelo vam se u gradu na ulici dok ste stajali na semaforu od pogleda na raznobojne automobile koji su prolazili pored vas, a koji su iz nekog razloga postali toliko neobično svijetle boje i tako brzi da ste njihovu brzinu osjećali kao prostor. Jeste li se uhvatili kako mislite kako kad vas netko gleda i govori jasno i glasno, bio to vaš kolega ili brat, iznenada počnete misliti da planira nešto loše protiv vas i želi vas silovati ili ubiti? Jeste li osjećali da su ljudi oko vas i vaše vlastito tijelo nestvarni?
Jeste li svoje glasine čuli tako glasno, kao da vam je netko stavio zvučnike uz glavu i uključio ih u punom kapacitetu? Jesu li vaše misli jurile velikom brzinom i prekinule se, ne pružajući vam priliku da do kraja razmislite i najmanju rečenicu? Jeste li imali osjećaj da vam je glava ogromna i istodobno prazna od misli i da će sada puknuti - i tako cijelu noć bez sna? Ležite li budni dan i noć tri mjeseca zaredom, zaspite maksimalno 30 minuta dnevno i budite se u panici?
Kad ste pogledali drveće, imali ste osjećaj da su živa i da se kreću poput ljudi, a sada bi se oslobodili i hodali. Jeste li doživjeli takav strah od svega novog da vas je svaka nova akcija izazvala u panici? Na primjer, uzmite drugi autobus ili napišite pismo. Jeste li imali tako glasne slušne halucinacije da u stvarnosti niste mogli čuti glasove ljudi? Jeste li htjeli iskočiti kroz prozor, samo da ga više ne čujete? Je li se ikad dogodilo da ujutro niste mogli ustati iz kreveta, nastavljajući se skrivati ispod pokrivača od novog dana?
Jeste li se osjećali toliko bespomoćno da se niste mogli oprati i pripremiti hranu? Jeste li voljeli kad je nakon nepodnošljivo strašnog dana nastupila dugo očekivana noć? Zar se niste htjeli probuditi ujutro i otvoriti oči, jer se divlje bojite živjeti?
Dobrodošli u svijet takozvanih mentalnih bolesti i invaliditeta, kako ga psihijatri nazivaju sa sadističkim smiješkom. Dobrodošli u svijet takozvane shizofrenije i kaznene psihijatrije. Zašto kazneni? Jer ste kažnjeni, strogo kažnjeni za svoje "trikove", u kojima vi, sami u strahu, uglavnom niste krivi, jer u tim trenucima ni sami niste razumjeli što vam se događa i što po tom pitanju učiniti.
Zašto uglavnom? Budući da je mali dio eksperimentalnih ljudi koji samo iz zabave i eksperimenta uzimaju drogu i uzrokuju gore opisana stanja. Govorit ćemo o dijelu ljudi kod kojih ta stanja ne nastaju pod utjecajem psihotropnih supstanci. Ali prvo, razgovarajmo o tome što prethodi tim strašnim uvjetima, koje moderna psihijatrija, ne znajući prave razloge, naziva općim pojmom psihoze.
Ovim stanjima prethodi dugotrajna bolna depresija. Poznati su vam peckanja u trbuhu, koji su vas jedini podsjetili da ste živi i da vaše tijelo žudi za hranom. Posljednjih nekoliko mjeseci niste imali apetita. Niste imali snage niti želje kuhati i jesti hranu. Nema osjećaja okusa, brze sitosti i posljedične apatije. Poznato vam je stanje nesanice ili, obratno, 16-satna polukoma, kad cijelo vrijeme spavate i hodate umorni. Kad ujutro ne želite otvoriti oči, a kad ga otvorite, dolazi panika i tjeskoba.
Ne znate gdje biste se postavili. Posao štedi, ali ne zadugo. Provodite večeri i noći na Internetu u potrazi za „ne znam čime“, pregledavajući tone članaka o tome kako se riješiti depresije ili možda kako proširiti svijest, duhovno rasti, postati besmrtan ili se barem riješiti nesanice. Tablete od nesanice koje bi slona mogle odvesti u krevet pomažu vam samo nekoliko sati, glasovi u glavi nikad ne prestaju. Još uvijek nema sna. Svako jutro veže crni veo čežnje i depresije. Zašto sam ovdje? Zašto sam rođena? Zašto živim? Zašto uopće živjeti? U čemu je smisao ???
Tone književnosti, filozofije, magije, ezoterije, astrologije. Gdje su odgovori? Postoji samo nagovještaj. Radujete se novim značenjima, a ona za minutu izmiču. I opet osjećaj razočaranja i duboke tuge. Opet, ne to! A nema duševnog mira za dušu koja juri u stalnoj tjeskobi i spremna je iskočiti iz prsa. Nepodnošljiva bolna bol u predjelu srca, zjapeća rupa, praznina !!! Sigurno znate da je ta bol mentalna, a ne tjelesna, ali osjećate je na fizičkoj razini. Umire samo noću. Tek prije spavanja ostavlja vas na miru, ovu crnu mačku očaja, a vi, iscrpljeni životnim danom, zaspite kao zauvijek, bez želje za sutrašnjim danom. I bez odgovora na vječno pitanje - zašto sve to? Zašto živjeti, ionako ću umrijeti! Gdje je poanta? Napokon, mora postojati, dovraga, neki smisao !!!
I tako svaki dan. Je li stvarno cijeli život beskrajna trka za novcem? Umoran si od ove miševe. Ono što vaši prijatelji nazivaju smislom života čini vam se svakodnevnim, materijalnim i besmislenim. Kuća i automobil, ljepota i ljubav, djeca, novac, slava. Za vas su ovi pojmovi nejasni, kratkotrajni. Tražite više, drugačije. Koji je smisao mog života ??? Zašto mi bol u prsima ne popušta? Gdje je spokoj? Ili možda nema smisla? Možda nema što tražiti? Ali jednostavno treba preživjeti svaki dan i tako patiti.
Ne! Značenje bi trebalo biti. Napokon, svaki dan nešto tražim, provodeći sate na Internetu. Ili se prigušim tvrdim kamenom ili prebacim svoju svijest u stvarnost računalne igre, iskačući iz tijela na minutu, kako ne bih osjetio ovu paklenu duševnu bol. Pakleno. I iz te se boli ponekad rađaju i crni depresivni stihovi … Nigdje nema pakla i neba, osim što ovdje mi, koji živimo, danju i noću kročimo kroz tamu, poput slijepog mačića …
Ovo stanje pokriva tako da kad izađete vani i vidite nasmijane ljude i sretne parove, osjećate se kao iza čaše koja vas ograđuje od svijeta. Svijet i ljudi su za vas iluzorni, granica između svijeta i vas je toliko ogromna da ponekad želite dodirnuti osobu da biste shvatili je li stvarna. Ali vi to ne radite, jer su vam ljudi sami sa svojim materijalom strani i čak ponekad i odvratni. Ako dugo osjećate fizičku bol, možete se naljutiti.
Živci postaju labavi. A vaša mentalna bol čini vam se milijunima puta jača od bilo koje fizičke, a vi ste ispunjeni mržnjom! I tu mržnju potiskuje vaša svijest i s vremena na vrijeme očituje se u noćnim morama, gdje uništavate sve oko sebe i ubijate ljude. Probudite se prestravljeni od sebe i cijeli dan hodate u mislima. Kako bih to mogao u snu. I s vremena na vrijeme vam na pamet padnu misli. Mrzim život, ovaj svijet i sve u njemu! Život nema smisla!
Ako čitate ovaj članak i prepoznajete se u ovom opisu u cijelosti ili djelomično, čitajte dalje !!! Ali prvo, odgovorite na pitanje: mislite li da postoji izlaz iz gore navedenih stanja?
Pragmatični ljudi i psihijatri reći će, da, postoji izlaz. Lezite u psihijatrijskoj bolnici i popijte tečaj antipsihotika kako biste se smirili. Ali ovo je samo privremeni izlaz, koji se kasnije, sa svojim posljedicama kaznene psihijatrije, okrenuo prema meni da imam problema s tjelesnim zdravljem i želju da se ubijem, ne zato što su mi u glavi bili glasovi. Glasovi su već tada prošli. Ali budući da je nakon devet mjeseci boravka u bolnici i terapije s pet različitih najmoćnijih lijekova, moje tijelo prestalo živjeti i kretati se. Otpušten sam kući da umrem kada su najatraktivniji simptomi psihoze utopljeni djelovanjem antipsihotika.
Psihijatrija je spasila živote mnogih ljudi s akutnim simptomima. Naučio sam puno sudbina dok sam tamo ležao devet mjeseci. Najbolja psihijatrijska klinika u Njemačkoj. Najbolji liječnici s velikim iskustvom. I to u najboljoj namjeri. Možda bih u ruskoj psihijatrijskoj bolnici davno umro. Barem su priče o njoj s Interneta izazvale jezu na koži. Neizmjerno sam zahvalan što su me u onim groznim stanjima koja sam opisao, kad uopće nisam mogao razmišljati gdje sam i tko sam, zaštitili liječnici i zidovi bolnice. U Njemačkoj sam bio sam, bez obitelji i samo s nekoliko prijatelja.
No, posljedice liječenja antipsihoticima i nuspojave tableta nisu dugo čekale, a ja i dalje živim s tim posljedicama. Debljanje 25 kilograma, teško poput kamena, tijelo ujutro. Nedostatak apetita i nespremnost za jelo i kuhanje. Polako razmišljanje, nedostatak koncentracije i oštećeno kratkotrajno pamćenje. Problemi s tlakom. I mnogo više.
Što se dogodilo u travnju 2016. nakon otpusta iz bolnice? Poslan sam kući, pun strahova, da umrem! Moje je tijelo bilo toliko slabo pod utjecajem pet različitih lijekova da prvih tjedan dana nisam ustajao iz kreveta i nisam se umivao, jeo sam samo ono što nije trebalo kuhati, jer nisam imao snage kuhati. Hvala Bogu, prijatelj mi je pomogao oko čišćenja i kupio namirnice. Ova dva tjedna bio sam psihološki završen. Spavao sam 18 sati, danonoćno mi je bilo muka i težina nije nestajala.
Ali najgore je stanje bilo ujutro. Bila je to nuspojava antipsihotika. To sigurno znam, jer sada, kada se doza tableta svede na najmanju moguću mjeru, ova noćna mora više ne postoji. Bilo je ovako: svako jutro bilo je zastrašujuće ustati iz kreveta od nerazumne panike koja me obavijala. I ležao sam pod pokrivačem glave do 12 sati. I drugo, i najgore od svega, antipsihotici imaju nuspojavu: djelomično blokiraju djelovanje dopamina i serotonina u mozgu. To je tako da simptomi psihoze nestanu. Ali u isto vrijeme nestaje snaga za život. Svakog jutra bila je potrebna nevjerojatna količina energije za ustajanje iz kreveta i puzanje do WC-a. Jednostavno ih nije bilo.
Nakon dva tjedna puzanja po stanu i divljeg straha ujutro, odvukla sam se natrag u bolnicu. Molila me da joj dam bilo kakve lijekove za podizanje vitalnosti. Liječnici su kategorički odbili uvođenje antidepresiva u program, tvrdeći da porast serotonina može uzrokovati ponovljenu psihozu. I puzao sam kući u suzama. Preživjeti. Te sam večeri bio odlučan ubiti ovo tijelo, što mi je oduzelo priliku da živim i razvijam se. Mislila sam u tom trenutku da će to stanje tijela i duše trajati vječno.
Nekim sam čudom završila na portalu o depresiji. Prvo na njemačkom, a zatim sam prešao na stranice na ruskom jeziku. I iznenada sam naišao na takav članak o depresiji, koji je u meni pretvorio sve moje osjećaje. Tamo su moja današnja stanja bila opisana tako točno da sam ih pročitao do kraja. Žao mi je što se nisam sjećao njegovog autora. Napokon, ovaj mi je članak probudio nadu i želju za borbom za život.
Na kraju članka nalazila se poveznica do mjesta sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana. I srce mi je poskočilo. Mislio sam da ako se ne izvučem, ubit ću se. Uštedio sam novac baš onoliko koliko je bilo potrebno za trening prve razine. I odlučio sam - svejedno umrijeti, pa ću potrošiti i posljednje. Odjednom će se dogoditi čudo. Napokon, taj me članak samo povukao za kosu na svjetlo.
Stavila sam tablete u ormar. Ustala je i uvukla se u banku. I zavrtilo se, zavrtilo se!
Predavanja 1. razine započela su u travnju, sada u rujnu. A ja sam druga osoba. Postupno sam otkazao sve lijekove, ostavivši samo sigurnosnu dozu neuroleptika. Minimalna doza, profilaktička. Hodam, povratio sam trening aikida, počinjem raditi u listopadu! Moj pakao je gotov. Crna rupa depresije više me ne isisava kao nekada. Smršavio sam pet kg. Ja se brinem o sebi i čak sam počeo ići na spojeve. Imao sam planove za budućnost i vratilo mi se sjećanje i koncentracija! Mogu ponovno učiti i nastaviti se intelektualno razvijati. Prije šest mjeseci bio sam hodajući leš, ili točnije, ležeći leš. Sada mogu hodati, pa čak i trčati.
Moj psihoterapeut kojeg je imenovala država provela je sa mnom brojna ispitivanja i istraživanja u vezi s shizofrenijom, poremećajima ličnosti i neurozama. Svugdje je rezultat negativan. Puno puta je telefonirao psihijatru koji me promatrao u bolnici. A dijagnoza šizoafektivnog poremećaja povučena mi je zbog odsustva takvih simptoma. Ostavljena je dijagnoza ponavljajuće endogene depresije.
Mogu se pretplatiti na depresiju, prati me od svoje 17. godine. Ovo je slomljeni osjećaj straha u prsima i vječna potraga za odgovorima na tada već i nesvjesno pitanje. Koji je smisao života? I pronašao sam odgovor. Tijekom treninga o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, ta mi se cjeloživotna bol u prsima smirila, a crnilo je bilo ispunjeno svjetlošću. Bolovi su nestali. I samo vrlo rijetko, kad me nešto jako prestraši, tiho se vrati. Nekoliko minuta. I prsa su me boljela danima, uz stanku za spavanje.
Da su mi prije šest mjeseci rekli da će mi dijagnoza biti uklonjena i da fizički mogu učiniti ono što sada mogu, iskrivio bih prst na sljepoočnici. Nije bilo nade.
Sada spavam 6-9 sati umjesto 18. Sad sam počeo kuhati svoju hranu, a stan mi je u potpunosti u redu. Sad sam naučio usredotočiti se i pisati dosljedne rečenice. Mogu ponovno razmišljati i igrati šah. Nestali su mi glasovi u glavi i druge slušne halucinacije. Nestali su nakon tri predavanja o vektoru zvuka. Jednog dana. Više se ne bojim biti sam kod kuće i voziti se punim autobusom. Prestala sam se bojati nepoznatih muškaraca i ići na spojeve.
Planiram ponovno početi učiti. Ali sada više neću lupati glavom o zanimanju arhitekta. Nakon treninga sve se promijenilo. Shvatio sam svoju bit, svoje skrivene želje, svoje sposobnosti i strukturu svoje psihe. Shvatio sam zašto mi ta profesija ne odgovara i koju profesiju želim. Na kojem će mi se području djelovanja u potpunosti ispuniti želje.
Gdje bih sada bio bez treninga? U grobu. Ili, ako je čudom spašen, opet u psihijatrijskoj bolnici. Opet u krugu ljudi koji pate, zatvoreni u kavez vlastitog uma sa zvučnim vektorom. Yuri Burlan detaljno govori o ovom vektoru na treningu iz psihologije sistemskog vektora. Upravo sam taj vektor imao u užasnom stanju tijekom svog „ludila“, kojeg liječnici nazivaju napadom psihoze i koji je trajao gotovo godinu dana.
Vektor zvuka bio je taj koji me vodio putem pronalaska smisla života. I doveo me na trening. I nije ih doveo mnogo. Nisam shvatio. Izletjeli smo kroz prozor. Bilo je mnogo takvih specijalista za zvuk koji su skakali s balkona na mom odjelu psihijatrije. Nisu umrli u letu sa šestog kata, jer su bili drogirani. Svijest je bila toliko zamagljena da nije bilo vremena za reakciju na skok. I sada su u invalidskim kolicima, s puno metala u tijelima umjesto kostiju, s cijevi mjehura. I ono najgore, s istim halucinacijama, antipsihoticima i istom mentalnom boli.
Razgovarao sam s njima. Pitao sam zašto su skočili. Svi kao što je jedan rekao da se ne sjećaju, ali su se sjećali da je bilo nepodnošljivo živjeti. Živi s bolima srca. Droga joj je samo neko vrijeme pomogla ušutkati. Užasi psihijatrije. Užas sudbina. Užas spoznaje koji je uslijedio nakon treninga. Shvaćanje da bi trening mogao pomoći većini njih, poput mene !!! Nekad me boljelo od beznađa i neznanja kako si pomoći. Sad je bolno shvatiti da znate kako im pomoći, ali ne možete ih dobiti. Rad na njemačkoj verziji web stranice Jurija Burlana upravo je započeo.
I u ovom trenutku netko već leti kroz prozor. Tik-tak, tik-tak … trčanje sekundi, let. Riječ "hvala" premala je da bih izrazila svoju zahvalnost Juriju i timu Portala. Neki od njih svojim su člankom koji sam vidio na Internetu utjecali na spas mog života.
Pišem ovaj pregledni članak u nadi da ćete se prepoznati u njemu i shvatiti da sve nije izgubljeno i da uvijek postoji izlaz. A priliku da se pronađe izlaz nudi psihologija sustava-vektora Jurija Burlana. Dođite na besplatna online predavanja, riskirajte.
Ekaterina Wolf, dizajnerica, 21. rujna 2016., Mainz, Njemačka
