Razmaziti ili kazniti? Sustavni pristup odgoju djeteta
Gdje roditelji mogu pronaći tu liniju između pokazivanja nježnosti, brige i pretjeranosti prema svom voljenom djetetu, što dijete kvari i sprečava da se osamostali? …
“… Mislimo, ponekad, naivno vjerujući, da nam je suđeno bacati samo kamenje.
Ali, svejedno, vrijeme dođe poput bumeranga, kada uberemo ono što je uskrslo."
Iz pjesme "Bumerang" Vitalija Tunnikova
„Suvremena djeca odrastaju nevaspitana i sve je to zbog činjenice da ih roditelji maze, ne kažnjavaju - pa sjede prvo na vratu svojih roditelja, a zatim na vratu društva, tražeći pažnju i očekujući da će svi trčati oko njih, ispunjavajući bilo koju od njihovih želja. Kao što je bilo u djetinjstvu. Kao nekada. Svi oko njih duguju, ali nikome ništa nisu dužni. Djeca su sebična. Djeca su kraljevi."
Jeste li se susreli sa sličnim obrazloženjem? Zasigurno. Pokušajmo sa stajališta psihologije sustava-vektora Jurija Burlana otkriti koliko su opravdani ti argumenti.
Treba li djecu maziti?
Sama riječ "razmaziti" znači nemrtvo, njegujući, njegujući, pružajući zadovoljstvo pažnjom i darovima, s prizvukom negativne konotacije - pokvariti nepotrebnom pažnjom, prepuštanjem željama.
Gdje roditelji mogu pronaći tu liniju između očitovanja nježnosti, brige i pretjeranosti prema svom voljenom djetetu, što dijete kvari i sprečava da se osamostali? Vrlo je teško to učiniti bez psihološkog znanja.
Prosudite sami: toliko smo uređeni da se uvijek opravdavamo, na dijete gledamo kroz prizmu vlastitih osjećaja, iskustva i ideja o tome što bi trebalo učiniti, dakle, roditelji koji vjeruju da nije moguće samo razmaziti dijete, ali također trebaju pronaći takve argumente:
- nikad ne znate na koje prepreke dijete može naići u budućnosti, pustite ga da sada uživa u životu;
- pustite dijete da sa zahvalnošću razmišlja o svojim roditeljima (dok su pokušavali, stavili su svoj život na njega), vidite, notorna čaša vode donijet će starost;
- što god se dijete zabavljalo, sve dok ne plače. Lakše je djetetu pružiti ono što želi i usrećiti ga, nego gledati depresivno dijete bez sretnog djetinjstva;
- u Europi općenito djeca smiju raditi sve, a normalni ljudi odrastaju gore od nas;
- djeca su anđeli, slabi i bez obrane, kako ih ne možete razmaziti? Kao što kašu ne možete pokvariti maslacem, tako ni dijete ne možete razmaziti pažnjom;
- i tako dalje.
Roditelji koji su protiv maženja djece navode sljedeće razloge:
- djeca su po prirodi manipulatori i uvijet će konop od roditelja, a tko će onda izrasti iz njih? Kći koja tjera starijeg bolesnog oca na ulicu? Sin koji uzima mirovinu od stare majke?
- ugađanje djetetu je štetno - ono ne uči biti neovisno i odvaja se od stvarnog života;
- postoji veliki rizik da u jednom trenutku roditelji jednostavno ne mogu zadovoljiti želju svog djeteta i tada će "anđeo pokazati zube";
- razmaženo dijete roditelji ne mogu kontrolirati, njegovo ponašanje je nepredvidljivo;
- razmažena djeca - infantilne odrasle osobe, nezrele ličnosti itd.
U međuvremenu, koristeći znanje psihologije sistemskog vektora Jurija Burlana, razumijemo da vlasnici analnog vektora spadaju u kategoriju roditelja koji maze djecu. Strpljivi, domaći, kojima su obitelj, djeca referentne točke u životu. U kombinaciji s vizualnim vektorom takvi su roditelji najbrižniji i najbrži, zaboravljajući na sebe zbog djeteta.
Za roditelje s kožnim vektorom koji žive na ljestvici vrijednosti drugačijoj od analne, roditeljstvo je stvaranje sustava "ne može". A stanje vektora kože ovisi o tome koliko su ove zabrane primjerene. Ljudi s kožom uživaju u samoograničavanju i, ograničavajući druge ljude (posebno gradeći zabrane za djecu), također vjeruju da je to za njih dobro. Sve je dobro umjereno. Malo po malo dobro.
Odnosno, ugađamo djetetu ili ga ne ugađamo, mi polazimo od sebe, od strukture našeg vidovnjaka, a ne od stvarne koristi ili štete od ugađanja djetetu. Dijete postaje talac svojih roditelja.
Treba li djecu kažnjavati?
Pitanje treba li dijete maziti usko je povezano s pitanjem treba li dijete kažnjavati. Dvije strane iste medalje: pokvariti ili kazniti. Medenjaci ili bič? Što odabrati?
I ovdje nalazimo tri uobičajena roditeljska stajališta. Neki smatraju da se u kažnjavanju ne može žaliti, raspravljaju o tome koja je kazna bolja i učinkovitija (od grdnje do tapkanja po papi), drugi su kategorički protiv bilo kakve kazne - djeca su u početku slabija od odraslih, ovise o njima i to je neiskreno iskoristiti svoj položaj - kazniti nekoga tko je bez obrane - nije li to manifestacija slabosti roditelja? Njihova nesposobnost da komuniciraju s djetetom na druge načine, da mu objasne što je dobro, a što loše. Treći ipak traže sredinu između ugađanja i kažnjavanja, dijete je učinilo nešto radosno za roditelja - uzmi bombon, uznemiri se - idi u kut.
Ali postoji i četvrti pristup - da bi se dijete odgajalo kao sretnu osobu, treba ga odgajati. Podignite u skladu sa sklonostima koje mu je dala priroda. A onda čitav proces odgoja nije niz kazni i udovoljavanja sebi, ne kontinuirana objašnjenja kako pravilno živjeti, već jednostavno radostan život pored djece.
Djecu treba odgajati
Odgoj je dvostrani proces: ne samo mi, roditelji, odgajamo dijete, već je i to mi. Kada se dijete rodi, trebamo biti sposobni ne samo razumjeti njegov unutarnji svijet i njegove potrebe, već i razumjeti sebe, svoja stanja, kako ne bismo rješavali svoje unutarnje probleme na štetu djeteta, a ne premještali svoje negativno iskustvo na njega, a ne da dijete postane taocem roditeljskog odnosa: "Moje dijete, što god želim, ja to preokrećem."
Primjerice, majka želi da joj sin bude odličan učenik i kažnjava ga zbog neuspjeha u školi, pravdajući se najboljom namjerom. To su djeca koja su loša, nisu dobra, ne pokoravaju se roditeljima - moraju biti kažnjena, kažnjena.
Zapravo, kaže psihologija sustava-vektora, ispravan odgoj započinje razumijevanjem kakvog djeteta imate, s kojim vektorima, a nakon toga postaje jasno kako ispravno graditi odnose s njim (što je za njega prihvatljiva kazna, a što nije, što je za njega pretjerano samozadovoljstvo i koja je potrebna pažnja za osjećaj da je voljen), kako razviti svoj prirodni potencijal bez preuređivanja „rajčice“u „krastavac“.
Ako još uvijek ne znate skup vektora (odnosno urođena svojstva psihe) vašeg djeteta, onda vas očekuju besplatna predavanja o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana. Možete, naravno, i dalje educirati dijete "na oko", dozirajući ugađanje i kažnjavanje, ili možete jasno zamisliti što djetetu treba, a što je izuzetno štetno za njegovu psihu (na primjer, pljusci po zadnjici kože dijete dovesti do tužnih posljedica - narast će lopov ili pijanac, a kupnja kućnog ljubimca za vlasnika vizualnog vektora ispunjena je naknadnim padom vida). Ono što nam se čini bezazleno i prihvatljivo nije činjenica da će se pokazati tako za dijete. Svi smo rođeni vrlo slični izvana, ali potpuno različiti iznutra.
Evo što ljudi koji su savladali metodologiju psihologije sistema-vektora Jurija Burlana pišu o svojim promjenama u odnosima s djecom:
Imajte na umu da će roditeljske mane niknuti u djetetovom sretnom ili nesretnom scenariju života.
Prijava za besplatna mrežna predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji na poveznici:
