Ljubav, seks i suze. Odjek psovki
Brak puca po šavovima. Treći. Iskreno, ne mogu ni vjerovati da bi moglo biti i drugačije … Ali stvarno sam željela stvoriti prijateljsku obitelj, voljeti svog supruga, odgajati djecu. No, nešto nije uspijevalo uvijek iznova. Uz veliku želju za ljubavlju postojala je i neka vrsta neshvatljive napetosti, nemogućnosti opuštanja u komunikaciji s voljenom osobom, a kamoli intimnosti. Maženje, nježnost, zagrljaji donijeli su više zadovoljstva od seksa. Tijekom seksa dogodilo se suprotno, kao da se tijelo srušilo i prestalo reagirati …
Brak puca po šavovima. Treći. Iskreno, ne mogu ni vjerovati da bi moglo biti i drugačije … Ali stvarno sam željela stvoriti prijateljsku obitelj, voljeti svog supruga, odgajati djecu. No, nešto nije uspijevalo uvijek iznova. Uz veliku želju za ljubavlju postojala je i neka vrsta neshvatljive napetosti, nemogućnosti opuštanja u komunikaciji s voljenom osobom, a kamoli intimnosti. Ni čovjek obožavan do dubine duše nije mogao pružiti fizičko zadovoljstvo. Maženje, nježnost, zagrljaji donijeli su više zadovoljstva od seksa. Tijekom seksa dogodilo se suprotno, kao da se tijelo srušilo i prestalo reagirati.
Jako želim. A ja ne mogu. Kao da presijeca sve osjećaje i senzacije. Ne mogu se opustiti, mrzim sebe zbog toga. I ne želim takvo ponavljanje. Kao da ste mrtvi, dok su u vama oluje, želje, strast, nježnost, ljubav … Nepodnošljivo je.
Prepreke između nas
Mnogo je razloga zbog kojih veza možda neće uspjeti. Od nerazumijevanja sebe, nečijih želja do nerazumijevanja partnera, beskrajne tragedije lažnih očekivanja, iza koje ne vidimo živu osobu, za razliku od sebe, s vlastitim željama, vrijednostima, bolnim mjestima i snagama. Od banalnog neznanja kako graditi odnose do sustavnog uništavanja svake mogućnosti sreće s njihovim lošim stanjima, apsolutnog samo fokusiranja.
Ali još je jedan razlog skriven očima duboko u nesvjesnom i stoga posebno podmukao. I dok ne dođemo do toga, ne shvaćamo, ne možemo ga neutralizirati, nastavljajući neprestano nailaziti na nepostojeće prepreke, biti razočarani u vezama, čak i imati sve mogućnosti za sreću.
Intimna povezanost - golotinja duše i tijela
Najčešće se odnos muškarca i žene prvenstveno temelji na privlačnosti. Tada se, na temelju ove privlačnosti, njih dvoje emocionalno otvaraju. Može biti i obrnuto - prvo postoji emocionalna veza, a zatim seksualna. Emocionalna povezanost u paru temelj je koji nas čini jednima jedno za drugo. Ne u trenutku strasti, već za životom. Ovo posebno stanje golotinje duša jedna ispred druge, postupno otkrivanje, međusobno prodiranje stvara nezamislivu intimnost, onu vrlo intimnu vezu koja muškarca i ženu drži nevidljivim nitima u jednu nedjeljivu cjelinu.
Sretni smo ne iz trenutka strasti, već mnogo dublje, dotakli smo se ne samo na razini tijela, već i osjećaja, misli, na razini duše. To osobu čini ne samo poželjnom, već uistinu dragim, bliskim, nedjeljivim dijelom vas samih. Kad se to dogodi, osjećamo bijeg iz veze. Ovo zajedništvo s muškarcem daje dubok osjećaj sigurnosti i sigurnosti ženi i nevjerojatnu inspiraciju za život i djelovanje za muškarca. A započinje sa ženom. Nije ni čudo što kažu: potražite ženu. Naravno, muškarac bi također trebao biti u stanju pokupiti ton koji žena zadaje. Ali primarna poruka dolazi od nje.
A ako ne?.. Ako je žena stisnuta u poroku? Ako je stalno u kontradikciji sa sobom, ne razumije što joj se događa. Napeta je, ne može se opustiti ni fizički, ni čak na razini komunikacije … U tom stanju nije u stanju u potpunosti stvoriti emocionalnu vezu i osjećati zadovoljstvo u krevetu.
Neuhvatljivo zadovoljstvo. Želim i ne mogu
Ona pati, on pati. Oboje ne razumiju što se događa. Napokon, postoji želja za uživanjem, i kao da sve postoji za ovo, ali to ne uspijeva. Potraga za odgovorom na pitanje "zašto" može se pretvoriti u napetost u vezi, pokušaj promjene partnera, prešućivanje problema dovodi do daljine. Iskustvo nesretne veze može trajati godinama. U nekom trenutku nastupa apatija. Osoba odustane, misleći da, očito, radost intimnih odnosa nije za nju. Ali želja ne ide nikamo! Ostajući neispunjen, nakuplja se i uzrokuje veliku bol.
Primjerice, osoba s analnim vektorom ima sjajan libido, ako to ne shvati, ne osjeća zadovoljstvo zbog seksualnih odnosa, tada raste njena frustracija, koja će se izraziti u ogorčenosti, želji za kritiziranjem, kada sve nije u redu i sve nije tako, obezvrijediti i razgovarati o gadnim stvarima, boli riječima, pa čak i fizički, posebno u ovom slučaju, ide djeci. Osoba može neprimjetno početi rasti nečistoćom, više ne teži čistoći kao prije, to ukazuje na njene unutarnje frustracije. Iako u određenoj fazi postoji još jedna krajnost - "lizanje" svega do posljednje trunke prašine kao pokušaj nadoknađivanja manjka u drugoj vrsti provedbe.
Paraliza osjetila od lažnog srama
Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana omogućuje nam da pogledamo u najudaljenije i najskrivenije kutke duše i shvatimo što nas to sprečava u izgradnji odnosa, što nam ne dopušta da od njih primimo radost.
Jedan od čestih razloga nemogućnosti primanja zadovoljstva koje nam je priroda pružila iz intimnosti muškarca i žene povezan je s … psovkama. Yuri Burlan na predavanjima duboko analizira najvažnije aspekte ovog pitanja.
Čovjek je tabu biće. Da bi vrsta ispunila svoju glavnu zadaću, opstala, razmnožavala se i razvijala se, svi moramo slijediti određene uvjete zajedničke zajednice. Jedan od tih uvjeta je zabrana neprimjerenog seksualnog ponašanja kod žene i privlačnosti koja ne dovodi do reprodukcije niti mu prijeti kod muškarca.
Ti tabui reguliraju naše ponašanje sramotom - ženski sram ne dopušta ženi da ikoga zavodi (inače bi se muškarci mogli ubiti zbog žene). Sram u muškarcu ograničava njegovu seksualnu privlačnost, držeći ga podalje od djece, adolescenata i muškaraca.
A ovo je normalna sramota. Problem nastaje kad se sram pojavi tamo gdje ne bi trebao biti. A pojava ove lažne sramote koja nas paralizira u intimnim vezama vrlo je često povezana s psovkama.
Mat je riječ o seksu
Sve opscene riječi u osjetilima odnose se na seksualno. Kroz psovke šestogodišnje dijete prvo nagađa odakle djeca dolaze. Priroda je osigurala siguran mehanizam za "reanimaciju" značenja o seksu potisnutom u nama značajnim slojem kulture. Tako da u času kada su zaljubljeni muškarac i žena sami intuitivno znaju što im je činiti.
Obično prvi put čujemo otirač u dobi od šest godina, od vršnjaka s oralnim vektorom, i bez ikakvih trauma zbog toga, sigurno prolazimo kroz fazu primarnog seksualnog obrazovanja. Ali to nije uvijek slučaj.
Odakle ti ove stvari?
Kako se dijete ponaša kad čuje novu riječ koju ne razumije? Pita mamu što to znači. To se često događa s uvredljivom riječju. Kad se suoči s tim djetetom prvi put, dijete doživi neshvatljivo uzbuđenje, može ga pratiti i somatske reakcije: javljaju se drhtanje, lupanje srca, pojačano znojenje. Dijete uhvati pretpostavka o nečem odraslom, skrivenom, intimnom, što još ne zna. Uzbuđeno ovom neobičnom riječju, dijete trči majci i ispriča o tome što se dogodilo. Na vrhuncu uzbuđenja ili zamuti riječ koju je čuo, ili se u zadnji trenutak zaledi, ne usuđujući se izgovoriti, bojeći se kazne.
Što je s roditeljem? Što osjeća kad dijete to kaže? Ogorčen je i spreman primijeniti represivne mjere, tako da sljedeći put "ne bi bilo prikladno" izgovoriti ove "gnusne riječi". Ne uvijek, ali vrlo često roditelj, češće majka, grdi dijete, ni ne sluteći da će se svaka riječ naseliti teškim sidrom u njegovoj psihi.
“Odakle ti ta prljavština? Samo zadnji podzaborni pijanci kažu tako odvratno! Dobre djevojke / dobro odgojeni dječaci ne dopuštaju si izgovoriti takve riječi! Ponovit ćeš to, majka te gura po usnama i više te neće voljeti!"
Kako se čisto zaprlja
Otkako psujemo u smislu spola, ispada ono što čujemo na vrhuncu uzbuđenja najznačajnije osobe presudnim čimbenikom koji će odrediti naše daljnje seksualno ponašanje i odnos prema intimnosti. U određenom smislu, moja majka je rekla: "Seks je prljav i nedostojan, seks ima gubitak majčine ljubavi i tako dalje." O kakvoj radosti u vezi s takvim stavovima možemo govoriti?
Najteže je što se tada ne sjećamo ni majčinih riječi ni svojih reakcija i, naravno, ne razumijemo odakle nam napetost pred partnerom, ograničenost tijela, stezanje, nemogućnost da se čak i otvorimo voljenoj osobi, seksualna hladnoća do potpune nesklonosti seksualnim vezama. Popravili smo sramotu tamo gdje ne bi trebalo biti. To u nama polaže osjećaj razvratnosti u odnosu na seks, sve što je povezano s intimnim vezama. Svjesno je ta sramota nepremostiva, jer dolazi iz nesvjesnog, osoba ne razumije što joj se događa.
Isti učinak na intimne odnose, samo još izraženiji, događa se kada dijete od roditelja čuje prve opscene riječi. Čak i nepristojna riječ koja je slučajno pobjegla s usana u nazočnosti djeteta može izazvati ozbiljne posljedice.
Roditelji se u prisustvu djece nikada ne smiju čuti za psovke, to utječe na najstariji tabu incesta. Kad voljeni preslatki tata ili mama iznenada izgovore uvredljivu riječ, to zvuči kao grom iz vedra neba, šokantno i neprihvatljivo. Riječ o seksu od roditelja uvodi dijete u najjaču sramotu, fiksira se nagađanje o zabranjenosti, nedopustivosti onoga što se krije iza ove riječi, odnosno seksualnog. Tabu, nemoguće, nedostojno.
Osoba može biti savršeno razvijena, spremna voljeti, ali istodobno nije sposobna uživati u intimnim odnosima, ne može se opustiti u trenutku intimnosti ili čak odbija samu pomisao na seks. Ova trauma iz djetinjstva sjedi mu u nesvijesti.
Kad žena padne
Muškarci, zahvaljujući svojoj prirodnoj predodređenosti za orgazam, čak i nakon što su u djetinjstvu zadobili traumu s nepristojnom riječju koju su čuli njihovi roditelji, u pravilu ne gube sposobnost stupanja u seksualne odnose, ali njihova sposobnost građenja odnosa može biti oslabljena, baš kao i žene.
Seks, zajednička intimna iskustva, umjesto ogromne radosti, donose neobjašnjivu nelagodu. U trenutku seksa, žena se iz očiju takvog muškarca pretvara u palog. Ovo je nesvjestan, neprocjenjiv proces. Raspoloženje se odjednom pokvari. Samo što umjesto krila iza mojih leđa nakon blizine postoji neka vrsta nelagode. Ali za muškarca je želja za ženom glavno gorivo života, energija koja gura na postizanje i postizanje.
Iz najvećeg konstruktivnog potencijala odnos muškarca i žene pretvara se u nešto drugo - napeto, složeno, sukobljeno. Napokon, želja ne ide nikamo, a zadovoljstvo nije primljeno. A mi ni ne znamo koji je razlog tome. Često krivimo partnera, vrijeme, mjesto … mijenjamo osobu, ali problem ostaje.
To se posebno odnosi na muškarce s analnim vektorom, kojima je koncept čistoće u svemu ključni faktor, o kojem uvelike ovisi sposobnost uživanja.
Reanimacija dječjeg užasa
Zamislite svađu. Kad otac viče na majku, majka na oca, izbacuju svoju bol i mržnju jedni na druge, izražavaju najteže riječi. Dijete, posebno djevojčica, u takvoj situaciji apsolutno gubi osjećaj zaštite i sigurnosti i osjeća se bespomoćno. I u ovom trenutku najjačeg emocionalnog stresa od oca ili majke čuje opscene riječi. Osjećaj neprihvatljivosti i prljavštine, koji roditelju probudi psovku, pa čak i negativno optužen za svađu, prekriva se užasom i gubitkom osjećaja sigurnosti kod djeteta. U osjetilima je ovo šok: seks, odnos između muškarca i žene? Nikada! Nikada! Bolje umrijeti nego ovo … Najjači strah, želja da se prekine ovaj užas, da se moja majka zaštiti od oca i apsolutne bespomoćnosti.
Iskustvo je fiksirano u nesvjesnom. Opasnost za majku dijete smatra opasnošću za sebe, u takvim se uvjetima ne može normalno razvijati, već se samo braniti. Djevojčica ima potrebu za spašavanjem, bijegom. I tako će ona nesvjesno doživljavati blizak odnos s muškarcem - kao potencijalnu opasnost, preveliku za otvaranje. Čak i mentalno, a ne kao fizički.
"Čovjek je opasnost, moramo bježati i biti spašeni" - to je zapisano u našoj nesvijesti crvenim slovima, poklicima i psovkama naših roditelja koja su zauvijek utisnuta u mozak. U tom kontekstu, žena može razviti razne abnormalnosti, uključujući vaginizam, nemogućnost ulaska u bliske odnose. Jednostavno se sruši, nije spreman za interakciju. Tamo gdje se očekivala još veća prisnost, ona je ne stvara, već je nesvjesno izbjegava. I emocionalno i seksualno.
Začarani krug negativnog scenarija
Živeći većinu svog života u besplodnim pokušajima da svoju sreću pronađu u paru, muškarci i žene akumuliraju razočaranja, negativna iskustva, donose pogrešne zaključke, a to dodatno pogoršava situaciju. Iz kojeg se čini da nema izlaza.
Akumulirajuće frustracije probijaju se riječima mržnje, iritacije, suza i ogorčenja. A to je često - psovke. Kažemo im od nesnosne unutarnje boli, želeći poniziti, zauzvrat povrijediti, zgaziti. Riječi frustracije i nemoći. Što dodatno pogoršava loše uvjete. Izgovarajući opscene riječi u tako negativnom smislu, napokon povezujemo ono što bi trebalo biti najčišće između muškarca i žene s prljavim, zlobnim, neprihvatljivim.
Kad se zaklinjemo opscenim riječima, obezvrijeđujemo vlastitu seksualnost, poništavamo sposobnost primanja bilo kakvog zadovoljstva iz seksualnih odnosa. Može li prljavština donijeti radost, promiče li nepristojnost jedinstvo duša i tijela, može li ono što obdarimo mržnjom i neprijateljstvom iznjedriti povjerenje, nesmotrenu sposobnost da padnemo u zagrljaj voljene osobe?.. Psujući, izdajemo svoje najsjajnije snove.
Osjećaj sigurnosti i sigurnosti
Osjećaj sigurnosti i sigurnosti nije samo potreba djece, to je naša zajednička potreba. Žena dobiva osjećaj sigurnosti od muškarca, dijete od majke. Ovo je temelj na kojem se rađa povjerenje. U slučaju psihotraume, psovke koja se čula u roditeljskim skandalima, djevojčica ne samo da gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti u toj situaciji, već često i dalje nesvjesno muškarca doživljava kao opasnost. Štoviše, ako rezultira nastalu psihotraumu agresivnim ponašanjem, povicima, upotrebom opscenih riječi. Žena pored njega ne može osjetiti sigurnost i sigurnost, napeta je. A to može utjecati na njezinu plodnost. Općenito, osjećaj sigurnosti i sigurnosti, povjerenje u uzdržavanje sebe i djeteta igra veliku ulogu u želji i sposobnosti žene da postane majka.
Svjesnost je oslobađanje od ropstva lažnog srama
Sjajna vijest je da kad shvatimo mehanizam svojih reakcija i trauma, kada ih razradimo na treningu, otkrijemo suštinu odnosa između muškarca i žene, seksualnosti, emocionalne intimnosti, prestajemo biti žrtvama primljenog traume i izmaknu im se kontroli. Vraća se prirodna sposobnost uživanja u intimnim vezama, više nismo ograničeni lažnim stidom tamo gdje ne bi trebalo biti.
Seksualnost i emocionalna intimnost vrlo su usko isprepleteni. Upravo su osjećaji, najdublji osjećaji koje dijele dvoje bliskih ljudi, ti koji stvaraju preduvjete za još dublje i ispunjenije seksualne odnose. Kad lažni sram nestane, ništa nas ne koči u želji da jedni drugima otkrijemo i tijelo i dušu. Nema više osjećaja opasnosti, "nepristojnosti", neugode, postoji želja za davanjem ljubavi, razumijevanja partnera, njegovih želja, to stvara preduvjete za povjerenje i uključivanje jedni u druge bez osvrtanja. Zapreka više nema. Oni su pometeni. Stotine žena koje su prošle kroz trening sistemske psihologije vektora mogle su osjetiti slast jedinstva s muškarcem, iako su se nedavno smatrale hladnima …
Život može početi svakog trenutka, samo želim …
