Ljubav i seks. Zašto ljubav živi 3 godine
Zašto se obitelji razilaze? Romantika u odnosima, strepnja prema osjećajima, obiteljskim vrijednostima … Danas pokušavamo s različitim vrstama veza: besplatni brakovi, brakovi gostiju, građanski odnosi, odnosi dečka i djevojke. U potrazi smo za novim oblicima. Što se događa? A kamo nestaje ljubav?
Ljubav živi 3 godine - tužno, ali istinito. Zašto se obitelji razilaze? Romantika veza, ljubav i sreća, strepnja od osjećaja, obiteljske vrijednosti … Ponekad nam se čini da su to pojmovi koji se povlače u prošlost. Što se događa? Zašto ljubav živi tri godine, a nakon toga svi osjećaji nestaju kao da ne postoje?
Ovo je 21. stoljeće i prethodni oblici odnosa, nama poznati tijekom cijele povijesne faze čovjekova razvoja, gotovo 6000 godina, nepovratno su nestali. Zajedno s njima, sustavi obiteljskih vrijednosti analne (povijesne) faze odlaze u prošlost: moja kuća, moja obitelj, moje dijete. Ljubav i veze. Kako je bilo? Kroz cijelu povijesnu fazu razvoja, žena je bila potpuno robovana. Tek na prijelazu iz 19. u 20. stoljeće rodio se pokret sufražetkinja, koji je poslužio kao početak oslobađanja žena iz ropstva koje se razvijalo tisućljećima. U Rusiji je prije 300 godina bilo moguće ubiti ženu i samo platiti kaznu za to. A u arapskom svijetu do danas žena nema nikakva prava.
Nova faza razvoja - nove vrste odnosa
Pojavom nove, kožne, faze ljudskog razvoja neizbježno ulazimo u nove oblike ljubavi i odnosa. Kolektivni i privatni, između muškarca i žene, oni moraju postati savršeniji, voluminozniji, pružajući obostrano zadovoljstvo kako bi dosegli potpuno drugačiju razinu. Pa što bi oni trebali biti? I hoće li se promijeniti opći trend da ljubav živi tri godine?
Kožna faza izrazila se kao potrošačko društvo. Potrošnja se odvija na svim područjima, spol i odnosi nisu iznimka. Ljubav i veze radikalno mijenjaju njihov izgled. Koja je sada psihologija ljubavi i seksa? Nesvjesno se prilagodimo shemama koje nam diktira okolni krajolik. Danas isprobavamo različite vrste veza: slobodne, gostujuće, civilne, veze dečka i djevojke, a čini se da samo potvrđuju da ljubav traje tri godine, a ponekad i manje. U potrazi smo za novim oblicima. Prilagodujemo, prilagođavamo svoje privatno ponašanje vrijednosnim sustavima potrošačkog društva koji nas okružuju. Zagonetimo se kako prevladati tu prepreku - tri godine koje ljubav živi.
Odnosi u kojima su muškarca i ženu povezani samo seksom i ugodnom razonodom odnosi su se na potrošače, brzo zastarijevaju i sada već težimo stjecanju novih senzacija s novim partnerom. To je samo veza, bez ljubavi.
Koristeći jedni druge, mi doživljavamo bilo koju osobu u našem životu kao ništa drugo do dio obostrano korisne razmjene do određene točke. Loviti seks, manipulirati znanjem iz psihologije. Sve dok postoji nešto za konzumiranjem, postoji želja za konzumiranjem upravo ove - ove osobe - postoji interakcija i interes za međusobni život, sudjelovanje. Ali zanimanje je nestalo i sve je bilo gotovo. Ljubav u vezi? Ne. Bez dubokog međusobnog prožimanja, ovo je samo međusobno egoistično korištenje, premda u različitim oblicima i na različitim razinama. Ovim potrošačkim pristupom odnosima sasvim je prirodno da ljubav živi tri godine, a osjećaji se brzo iscrpe.
Stvaranje emocionalne, duhovne, intelektualne veze koja se temelji na privlačnosti nužan je uvjet za izgradnju skladnih odnosa, za održavanje seksualne želje jedno za drugim dugi niz godina. Takav temelj zasnovan na žudnji idealno je postavljen prije seksualne intimnosti, jer se u protivnom ti elementi nepovratno gube. Samo se u ovom slučaju nećete morati pitati zašto ljubav živi tri godine, jer će trajati puno duže.
Danas širenje raspona seksualne prihvatljivosti u društvu i površni odnosi s potrošačima smanjuju osjećaj bliskosti. U potrazi za novim živopisnim senzacijama lako hrlimo u nove veze, lako napuštajući stare i dosadne. A onda ljubav živi tri godine, a često niti nema vremena za nastanak. U potrošačkom društvu seks gubi svoje značenje kao izraz emocionalne bliskosti među ljudima i više ne donosi odgovarajuće zadovoljstvo. To postaje uzrok kolosalnih kolektivnih seksualnih frustracija u društvu. Kao rezultat, povećava se broj analnih sadista, pedofila, silovatelja, manijaka, pojačavaju se nacionalistički osjećaji, a problem alkoholizma se pogoršava. U ovoj je situaciji potpuno prirodno da ljubav živi tri godine, psihologija to ne samo objašnjava,ali također sugerira kako izgraditi odnose i prevladati fatalnu liniju. Koja je psihologija stvarne dugotrajne ljubavi i blistavog seksa?
Što je intimnost u seksualnim odnosima? Kako ga stvoriti i spremiti? Zašto ljubav traje tri godine i može li trajati duže?
Veze, ljubav pretpostavljaju potrebu za međusobnim upoznavanjem prije nego što se seksualna privlačnost shvati. Dati priliku inzistirati na želji, osjetiti mentalnu posebnost partnera, njegovu individualnost. Intimnost je značajka, jedinstvenost u vezi. Zaljubljenost, emocionalna bliskost, duhovno srodstvo, emocionalno prožimanje (ovisno o individualnim karakteristikama, vektorima partnera) dovode vas na novu razinu međusobnog razumijevanja. Stvaranjem takve intimnosti produžujemo vezu, činimo je uistinu ispunjavajućom, donoseći radost i zadovoljstvo.
Kakva je ravnoteža ljubavi i seksa, koja je to? Priroda nam je dala 3 godine, tijekom kojih je veza podržana prirodnom seksualnom privlačnošću, zbog vektorskog skupa partnera. U ovoj fazi nastaje iluzija da će to uvijek biti tako i nije potreban nikakav napor. Psihologija seksa je takva da nam je jako dobro zajedno u krevetu, pojačana je percepcija. Što još radimo u tom razdoblju? Upravo se dobro zabavljamo u zajedničkoj zabavi. Zaboravljajući da bi u ovom trenutku razvoj odnosa trebao biti primarni, inače će se iscrpiti nakon tri godine (ponekad brže, to ovisi o seksualnom potencijalu). Ako se u tom razdoblju temelje odnosa nisu gradile na temelju uzajamnog povratka, ljubavi i emocionalne, intelektualne, duhovne bliskosti, tada privlačnost i ljubav prirodno počinju blijeditii počinjemo se pitati zašto ljubav živi tri godine, a nakon nas je prestaje privlačiti partner, što smo pronašli u toj osobi i kako smo ušli u tu vezu?.. Važno je od samog početka napraviti napori da se sačuva i razvije ono što je partnere zbližilo.
Pozitivan odnos u paru, odnos s ljubavlju može se graditi samo na uzajamnom darivanju, kada svaki član obitelji od samog početka brine prvenstveno ne o vlastitom, već o užitku drugog. Prvo brinuti o sebi, a ne o partneru, znači koristiti ga. Privlačnost, osjećaji, "ljubav" nestaju nakon tri godine, a međusobna potraživanja su izložena. Vrlo brzo oboje počinju shvaćati da ljubavi više nema. Otuda i ono dobro poznato o "krizi od tri godine u obitelji" i "ljubav živi tri godine".
Netko će reći: kako mogu razumjeti drugu osobu, njene želje i stanja, ako ne mogu razumjeti sebe? Kako se prilagoditi drugoj osobi, ako i sam nisam u potpunosti vlasnik svojih stanja, osjećaja, reakcija?.. Da biste dali, trebate se ispuniti sami. Što to znači? Kako spriječiti obrazac u vašem životu da ljubav živi samo tri godine?
Psihologija sistemskih vektora otkriva za razumijevanje karakteristika svake osobe, njezinih želja i svojstava, posebnosti njegovog razmišljanja, stava, pa čak i seksualnosti. Parovi koji su prošli obuku psihologije sistemskog vektora Jurija Burlana imaju neporecivu prednost: duboko razumijevanje sebe i karakteristika partnera omogućuje im postizanje najveće harmonije i međusobnog razumijevanja.
To znači da pitanje zašto ljubav živi tri godine nestaje samo od sebe. Osjećaji utemeljeni na međusobnom razumijevanju trajat će puno dulje i samo će povećati vašu privlačnost jedno prema drugome. Postoji tolerancija prema manifestacijama koje su za razliku od naše. Naglog prestaje iritirati sporost drugoga, društven je u stanju prihvatiti zatvorenost partnera i tako dalje u svemu. U takvim uvjetima nema mjesta međusobnim potraživanjima i pritužbama, svi se znaju ostvariti i razumiju što bi voljenoj osobi donijelo radost, kako mu stvoriti najveću udobnost i kako postići međusobno razumijevanje. Ljubav živi 3 godine? Nikako. Možete ga imati zauvijek.
Odnos dvoje napor je dvojice, oni se ne mogu jednostrano razvijati. Pobjeđuje onaj koji voli više: davanjem dobiva. Ali samo uzajamno kretanje jedno prema drugome omogućuje da se odnos uistinu dogodi. I općeprihvaćena ideja da ljubav živi tri godine neće imati apsolutno nikakve veze s vama.
Mnogo je aspekata koji određuju sklad i zadovoljstvo u paru kada ljubav traje duže od tri godine. Uz međusobni povratak partnera, nije manje važna i njihova jednaka (bliska) sposobnost razvoja. Ako se jedna osoba u paru razvija, a druga je nije u stanju pratiti, tada će i veza zastarjeti. Jednakost spolnih potencijala također je od velike važnosti. Ako nema ravnoteže, onda je teško govoriti o harmoniji u takvom paru. Psihologija sistemskih vektora je tu da i vama pomogne: da od prvih trenutaka komunikacije razumijete sve o svom potencijalnom partneru kako biste mogli napraviti pravi izbor i ne steći još jedno loše iskustvo te se nikad ne zapitati zašto ljubav živi za troje godine.
Šerčez lfemme
Kožna faza razvoja prirodno je izazvala feminističke pokrete: prijašnji oblik odnosa više ne funkcionira, a društvo je u potrazi za novim načinima interakcije između spolova. Danas imamo ogromne promjene u socijalnoj prilagodbi žena, koje su sasvim primjerene trenutnim uvjetima. Međutim, što se tiče odnosa u paru, žena uvijek ostaje žena, a muškarac ostaje muškarac, značenja svojstvena ljubavi i vezama po prirodi nisu otkazana. Ljubav i seks ostaju u osnovi nepromijenjeni, mijenjajući samo vanjske oblike izražavanja.
Bez obzira na to što su napisani razni članci o ljubavi i vezama, žena uvijek bira prvo, ona oslobađa feromone i privlači muškarca. Stoga, "potražite ženu". Nema muškarca bez žene, njegov uspjeh ili neuspjeh ovise kako o njegovom vlastitom potencijalu, tako i o onom koji je u blizini. Ona je ta koja muškarca tjera da se trudi, postiže, a to se odnosi na sve kategorije želja. Biti željena znači nadahnuti, izazvati pokret: ovo je uloga žena, svojstvena prirodi. Sastaviti s povratkom čovjeka komplementarnu cjelovitost njegove potvrde. Muška je bit u davanju, žensko u primanju, to su međusobni nesvjesni procesi. I danas, kad kažemo da nema pravih muškaraca, morate shvatiti da je sve međusobno povezano. Iza svakog shvaćenog muškarca u razvoju stoji žena koja ga zna nadahnuti. A žene se uvijek moraju toga sjećati.
