Kako oprostiti djeci da ne boli živjeti
Koliko će brzo oprostiti djeci, ovisi o tome koliko su odrasli ostvareni u njihovom životu, koliko je njihova psiha uravnotežena u ovom trenutku života i koliko je skrivenih trauma iz djetinjstva skriveno u njima. Ako se ogorčenost roditelja sloji na njihovo stresno stanje, tada oprost može pretvoriti u dijete za kaznu.
Koje metode odrasli ponekad koriste kako bi djeci pomogli shvatiti vrijednost "oprosta" koji im je dodijeljen?
Vrijeđali ste se. Duševna bol vas sprečava da razmišljate o bilo čemu drugom. Htio bih jednom zauvijek prestati komunicirati s nasilnikom. Samo ako ovo nisu vaša vlastita djeca, ne možete ih izbrisati iz svog života. Kako oprostiti djeci - najbližim ljudima, vlastitoj krvi?
U stisku prošlosti
Suze mi ponekad vriju u očima. U mojoj glavi se uvijek iznova pušta užasna situacija, poput istrošene ploče. I negdje izgubio gumb koji isključuje memoriju.
Prije nego što naučite kako opraštati i naučiti opraštati, morate shvatiti zašto su ljudi uopće uvrijeđeni.
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana opovrgava mišljenje nekih psihologa da se bilo tko od nas s vremena na vrijeme može uvrijediti. Ovo nije istina. Prisutnost analnog vektora u psihi nekih od nas odgovorno je za sposobnost vrijeđanja i mentalnog prolaska kroz najsitnije detalje neugodnog događaja godinama.
Zanimljivo je da taj isti vektor čini osobu boljim mužem ili ženom, ocem ili majkom, pouzdanim prijateljem, iskrenom osobom i vlasnikom izvrsne uspomene. Sjećanje koje je priroda dala za očuvanje i prijenos znanja i iskustva na buduće generacije omogućuje vam da se sjetite svega dobrog, a ne da zaboravite na sve loše. Stoga, nakon što se dogodi prekršaj, on ostaje kod tih ljudi dugo vremena, istiskujući radost i zadovoljstvo iz života.
Teren za ogorčenje djece
Važno je razumjeti zašto ljude rođene kao bolji roditelji vlastita djeca mogu uvrijediti. Štoviše, dob djece može biti vrlo različita - i pet godina, i četrdeset i pet.
Razlog je, objašnjava Yuri Burlan na treningu "Psihologija sistemskog vektora", da su ljudi s analnim vektorom sljedbenici tradicije. Generacijama čuvaju obiteljske vrijednosti, poštovanje starijih, priznanje muža i oca kao glave obitelji. Usklađenost s moralnim načelima, unutarnja i vanjska čistoća, sposobnost rada rukama i poštenje - sve to omogućuje im da od drugih dobivaju poštovanje, čast i zahvalnost.
A njihova bi djeca trebala biti najbolja u svemu: u poslušnosti, učenju, poslu, u odnosu na roditelje. Otac i majka trebaju biti ponosni na svoju djecu!
I odjednom, s tako korektnim roditeljima, dijete ne uči dobro, huligan u vrtiću ili školi, uzima tuđe stvari, laže, ne ispunjava zahtjeve odraslih, ne poštuje starije, ne traži oprost za nedjela, ne čini ne dovodeći ništa do kraja, ruke "rastu s pogrešnog mjesta". Ovaj se popis može nastaviti, ali za roditelje s analnim vektorom rezultat je isti: ponos i samopoštovanje povrijeđeni, sram pred ljudima, nema razloga za ponos, gazi se autoritet starijih, nezahvalnost tlači.
Razilaženje urođenih životnih vrijednosti vlasnika analnog vektora sa stvarnošću s kojom se suočavaju kao roditelji, kod nekih od njih dovodi do navale ogorčenosti. Ako se u ovoj fazi roditelji ne bave razlozima svojih pritužbi, rastućom agresijom, a ponekad i mržnjom prema svom djetetu, tada će razdvajanje između njih rasti dalje, povećavajući gorčinu i patnju u dušama obje strane.
Kako oprostiti djeci - načini uvrijeđenih
Što radimo kad smo uvrijeđeni? Čekamo ispriku za nas. Postoji osjećaj da je to nužan uvjet da se riješite nezadovoljstva. Stoga roditelji vjeruju da dijete treba razumjeti tko je glavni u kući i tražiti oprost.
Koliko će brzo oprostiti djeci, ovisi o tome koliko su odrasli ostvareni u njihovom životu, koliko je njihova psiha uravnotežena u određenom trenutku života i koliko je skrivenih trauma iz djetinjstva skriveno u njima. Ako se ogorčenost roditelja sloji na njihovo stresno stanje, tada oprost može pretvoriti u dijete za kaznu.
Koje metode odrasli ponekad koriste kako bi djeci pomogli shvatiti vrijednost "oprosta" koji im je dodijeljen?
- Pokazna duga šutnja, dizajnirana da prikaže punu težinu kaznenog djela koje je dijete nanijelo.
- Stalne prijekore za počinjeno kazneno djelo kako bi se izazvao osjećaj krivnje i želja za okajanjem.
- Postavljanje raznih uvjeta (oprostite mi, ako počistite sobu, sutra dobijete samo A, ujutro jedete kašu) u zamjenu za oprost.
Takvi pokušaji odraslih da djetetu „prodaju indulgencije“što je draže zapravo nisu ništa drugo doli emocionalne ucjene, manipulacije, ponekad dostizanje verbalnog sadizma.
Do čega dovodi kazna opraštanja?
Budući da su sva djeca različita, sa svojim vlastitim mentalnim sklopom, imaju različit stav prema potrebi za oprostom. Neki se iskreno kaju, muči ih osjećaj krivnje i, bojeći se da ne izgube ljubav svojih roditelja, uvijek iznova sa suzama traže oproštaj. Drugi, koji ni sami nisu upoznati s osjećajem ogorčenosti, s vremenom shvate da je lakše odmah lagati, izmigoljiti se, prebaciti krivnju na drugoga, tražiti oprost i ispuniti sve postavljene zahtjeve kako ne bi odgodili postupak pomirenja.
Ipak, drugi uopće ne prepoznaju ničiju vlast. A pretjerani pritisak i kažnjavanje kako bi se pokazala superiornost roditelja nad njima, kako bi se postigao zahtjev za oprostom može dovesti do bijega takve djece od kuće. U svakom slučaju, proces opraštanja djetetu, vremenski razvučen i opremljen svim mogućim uvjetima, traumatizira djetetovu psihu.
Na treningu "Psihologija sustava-vektora" Jurij Burlan jasno pokazuje kakve promjene u osobinama djetetova ličnosti, njegovim prioritetima i životnoj ulozi mogu biti uzrokovane neznanjem kako ispravno oprostiti.
Lažljivac izrasta iz djeteta kojemu je priroda određena da bude zakonodavac. Od budućeg tvorca ljepote - čovjeka satkanog od strahova. Potencijalni šef države ili vođa pokreta postaje vođa bande. Iz užurbane budućnosti visokokvalitetnog stručnjaka i brižnog obiteljskog čovjeka, ispada sjedišta na sofi, kojeg vrijeđa njegova voljena majka i svi oko njega, ne mogavši donijeti odluku.
Zamjeranje odrasloj djeci
Ako se roditelji nisu naučili riješiti ogorčenja dok su djeca bila mala, tada će ogorčenje rasti s djecom. Djeca su odrasla, a očekivanja njihovih roditelja porasla. Napokon, u njih je uloženo toliko truda, vremena i novca, ponekad na štetu njihovih interesa!
Roditelji očekuju zahvalnost, uzajamnu brigu, ali djeca roditeljska „ulaganja“u njih uzimaju kao samorazumljive stvari koje ne zahtijevaju svakodnevnu zahvalnost. Život tako funkcionira. Napokon, bebe se ne rađaju same.
Još je uočljivije da djeca žive od potpuno različitih interesa, vode ih druge životne vrijednosti, ponekad suprotne onima njihovih roditelja. Život sam diktira drugačiji tempo, različite ciljeve, različite načine za njihovo postizanje. Analni vektor ne dopušta roditeljima da odgovaraju trendovima vremena. Čini se da su se brak, obitelj, moral rastopili u bakanalijama modernog morala. Ako je obitelj prije služila kao utvrda za roditelje, danas je teško sve okupiti pod jednim krovom.
Majka se vrijeđa što se njeni obiteljski obroci žrtvuju za dječja putovanja u kafiće i restorane. Nećete biti ispitivani da odete u ljetnikovac, a oni ne odbijaju kantu bobica, uzimajući to zdravo za gotovo. A kako je majka sve navlačila na sebe, njih ne zanima: "Ne idi, bit će vremena, idemo svi skupa!" A kad ga imaju?
Oca iritira nesposobnost i nespremnost sinova da sve u kući rade vlastitim rukama. Stoga nastoje baciti novac u kanalizaciju, pozivajući autsajdera umjesto oca da popravi posao. Neka otac sve radi polako, ali stoljećima! I svi oni nekamo žure.
Nemaju vremena posjetiti roditelje, oni "rade". O kakvom je poslu riječ - upiru prstom u tipke svog računala ili se voze gradom od ureda do ureda, razgovori razgovaraju. Evo prije: proći ćete kroz ulaz, svi vas pozdravljaju, navečer vam ruke bruje, ali duša pjeva - plan je ispunjen.
A kći koja, umjesto da zna svoje mjesto pored djece, iza muževih leđa, ne žuri s izgradnjom obitelji. Zabava s jednim ili drugim - šteta je gledati susjede u oči! Šteta je što ne možete učiti ni remenom, inače biste izvukli noge kako ne biste lutali u kratkoj suknji gdje god stignete!
Što preostaje učiniti kad se ogorčenost prema djeci guši? Roditelji se pretvaraju u kritičare, odbijajući sve koje su ujutro vidjeli na televiziji, sreli se za šankom u trgovini, koji su projurili kraj njih u potpuno novom automobilu. Ljutnju na djecu skrivaju iza stalnog gunđanja oko odjeće, posla, odgoja unuka, odabira mjesta za odmor. Roditelji ne razumiju da ih svojim beskrajnim učenjima odraslih sinovi i kćeri već tjeraju od sebe, uskraćujući im želju da češće posjećuju i provode više vremena zajedno.
Kako izaći iz začaranog kruga, unutar kojeg su impozantno smještene pritužbe starijih na mlađe?
Kako oprostiti i pustiti
Prepoznajući destruktivnu ulogu ogorčenosti za čovjekovu osobnost, psiholozi preporučuju da se shvati postojanje problema i pusti ga što je prije moguće. Da bi se to učinilo, predlaže se razumjeti što je točno prouzročilo prekršaj i utječe li to na raspoloženje i dobrobit uvrijeđenog. Sljedeći je korak staviti se na mjesto počinitelja i pokušati shvatiti zašto je to učinio. I kao da bi na njegovom mjestu i sam uvrijeđeni postupio u ovoj situaciji.
Psiholozi su u pravu kad kažu da nitko nije dužan opravdati naša očekivanja i planove za njega. Iako roditelji upravo to traže od svoje djece. A ne dobiti ono što želite često je plodno tlo za ogorčenje.
Nemoguće je kontrolirati tuđe postupke i misli, ali to uvijek možete učiniti u odnosu na svoje. Stoga moramo priznati svoju odgovornost kao jednog od sudionika u neugodnoj situaciji. Oprostite i sebi i zlostavljaču, tako da se više ne vraćate u ovu traumatičnu situaciju, dopustite si da budete sretni i nastavite dalje.
Čini se da je sve jasno i jednostavno. Međutim, trening "Psihologija sistemskog vektora" Jurija Burlana otkriva da savjet psihologa da se postave na mjesto druge osobe i razumiju njegov čin nije samo beskoristan, već čak i štetan. Razlog tome leži u razlikama u strukturi psihe ljudi s različitim vektorima.
Ljudi, obdareni, ovisno o vektorima, određenim svojstvima, temperamentom, svjetonazorom, prosuđuju druge prema njihovim prirodnim kvalitetama i životnim prioritetima.
A kad se osoba stavi na mjesto počinitelja, opet prosuđuje situaciju sa svog zvonika i uopće ne razumije kako je mogla postupiti drugačije. Naravno, on nema opravdanje za "prijestupnika", i, prema tome, nema razloga da se pomiri s njim.
Stoga bi bilo ispravnije ponuditi pogled na ono što se dogodilo očima počinitelja. U našem slučaju dijete. Da bi to učinio, svaki roditelj mora točno razumjeti kako njegovo dijete vidi, misli, osjeća, zna koji vektori određuju njegovu psihu. Samo u ovom slučaju bit će moguće razumjeti što je uzrokovalo djetetovo ponašanje, zašto je postupilo na takav način, a ne drugačije.
Razmišljanje o tome "kako biste se ponašali na njegovom mjestu" uopće nema smisla. Napokon, nesklad između djetetovih postupaka i onoga što bi roditelj učinio skriva uzrok ogorčenja koji je nastao.
Kako oprostiti i ne uvrijediti se
Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana nudi potpuno drugačije rješenje pitanja kako naučiti opraštati.
Da biste prestali sjediti i čekati da svi oko vas osjete vašu ogorčenost i počnete trčati uokolo u najdubljem kajanju, morate shvatiti da ovaj dugo očekivani trenutak možda nikada neće doći. Ne zato što su ljudi okrutni. Samo zato što ne znaju kako su vas uvrijedili. A život je već prošao, a vi niste imali vremena uživati u njemu, niste imali vremena obradovati svoje najmilije svojom ljubavlju.
Da se to ne bi dogodilo, potrebno je istinski razumjeti mehanizam pojave ogorčenja prema djetetu i u odnosu na bilo koju osobu.
Upoznavanje s psihologijom sistemskog vektora omogućuje vam naučiti kako odrediti vektore odgovorne za psihu i samog roditelja i djece. A to, pak, omogućuje otkrivanje razlika između psihe roditelja i djeteta. Da bismo razumjeli što pokreće oboje, zašto različito reagiraju na isti događaj i drugačije djeluju u istim okolnostima.
Mnogo roditelja ovdje očekuje ne baš ugodno otkriće: morat će naučiti o brojnim pogreškama u procesu odgoja svog djeteta. O tome koliko su ponašanje, riječi, zahtjevi bili surovi i nepravedni u odnosu na njega. Rezultirajući osjećaj krivnje prema djeci, mladoj ili već velikoj, nije toliko opasan. Omogućit će vam da na novo pogledate ponašanje današnje djece, pomoći će vam da uistinu razumijete i pronađete izgovor. Pružit će priliku oprostiti djeci.
I zamolite ih za oprost za sebe zbog grešaka koje ste učinili u životu.
Razumijevanje vaše prethodno skrivene psihe pomoći će vam da oprostite sebi vrijeme koje ste izgubili zbog pritužbi. Neopisiv osjećaj oslobađanja od kronične ovisnosti pod nazivom "UREDA" promijenit će i unutarnji i vanjski izgled osobe.
Mnogi ljudi koji su završili besplatni mrežni trening Jurija Burlana "Psihologija sustava-vektora", ne samo da su oprostili svojoj djeci, već su dobili i izvrsnu vještinu da ih ljudi ne vrijeđaju.
Tako da se nikada pred vas ne postavlja pitanje kako naučiti opraštati uvrede, kako vaša djeca ne bi ulazila u život s nezadovoljstvom protiv vas ili drugih ljudi, kako svrha života ne bi postala izvaljivanje planova osvete počiniteljima … Postavite na stranu vaše pritužbe kako biste imali vremena prijaviti se za sljedeći besplatni mrežni trening "Psihologija sistemskih vektora", Jurija Burlana. Registrirajte se pomoću veze.
