Dođite da me utješite ili Što učiniti ako muškarac cijelo vrijeme traži sažaljenje
Kako ga možeš odbiti? Dapače, takva misao niti ne nastaje. Postoji samo jedna misao: „Brže! Moramo se pripremiti. Ili bi možda trebao uzeti drugu teglu džema? Iz grla, i općenito za zdravlje, čini se, dobro je … Kako je tamo, siromašan, sam? U praznom stanu, gdje vlada vječni kreativni nered, gdje čak i zidovi na neki čudan način nalikuju kaosu? Nema vremena ni za jesti, a kamoli izaći, a uostalom, nitko, nitko se neće brinuti za njega”…
Telefonski poziv zaglušuje prostor vaše sobe, u kojoj je prije minutu sve bilo prešutne čežnje i nejasnih ili slutnji ili želja … Ovaj vas je poziv izbacio iz limba, a srce vam je slatko zakucalo, kao da vas podsjeća da je život prelijepa kad postoji neko zaljubljen! Insinuirajući muški glas u slušalici ili je šapnuo, ili pjevao da je sada jako loš … I s napola šaljivom intonacijom dodao je: „Dođi, mače. Da utješim jadnog … umjetnika."
Kako ga možeš odbiti? Dapače, takva misao niti ne nastaje. Postoji samo jedna misao: „Brže! Moramo se pripremiti. Ili bi možda trebao uzeti drugu teglu džema? Iz grla, i općenito za zdravlje, čini se, dobro je … Kako je tamo, siromašan, sam? U praznom stanu, gdje vlada vječni kreativni kaos, gdje čak i zidovi na neki čudan način nalikuju kaosu? Nema vremena za jesti, a kamoli za čišćenje, a nitko, nitko se neće brinuti za njega."
Muški esteta
Što se o njemu zna? Voli sve lijepo. Za sebe kaže: "Ja sam esteta." Vjerojatno zato upoznaje djevojke 20 godina mlađe od sebe. Izvana najvjerojatnije izgleda čudno. Svi misle: "Što u njemu pronađu?"
Sredovječni čovjek nerazlikovanog izgleda sumnjivog "zvanja" i razmišljanja o vlastitom "geniju" i "neprepoznavanju". Ali, unatoč tome, žene poput njega, posebno one osjetljive, nježne, krhke i ranjive koje su spremne plakati nad sudbinom psa lutalice ili nesretnog zeca, a sažaljenje voljenog muškarca za njih je sveta stvar.
Te same žene često imaju neku vrstu talenta, zanimljive su drugim muškarcima, ali oni biraju njega - "siromaha" i "nesretnika": žele mu pružiti radost. Srce se lomi od muka voljene osobe. I tako može trajati godinama.
On je ona, draga moja, tsap-tsap-tsap
Čini se, u čemu je problem? Napokon, obje su strane sretne, pogotovo na početku veze. Takav se čovjek pokušava lijepo brinuti o njemu. Lako uzima "ključ" srca svoje odabranice, obavijajući je vlakom izvrsnih riječi i komplimenata, stvara s njom emocionalnu i intelektualnu bliskost.
Njezina početna budnost i nepovjerenje ga ne smetaju. Naprotiv, ohrabruje je riječima: "Ne boj se, neću ti ništa učiniti, ja sam stari bolesnik … djed." I premda je daleko od djeda, iz nekog razloga to zvuči čak dirljivo. Srce joj se nehotice stisne od sažaljenja (čak ni sažaljenja, samo suosjećanja) i odmah se na čudan način smiri. I više se ne boji otvoriti mu se za susret, zaroniti u vrtlog ovih vodećih odnosa koji su joj pali na glavu i nije jasno čemu.
A on u međuvremenu pronalazi zajedničke teme razgovora i interesa, pokazujući svoju erudiciju i rječitost. Počinje slušati njegove priče. Čini se tako inteligentnim, zanimljivim sugovornikom. Ne znajući za sebe, ona se nađe u mreži tkanoj i postavljenoj posebno za nju. Više ne može živjeti bez njega: čeka njegov poziv da mu se baci u zagrljaj i još više zbuni.
U čemu je kvaka?
Takvi se odnosi praktički ne razvijaju. Ne daje joj osjećaj sigurnosti i zaštite, osjećaj da je stvarno sposoban preuzeti odgovornost za njihovu budućnost. I sam kaže da se boji odgovornosti, a to je ono što ona nesvjesno osjeća. Njegovo se stanje prenosi na nju, a njezini strahovi i vlastita nesigurnost - na njega.
Oni kao plovila za komunikaciju međusobno dijele svoja iskustva iz djetinjstva, sjećanja i govore jedni drugima o svom trenutnom životu, planovima i snovima, međusobno se savjetuju. Preuzeo je ulogu njezinog psihoterapeuta, ona je njegov jastuk u koji ponekad zaplače.
Pa ipak, sve više osjeća da nešto nije u redu u njihovoj vezi. Početna euforija zaljubljenosti, koja ju je oglušila, prošla je, ali svakodnevica … Ne može zamisliti običnu svakodnevicu pored njega. Sve se to čini užasno turobno: svakodnevni život, nedostatak novca, njegova fiksacija na sebe, stara navika da živi sam, njegov, blago rečeno, težak karakter, česti napadi hipohondrije, gunđanje …
Sama pomisao da će se, pristavši na njegov prijedlog da "žive zajedno" ili čak "udati se za njega", lijepa bajka o romantičnoj ljubavi raspršiti na tisuću komadića, odvodi je u očaj. Zastrašujuće je i to što loše govori o ljudima, žaleći se da ga "ne prihvaća" društvo u kojem se cijeni "ne talent, već umišljanje i licemjerje". Svi su loši: od kolega s posla do susjeda i raznih poznanika. Za sve svoje nevolje krivi druge. A tlo vam odlazi ispod nogu kad se još jednom glasno zaklinje s nekim, a zatim proklinje ovu osobu, čineći vas svjedokom ovih scena.
Vidjevši vašu neodlučnost, uvrijedi se, optužujući vas da ga "ne volite". Često vas uopće manipulira, koristeći ove riječi: "Kako, odlaziš?.. To je to, ne voliš me!", "Nećete li to učiniti za mene? Volite li me uopće?"
Nama vladaju naše nesvjesne želje
Pa, što se zapravo događa između njih i kamo to može dovesti? Pokušajmo to shvatiti.
Život ljudi uvijek slijedi određeni scenarij, oblikuje se prema jasnim zakonima, temeljenim na psihološkim svojstvima pojedinca, stupnju razvijenosti tih svojstava i njihovom stanju.
Ukupno, u psihičkom čovječanstvu postoji osam skupina želja koje zahtijevaju ispunjenje. Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana naziva ih vektorima. Problem je u tome što nisu svi ljudi od djetinjstva naučeni da svoje nesvjesne želje ostvaruju na najbolji način, u skladu s ispravnim razvojem osobnosti, formiranjem zdravih navika, stavova i smjernica, postavljanjem pravog smjera u životu. Prema "plusu", a ne "minusu".
Često osoba koja to ne razumije jednostavno živi najbolje što može. Kao nekada, kako se učilo / učilo od djetinjstva. Želje postoje, a način da ih se zadovolji ovisi o stupnju razvijenosti mentalnih svojstava ove osobe, kao i njihovoj provedbi u određenom segmentu života.
U našoj povijesti i muškarac i žena vlasnici su vizualnog vektora. Glavna vrijednost za njih je ljubav, stvaranje emocionalnih veza. Vrlo su osjetljivi, osjećajni, u svemu zaista cijene ljepotu. Vizualna osoba sposobna je za istinsko suosjećanje, nezainteresirano pomaže onima koji se osjećaju loše i od toga uživa neizrecivo zadovoljstvo: uostalom, shvaća svoja prirodna svojstva. Kada doživi ljubavno stanje - najvišu točku ogromne amplitude njegovih emocionalnih stanja - u ovom se trenutku izravnava biokemija njegovog mozga i osoba doživljava zadovoljstvo.
Tvoje-moje pukotine …
Ali tako lijepa osoba po prirodi lako može pasti u zamku vlastite impresivnosti i pretjeranog suosjećanja. Ne pronalazeći dugo vremena ostvarenje svojih svojstava u životu (ili s nedovoljnom realizacijom), počinje automatski projicirati svoj nedostatak i potrebe na one koji će biti u blizini.
Primjerice, žena se nepotrebno kaje zbog svog muškarca ili djevojke, a oni je pak koriste na neki način da se žale i plaču, jer i sami osjećaju odgovarajuću potrebu. Napokon, uparene veze ljudi privlače s razlogom, ali poput zagonetki, nesvjesno se podudaraju sa svim njihovim sidrima i ozljedama.
Dakle, sadist traži mazohistu i obrnuto. Osoba koja ne pronađe primjenu u svojoj želji za žaljenjem pronalazi osobu kojoj je to prijeko potrebno. A takvi su parovi relativno stabilni. Relativno, jer što su ti odnosi nezdraviji, to više ljudi u njima pati, a istodobno doživljavaju ovisnost o njima. Iz ove serije su priče o tome kako žena godinama ne može napustiti muža tiranina.
No, čak i tamo gdje su "kršenja" manja i koštaju "malo krvi", veza je daleko od pune i stoga ne donosi stvarno zadovoljstvo. Ostaje osjećaj podcjenjivanja, nezadovoljstva, a sama veza često zalazi u slijepu ulicu.
Ljubavni čamac odlučio je da se neće srušiti u svakodnevicu i srušio se … prije
Žena u vezi s muškarcem traži pouzdanost. Kao što kaže sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana, za nju je važno da se osjeća zaštićeno kao jamac sigurnosti sebe i buduće djece. Žena je po prirodi primatelj, a muškarac daje. Ovo je osnovni prirodni zakon koji djeluje u bilo kojem odnosu između muškarca i žene.
Kada jedan od partnera ustrajno traži manifestacije sažaljenja prema njemu, želi da ga se neprestano sažaljeva - to je signal ne baš zdravog stanja vizualnog vektora, nemogućnosti da se ostvari, nedostatka izražavanja emocija, osjećaja, jarkih boja… Ne voli i sam ne osjeća suosjećanje. "Preklinjući" sažaljenje, zahtijeva: "Voli me." A to se miješa u odnose, ne dopušta njima i samim ljudima da se razvijaju, prisiljavajući ih da se "zaglave" u osjećaju sažaljenja, što potiče partner. Ispada začarani krug, slijepa ulica, iscrpljujući oboje.
No kad je partner koji želi sažaljenje muškarac, to stvara još nezdraviju sliku odnosa: udarac je zadan u osnovnom ženskom osjećaju sigurnosti i sigurnosti oko svog muškarca. Uostalom, takav muškarac često ima problema s društvenom realizacijom, okružen je nevoljama i „lošim ljudima“, cijelo vrijeme se osjeća loše, od nje traži suosjećanje. Sažaljeva ga, ali kao ženi joj je neugodno oko njega. Uostalom, ona želi da svog voljenog muškarca "nosi na rukama" ili da barem čvrsto stoji na vlastitim nogama, ali on plače i ne zna kako nastaviti živjeti, kako naći posao, kako se "probiti", kako ne biti nesretan.
Je li takva veza osuđena na propast?
Takvi odnosi bez sistemskog znanja vjerojatno bi se mogli nazvati osuđenim na puknuće ili, u ekstremnim slučajevima, na "rutinsku stagnaciju" uzrokovanu nesvjesnim dogovorom dvoje ljudi koji ne poznaju sebe i jedni druge. Teško ih možete nazvati sretnima. Svoje malo zadovoljstva ponekad dobiju žličicom iz nepreglednog oceana, umjesto da zarone u ponor stvarnih osjećaja.
Psihologija sustava i vektora Jurija Burlana otkriva mehanizam nastanka takvih odnosa, što znači da postoji prilika da se to "popravi", ako za tim postoji obostrana želja. Budući da ton u vezi uvijek daje žena, ona bi, možda, trebala početi od sebe i pronaći sferu za ostvarenje svojih osjećaja, osjećaja sažaljenja i suosjećanja, primjenjujući ih tamo gdje je to zaista potrebno: u radu psiholog, u sirotištu ili staračkom domu. Tada neće biti potrebe da ih se manifestira u odnosu na muškarca. Samo ovo će dramatično promijeniti njihov odnos.
A onda … postoji prilika da svoju sudbinu izgradite na sasvim drugoj razini, posjedujući točan alat za spoznaju nesvjesnog - psihologiju sustava i vektora. O tome svjedoče brojne kritike onih koji su završili treninge Jurija Burlana.
Želite li izgraditi sretan odnos uparivanja? Registrirajte se za uvodna besplatna mrežna predavanja o sistemskoj vektorskoj psihologiji Jurija Burlana ovdje:
