"Brižna" emocionalna ucjena. Što nedostaje mojoj mami?
Vaš ton postaje suh i suzdržan. Shvativši da su vam djetinjstvo i školske godine davno prošle, otprilike odgovarate zapamćenim frazama iste vrste: „Mama, to je to … Dosta, umoran sam od slušanja predavanja i ispitivanja. Sve to znam, već sam odrastao, sada nemam vremena. Zauzet sam …
Naše obitelji muče svađe, prepirke, Njihov je vreli tok neiscrpan, Djeci ne opraštamo poroke
koje im sami ulijevamo.
E. Sevrus
Radno vrijeme. Udubljeni u svoje misli, bavite se svojim poslom. Zvoni telefon. Natpis na displeju: "Mama". Vrijeme zastaje u bolnoj meditaciji. Ne želite svim srcem prihvatiti poziv: "O, Bože, ali ne sada, zauzet sam, imam puno posla" … Nemajući vremena sve to nevoljko shvatiti, ako nešto zaustavlja, uzmite telefon.
"Zdravo", mama jasno kaže nastavničkim tonom.
Dalje, hrpa metala pada u vaše uho, trgajući vam živce, fraze:
- Gdje si?
- Jeste li već na poslu?
- Što radiš sada?
- Zašto još niste ručali?
- Lagano ste odjeveni, a vani je hladno, zar ne?
- U koliko sati se vraćate kući?
- Je li vaša kći išla u školu? Jeste li jučer preplivali noć? Jesu li joj odsjekli nokte? Jeste li dvaput oprali glavu? Je li jutros promijenila donje rublje?
Prve minute odgovorite jasno, pokušavajući se suzdržati. Formulirate i dajete odgovore prema obrascu. A onda dobivate nova pitanja u kojima čujete nemiran ton, uzrokovan tjeskobom zbog vašeg života, o vašoj svakodnevnoj rutini i pogrešnom ponašanju s djetetom. Sve vas to izbaci iz ravnoteže, počinje živcirati.
To se može usporediti s činjenicom da ste krivi i stojite blizu ploče, crveneći se zbog nenaučene lekcije, pred strogim učiteljem koji uvijek zna kako najbolje i što treba učiniti. I nekako nađete riječi kojima se opravdavate, izgovarate poduge fraze i krivnje saginjete glavu. Preobrazite se iz menadžera koji je upravo organizirao radni proces, vodio grupu ljudi, u bespomoćnog učenika koji odgovara krivim glasom.
Sljedeći vas trenutak prebaci, a vi eksplodirate, nesposobni izdržati ogorčenje koje je naraslo iznutra. Vaš ton postaje suh i suzdržan. Shvativši da su vam djetinjstvo i školske godine davno prošle, otprilike odgovarate zapamćenim frazama iste vrste: „Mama, to je to … Dosta, umoran sam od slušanja predavanja i ispitivanja. Sve to znam, već sam odrastao, sada nemam vremena. Zauzet sam"
Kao odgovor, započinje novi val upita i "ooh", koji zamjenjuje drugi, s još većom emocionalnom amplitudom …
- Kad ovo završi, takav odnos prema meni, jer živim samo za vas?
- Ako ne nazovete, uvijek ste zauzeti kao profesor!
- Pokušavam li za sebe? Napokon, zabrinut sam za tebe.
- Ne poštuješ svoje roditelje, cijeli život živim ne zbog sebe, nego zbog tebe. Podnosim tvog oca, sve je samo za tebe.
Riječi ustupaju mjesto suzama, čujete jecanje, nesretni, suzama zamrljani glas napokon kaže: "To je to, hajde … Ne mogu sada govoriti, smirit ću se, pa ću vas nazvati. " Dijalog s majkom prekidaju kratki zvučni signali koji odaju bol u vama.
Ne shvaćajući zašto se to događa svaki put, počinjete iznova analizirati ovu situaciju. Što više razmišljate o tome, to jasnije počinjete osjećati težak osjećaj krivnje koji vam govori, grdi vas. Gorko shvaćajući svoje pogreške, obećavate sebi da se to više neće ponoviti. Napokon, mama je najdraža i najbliža osoba koju još niste udahnuli i koju volite svim srcem. Ali uvijek nešto pođe po zlu u vašoj komunikaciji. A gdje je granica iza koje počinje ova noćna mora, ne možete razumjeti.
Ovome se dodaje i strah za njezino zdravlje. Što ako joj se nešto dogodi zbog njezinih briga i suza nakon tvojih riječi? Kako kasnije živjeti s ovom mišlju, što učiniti? Napokon, ne želite naštetiti svojoj najdražoj osobi. Ali čak i shvaćajući to, ne možete se oduprijeti, premda si dajete tisuću obećanja koje ćete morati ispuniti.
Kratko vrijeme prolazi i sve se ponavlja: vaš dijalog uvijek završi suzama ili nezadovoljstvom. Pa čak i ako nekoliko dana sve bude išlo glatko, redovito ćete odgovarati na njezina pitanja, svaki put kad podignete slušalicu, svejedno, nakon nekog vremena se nećete suzdržati i svi gore navedeni osjećaji navalit će novom snagom …
Zašto majka pokušava kontrolirati život odrasle kćeri, zašto cijeli svoj život, misli i osjećaje posvećuje djeci koja po godinama i položaju to ne trebaju? Razmotrimo ovu situaciju, iskorištavajući najnovija dostignuća psihologije, sa strane psihologa sistemskog vektora Jurija Burlana.
Kad se ribi rodi ptica
Prvo što treba napomenuti jest da smo svi različiti, imamo djecu koja se karakteristično mogu razlikovati od nas u ponašanju, željama i imaju potpuno različita svojstva i prioritete u odnosima s drugima. Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana takve urođene značajke naziva vektorima.
Jednom riječju, vektor je skup urođenih mentalnih svojstava koja određuju čovjekove sposobnosti, sustav vrijednosti i način ponašanja. Ukupno je osam vektora. Moderna osoba uglavnom ima 3-5 vektora. Svaki vektor postavlja svoj vlastiti potencijal, koji se mora razvijati u djetinjstvu i ostvarivati tijekom života.
Mama je u našoj priči živopisan primjer analno-vizualnog ligamenta vektora.
Ako govorimo o vlasnicima analnog vektora, onda moram reći sljedeće: oni su vlasnici dobrog pamćenja, oni se detaljno odnose na sve, od stavljanja stvari na police do prikupljanja i analize informacija, oni su temeljiti u svemu. To ih čini najboljim studentima i odličnim učenicima u djetinjstvu. I u odrasloj dobi - najbolji učitelji i profesionalci u svom području.
Briga je naš zemaljski kompas
Obitelj je glavna vrijednost za vlasnike analnog vektora. Žene s analnim vektorom su najbolje mame na svijetu. Uvijek znaju što je najbolje za dijete, kada ga treba hraniti, koju košulju nositi. Kuća takvih žena uvijek se čisti, priprema večera, djeca se hrane, a odjeća glača. Pažljivo stavljaju sve na svoje mjesto, analiziraju svaki detalj, posebno u odgoju djeteta.
Za njih bilo kakva sitnica koja se čini drugima, uopće nije sitnica. Na primjer, takve majke cijeli dan razmišljaju o svojim odgovornostima: kamo odvesti dijete, što kuhati za muža, pokušati ugoditi ukućanima čak i pripremom različitih jela za ručak. Uvijek obavijene pažnjom, takve majke su tu u bilo kojoj situaciji.
Njihova je psiha usmjerena na prošlost. Sve promjene i promjene u životu za vlasnike analnog vektora su stres. Gledajući fotografije s dječjim fotografijama, oni se uvijek prisjećaju priča iz prošlosti, što im daje malo zasićenja, kratko zadovoljstvo.
Puštajući vas od kuće do odrasle dobi, ove se majke teško navikavaju na ideju da ste već postali odrasli i vrijeme je da vas pustite.
Kao što objašnjava Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana, bilo koja količina urođenih svojstava zahtijeva stalnu provedbu. Ako su takve majke odgojile djecu ili se povukle prije vremena, ili su možda jednostavno boravile u praznoj kući kad ste išli studirati, izgubit će točku primjene svojih urođenih svojstava. Nastavljajući vas zaštititi, oni pokušavaju nadoknaditi nedostatak ove spoznaje.
Druga komponenta problema pretjerane zaštite je vizualni vektor.
Voliš li me?
Za ljude s vizualnim vektorom kažu da su otvorenog uma, sanjarski i sentimentalni. Ali glavna razlika među njima je ta što su ti ljudi prirodno obdareni najvećom emocionalnom amplitudom.
Korijen emocija vizualnog vektora je strah od smrti. Stjecanjem vještine iznošenja straha gledatelji su ti koji prvi stvaraju emocionalne veze s drugim ljudima. Ispravno razvijajući svoju emocionalnost u djetinjstvu, gledatelji odrastaju u empatične, simpatične ljude. I ostvarujući se u odraslom životu, oni stvaraju kulturu, smanjuju neprijateljstvo u društvu. To su ljudi kreativnih zanimanja koji čine naš svijet svjetlijim i toplijim, u naš život unose dobrotu i svijetle osjećaje.
Ne shvaćajući svoj emocionalni potencijal u pravom smjeru, vlasnici vizualnog vektora počinju doživljavati bolna iskustva. Poput strahova, emocionalnih zamaha i bijesa. U analno-vizualnom ligamentu vektora rađa se osjećaj tjeskobe - kao mješavina straha od nepoznate budućnosti s emocionalnim zamahom na ovu temu. To dovodi do ukidanja problema, namišljenih slika, slika i pretjeranog skrbništva nad članovima obitelji.
Dakle, umjesto brige i ljubavi, dobivamo "brižne" emocionalne ucjene. I vidimo sliku kako majka skreće pozornost na sebe provokacijom emocionalnih scena, a kada ne postigne željeni rezultat, dijalog završava uz pomoć analnog prijekora (nastoji pobuditi osjećaj krivnje) i vizualna ucjena (plaši se da će joj se sada nešto dogoditi).
Tako smo različiti, ali zajedno smo
Kad se osoba pokuša pobjeći od bolnih misli i sakriti iza izmišljenih poslova, to uvijek dovodi do negativnog scenarija, pa čak i štetno utječe na njegovo zdravlje, na odnose s bliskim i dragim ljudima. Pažnja primljena na silu nikada vam zauzvrat neće pružiti veliku ljubav i razumijevanje voljenih. I naprotiv, ona će poput razorne sile ponijeti sve veze, stvoriti ponor u odnosima i vremenom se odmaknuti jedno od drugog. Donijet će frustraciju i bol s obje strane.
Razumijevanjem razloga za ponašanje vaše majke, fokusiranjem i razumijevanjem kroz psihologiju sustava-vektora Jurija Burlana moći ćete je prvi put pogledati bez iritacije. Stotine naših slušatelja pišu o takvim rezultatima:
Otišao sam od kuće kad sam imao 19 godina. Sve ove godine imam težak odnos sa svojom obitelji. Mnogo je pritužbi, žalbi, nesporazuma. Nakon svakog putovanja roditeljima pao sam u tešku depresiju.
Nakon treninga na SVP-u, srušio se prazan zid između nas. Počeo sam razumijevati, samo da bih vidio svoje roditelje, razlozi njihova ponašanja postali su mi jasni. Osjećam njihova stanja. Naučili smo razgovarati, i što je najvažnije, čuti se. S moje strane, sve uvrede su nestale. Roditelji su počeli slušati moje savjete, sada komuniciramo svaki dan. Čak sam ih mogao i uvjeriti da obnavljaju i mijenjaju namještaj !!! Prije se činilo potpuno nestvarnim))).
Elena S., knjigovođa
Odessa Pročitajte cijeli tekst rezultata Općenito, 6 godina nisam živio s roditeljima, ali uvijek sam, kad sam im došao dan ili dva, brojao sate do odlaska. Iritacija, napeta atmosfera, neka vrsta tako teškog stanja bila je da je to teško prenijeti riječima. Od djetinjstva se nekako dogodilo da se u obitelji bojimo oca, a već u odrasloj dobi nema straha, kao takvog, već nekakvog neugodnog stanja. Nema se o čemu razgovarati, nema o čemu razgovarati, ne postoje zajedničke teme za razgovor, iako on pokušava, ali ti pokušaji stvaraju još neugodniju situaciju. Općenito je boravak u roditeljskoj kući jedna muka, čak je i nekoliko dana u mjesecu teško. Ali ovo je prošlost. Jučer sam stigao od njih, boravio 2 dana, prvi put nisam primijetio kako je vrijeme prošlo. Nema te napetosti, stezanja, želje za skokom sa stolice, na zvuk njegovih koraka)) Alena N., copywriter
Chisinau Pročitajte cijeli tekst rezultata
A onda - dalje u vašoj moći da pomognete u ostvarenju voljene osobe, novom hobiju i omiljenom poslu iz kojeg će dobiti maksimalno zadovoljstvo. Samo naprijed!
Da biste saznali više, dođite na naše satove. Na njima ćete naučiti puno ne samo o svojoj majci, već i o sebi, svojim muževima, suprugama, djeci i voljenima. Prijavite se za besplatna online SVP predavanja ovdje:
