Ogorčenost i zahvalnost zbog mrvica majčine ljubavi
Teška je sudbina djece čiji je odnos s roditeljima bio bolan i traumatičan. Dašin životni scenarij određuje njezina prošlost. Djevojčica koja je odrasla u obitelji u kojoj su je ponižavali, vrijeđali, nesvjesno će tražiti one koji je podsjećaju na roditelje …
Djeca prvo vole svoje roditelje, zatim osuđuju, pa žale.
Marina Tsvetaeva
Majka i kći
Visoka zgrada. Sredinom dana. Miran. Djeca će se uskoro vratiti iz škole, a neko će vrijeme biti bučno. Prozori mog stana gledaju na dvorište i svaki dan vidim istu sliku. Daša, moja prijateljica iz poda, vraća se iz škole. Podsjeća me na beskorisno, napušteno štene. Raščupane kose i dosadnog izgleda, dugo čekanje na stepenicama ispod vrata zaključanog stana. Pogled koji se odmah razbistri kad ugleda majku.
- Mama, danas su mi dali "izvrsno" iz povijesti!
- Pa što? Dati vam medalju za to? Samo pokušajte loše učiti.
- Mama, učinila sam sve što si tražila.
Daša ima dvanaest godina. Gleda majku u oči, poseže za rukom. Majka sakrije ruku u džep i, gledajući u stranu, ljutito kaže:
- Jesam i jesam. Što o tome vikati cijelom svijetu? Vidjet ću i je li dobro, inače je uvijek potrebno ponoviti za vama, nespretni.
Djevojčica se smanjuje i u očima joj se pojave suze.
- Ne možeš ti reći ni riječi, brate, idi brzo kući. U javnosti se ništa ne može roniti.
Zidovi panelne kuće nisu prepreka za zvuk. Iz Dašinog stana često čujem oštre vapaje, odvojene riječi: "bez ruku", "kome ćeš trebati", "glupo" …
Daša raste, ali svejedno njezine oči, poput očiju prosjaka, mole barem za malo naklonosti i ljubavi. Rijetko, ali sretnem je blistavih očiju, a onda, kao da se opravdava, kaže: "I moja majka i ja …"
Daša je upravo napunila 18 godina kad se udala. Nitko od susjeda nikad prije nije vidio ovog tipa. Nizak, snažan, ozbiljan, ili bolje rečeno, strog, sa 25 godina, koji već počinje ćelaviti. Kako je mamio djevojku, kakvom je lijepom riječju, obećanje - nepoznato. Samo godinu dana nije prošlo otkako se vratila majci. Još tiše, s glavom utisnutom u ramena, kao da se želi sakriti od nevidljivog kamenja koje leti u nju. A bivši je suprug dugo pazio na Dašu na ulazu i čule su se njegove psovke i optužbe. Samo jednom, kad je naletio na mene na stepenicama, kao odgovor na moje pitanje: "Što se dogodilo?" - rekla je: "Prevarena sam, teta Tanja."
Teška je sudbina djece čiji je odnos s roditeljima bio bolan i traumatičan. Dašin životni scenarij određuje njezina prošlost. Djevojčica koja je odrasla u obitelji u kojoj su je ponižavali, vrijeđali, nesvjesno će tražiti one koji je podsjećaju na roditelje.
To se dogodilo s Dašom kad se udala. Njezino stanje ugnjetavanja, depresije, poniženja, karakteristično za osobu sa scenarijem neuspjeha, privuklo je još jednog mučitelja, sada njezina supruga. Životni put koji djevojka mora proći vjerojatno će biti trnovit. Neće joj samo sreća, neuspjesi i pogreške, nego i teret nezadovoljstva nakupljen u djetinjstvu, oduzeti sretan život. Osoba s analnim vektorom, s negativnim iskustvom iz djetinjstva, ima tendenciju osjećati ogorčenost, osjećaj krivnje umjesto zahvalnosti za sretno djetinjstvo.
Ogorčenost
Ljubav, briga i osjećaj sigurnosti primljeni u djetinjstvu podrška su djetetu u kasnijem životu, služe kao osnova za povjerenje u svijet, u druge ljude. Ako se dijete s analnim vektorom ponižava, vrijeđa, zanemaruje, neprestano grdi zbog pogrešaka, rijetko hvali, odrasta s osjećajem nepravde, nedostatka primanja. Napokon, takva su djeca marljiva, poslušna, snažno vezana uz roditelje i od njih očekuju pohvale, potvrdu ispravnosti svojih postupaka.
Jedna od glavnih želja vlasnika analnog vektora je prijenos iskustva s koljena na koljeno. A dijete s analnim vektorom se rađa s potencijalnom sposobnošću da to iskustvo i tradiciju apsorbira od svojih roditelja i prenese ih dalje. Ali što dijete dobije u nefunkcionalnoj obiteljskoj atmosferi? Nije blagoslov, već loše iskustvo. Što će dalje prenositi od dijeljenja? Sa onim što sam dobio:
- Bit će spreman poslušati radi mrvica ljubavi, dokazujući za što je sposoban, očekujući pohvale.
- Ili će, naprotiv, poniziti druge.
- Iskovat će mač iz svojih pritužbi i prijetiti svijetu, optužujući sve za svoju patnju.
- Ili će, sažalijevajući sebe, tiho njegovati osjećaj "život mi je propao", prepuštajući se odgovornosti.
Živjeti s ogorčenjem
Uvrijeđena osoba nesvjesno svugdje traži i pronalazi potvrdu prošlog stava prema sebi, generalizira, ponavlja svoje dječje iskustvo i svaki put se uvjeri da je bezvrijedna i da nije vrijedna dobra. Uvrijedi se i pati. Nemogućnost radovanja, primanja i davanja također je posljedica ogorčenosti, fiksacije u prošlosti, nesposobnosti da se živi ovaj život, nedostatka potrebnih vještina za ljubav i prihvaćanje ljubavi.
Umjesto osjećaja podrške i sigurnosti, takva se odrasla osoba osjeća bespomoćno pred svijetom, umjesto dubokih pozitivnih osjećaja - vrenje ogorčenosti. Nema mjesta za povjerenje - odjednom još jedan oštar kamen …
Kako primiti, ako ste nesvjesno sumnjičavi prema svemu? Kako dati ako za to očekujete kaznu? Preplašeno malo dijete nastavlja živjeti unutra. Bez ljubavi, bez podrške i vitalnosti, s boli, razočaranjem i ogorčenjem koji vam nisu dopuštali da postanete istinski odrasla osoba.
I ispada da teret pritužbi utječe na ono što se događa u životu, kakav scenarij osoba živi. Što se više akumuliraju, život je osobe neuspješniji.
Optužujući roditelje
Unatoč činjenici da nam pritužbe truju život, mnogi od nas nisu spremni s njima se rastati. Kriveći roditelje da nešto nisu dali, ne voljeli, malo zarađivali, puno zarađivali, ponižavali, kvarili, sve smo nevolje svijeta stavili na ramena svojih roditelja. Ali kako možeš postati odrasla osoba ako i dalje budeš malo uvrijeđeno dijete u svojoj duši?
Samo prihvaćajući odgovornost za svoj život, opravdavajući i opraštajući roditeljima, možemo preispitati ovo dječje iskustvo i riješiti se teškog nasljeđa prošlosti.
Opravdanje roditelja
"Odrasla sam bez majke, a otac me nije volio", započela je svoju priču Dašina majka. - Pio je, tukao, vikao, a ponekad jednostavno nije primijetio. Fed, odjeven, ide u školu. Što drugo? Čim sam mogao, napustio sam školu i otišao na fakultet. Primio zanimanje. Tip se pojavio. I tako se sve dogodilo. Trebalo je podići djevojku."
Iza kratke priče koja je škrta s osjećajima krije se život žene - koja nije poznavala ljubav, koja nije dobila podršku, muško rame, a samim tim i osjećaj sigurnosti, sigurnosti. Zašto je prema kćeri bila hladna, ponižavana, vrijeđana? Jer se i sama osjećala loše.
Često se i kod naših roditelja, na koje smo djetinje uvrijeđeni, ne sviđa, uvrijeđena djeca. Odgajali su nas kako su mogli i mogli.
To su naši roditelji - oni kojima je potrebna pomoć. Oni koje treba zagrijati. Ni njihov život nije bio sladak, ali oni su naši roditelji. Oni su ti. Takvi kakvi jesu. Ta se činjenica mora prepoznati i morat ćete puno raditi na sebi kako biste prestali zahtijevati ljubav i potporu i sami im postali takva podrška.
Oprost
Potrebno je puno snage i hrabrosti za nekoga tko ostvari i osjeća želju za dubokim kontaktom s roditeljima. Potrebno je ne riješiti se pritužbi, već prije svega srcem dodirnuti svoje najmilije. Reći ćete da je nemoguće graditi odnose na ruševinama, krhotinama, nemoguće je ogrebati bodljikavu žicu, naletjeti na prezir, ravnodušnost ili bijes. Onda zamislite kako bi bilo dodirnuti svaki kamen, svaki prekršaj. A samo pamćenje tih situacija i osjećaja nije dovoljno za ublažavanje duševne boli. Potreban je kardinalni korak - put srca, put ljubavi, dobrote, milosrđa. Put odrastanja neovisnog djeteta. Jer i nama je taj put prije svega potreban.
Opraštanje je poput odustajanja od spremnosti da dalje iskusimo bol i patnju.
Opraštanje je prihvaćanje vlastitog puta, oslobođenog "iverja", "udica" i "trnja" starih pritužbi.
Opraštanje je poput opraštanja s prošlošću.
Opraštanje kao razumijevanje sebe i drugih ljudi, učenje životnih lekcija, što daje snagu, otvara mogućnosti za dalje.
Kad krenemo tim putem, promjene nas ne tjeraju da čekamo: manje sukoba (sada nitko ne treba ništa dokazivati), više radosti i razumijevanja, dubok osjećaj slobode, ljubavi, zahvalnosti. Tamo gdje u srcu živi osjećaj zahvalnosti, nikad neće biti mjesta za ogorčenje. A onda će se scenarij života definitivno promijeniti u sretan.
Možete se rastati od „zbirke pritužbi“, ispraviti ramena i promijeniti tužni scenarij za sretan život na treningu „Sistemska vektorska psihologija“Jurija Burlana.
Iz povratnih informacija nakon treninga:
Prikupite mrvice ljubavi, natopite ih suosjećanjem i zahvalnošću. Dodajte sebičnost zdrobljenu u brašno, umijesite tijesto, ispecite lepinje i podijelite ih svima kojima je potrebna pažnja, podrška, briga! Ispričajte svoje iskustvo, podijelite svoje osjećaje, dođite na trening i dat će vam velikodušnost, u potpunosti i bez obmane.
