Teška depresija. Mislite li da je sve loše? Zar ne mislite
Kažu razni "mudraci" … Da, ne zanima me što govore. Vlasti prošlih dana nikoga ne zanimaju. Što mogu učiniti? Imam konkretno pitanje: zašto sam ovdje i zašto baš ovdje?
Drugi kažu da imam tešku depresiju.
Budale …
Što oni razumiju u vezi s tim?
Snijeg pada u pahuljicama, vrteći se oko svoje osi, potvrđujući tupost i besmislenost svega što me okružuje. Ne, ne ovisim o vremenu. Nije stvar u njoj, već u meni. Korozivna usamljenost iznutra se pogoršava. Poput bolesti, samo bez simptoma. Iako ako uzmemo u obzir averziju prema životu, onda je to glavni simptom …
Nedavno sam otišao kod psihologa, ispalo je smiješno. Kaže: "Nasmiješite se i ljudi će vas privući." Čudna žena … želim li da dođu do mene? Ispravite moje stanje tako da će me produžena depresija pustiti … i pustiti ljude da se kotrljaju … “Imate umjerenu depresiju. To je sve zbog vremena - sunca je postalo manje, noći postalo više ". Hvala bogu … tiše i bolje noću. "Kako spavaš?" Po vlastitom rasporedu kad mi odgovara. Dobili ste recept: jedite, hodajte po sunčanom vremenu, nosite svjetliju odjeću. Smiješno. Pomažu li ove gluposti nekome? Iako, ima ih.
Što se mene tiče, ne možeš disati prije nego umreš. Ima li smisla držati se ovog života …
Kronična depresija moja je zamjerka Bogu
Noću bolje razmišlja. I ne samo da misli, već i pati. Noću prekriva osjećaj neizmjerne usamljenosti. Beskrajno je i usisava, uskraćujući druge misli. U jednom trenutku glava, ne prikovana dnevnom bukom i vrištanjem, počinje u potpunosti pružati rezultate. Bezvrijedan sam, život je prazan. O čemu se radi? Jesam li ovdje da bih se valjao u ovom deliriju? Živite za omot slatkiša? Ne želim.
Imam tešku depresiju … Što će mi reći ta dosadna teta? Haljina u svijetle gaće? Pusti ga da ga nosi i pusti me na miru. Ona uopće ne postoji, odjeća i ovi ljudi su odsutni. Sve je ovo iluzija. Bog mi se smije …
Jadni bog. Gdje je bio kad sam se razočarao u sve ovo? Zašto me, ako nas sve toliko voli, nije usrećio? Mama kaže da je to Murphyev zakon. Ali ona također ne zna što je potrebno za sreću. A kako ona zna, njezin se život također ne razlikuje od radosti.
Bilo je nade za društvenu mrežu. Ali i ona nije uspjela. Ponekad u idiotskim publikama gledam citate "samoubilačka depresija …" - i što, ima još nekih? Ne dopisujem se ni s kim - samo idioti u blizini. Ništa mi se ne sviđa - nisam to zaslužila. Tražim nešto pametno, nešto što mi daje ideju. Protraćeno. I kako znaju živjeti u stalnoj depresiji?
Zna li još netko što je duboka depresija?
Kažu razni "mudraci" … Da, ne zanima me što govore. Vlasti prošlih dana nikoga ne zanimaju. Što mogu učiniti? Imam konkretno pitanje: zašto sam ovdje i zašto baš ovdje? Zašto ne u ženskom tijelu, zašto nisam Azijat, zašto nisam Einstein? A moj odgovor je: oprostite jedni drugima i volite se - u tome je poanta. Neka vole, ali ja ću stajati sa strane i promatrati. Istina, akutna depresija prekriva se novom snagom. Želim umrijeti od melankolije.
Pitam se osjeća li se još netko poput mene? Ili sam ja jedini?
Žaliti se nekome je besmisleno. Jednom sam negdje na zidu napisao da se osjećam loše i da se kraj ruba ne vidi. Da iz teške depresije nema izlaza. Nitko mi nije odgovorio. To se moglo očekivati.
Što trebam učiniti da bih nešto pojasnio? Glazba mi omogućuje da na neko vrijeme zaboravim, ali onda, iza brujanja vlastitih pitanja, prestajem je čuti. Staze moramo premotati na novi način. Tromo maltretiranje, a ne život.
Dugotrajna depresija i moja samoća
Jesen ustupa mjesto ljetu, onda dolazi zima - ne osjećam protok vremena. Samo vanjski podražaji - hladno je, morate navući više odjeće. Ali tko bi znao koliko je bolna sva ta frka. Da nije potrebno petljati s ovim tijelom - hraniti ga, oblačiti, prati … vjerojatno bi bilo podnošljivo. Ali tamo je. Vani osjećam temperaturu zraka.
Ulica je vlažna i prljava. Dolazim kući. Izvučem ove krpe, zatvorim vrata sobe, izdahnem. Napokon, sve te stvari nisu moj život pred vratima. Padam na krevet. Jedan. Možda bi bilo lijepo biti ovdje s nekim? S kim možete podijeliti ovu usamljenost? Zar doista nema 7 od 7 milijardi? Ne … vjerojatno u sljedećem životu.
Krug se zatvara, crna kapsula ništavila zatvara svijet oko mene. Pa, u redu, ne želim ga vidjeti.
To bi bio kraj svijeta … onda bi sve stalo. Sav taj beskoristan trik, pogrešno nazvan životom.
Teška depresija: što učiniti i gdje trčati?
I ne trebaš nigdje trčati. Osjećam se loše - i ne čini mi se. Ovo je vitalno pitanje - što da radim. Vrlo dugo sam mislio da je neuzvraćen. Ali dobio sam nadu da sam pogriješio.
Naišao sam na nečije misli, koje su jedna prema drugoj ponavljale moje. Nisam mogao vjerovati da je to moguće. Tako sam naučio o vektoru zvuka.
Ispada da nisam bolestan, samo sam drugačiji. Ja sam ton majstor. Rođen sam s drugim željama koje nemaju nikakve veze s materijalnim vrijednostima. Nije iznenađujuće što me ne zanima sva ta frka oko novca, pozicija, razmetanja, slatkih pjesama o ljubavi … To nije glavno i ne živim za ovo.
Na ovom planetu ton majstor ima najvažniji zadatak - znati svoje ja, zakone po kojima svemir živi. Nije ni čudo što je on (to jest ja!) Dobio najmoćniji apstraktni intelekt u svojim mogućnostima - razmišljati, shvatiti značenja. I jasno je da je u samoći i tišini lakše usredotočiti se na svoje misli.
Ja sam introvert. Nisam sklon komunikaciji, ali to ne znači da sam osuđen izbjegavati ljude. Samo besposlena misao, usredotočena na sebe, dovela me ranije do nesanice i nesnosnih glavobolja, do depresije, teške, nepodnošljive … Osjećaj bezvrijednosti postojanja signalizirao je samo jedno - išao sam u pogrešnom smjeru. Nije iznenađujuće što sam želio brzo prekinuti ovo strašno mučenje, pogrešno nazvano životom. I da, ovaj je život bio moja pogreška.
Tek sada počinjem shvaćati da se sve na svijetu poima kroz suprotnosti. Nemoguće je vidjeti bijelu boju ako niste vidjeli crnu. Nemoguće je znati dobro ako niste poznavali zlo. I tu leži glavna pogreška ton-majstora, odvojenog od svijeta u svojoj neprobojnoj čahuri. U zatvorenom prostoru ne može biti spoznaje u sebi. Plus i minus, val i čestica, tijelo i duša, svijest i nesvjesno - sve je izgrađeno na suprotnostima i spoznaje se kroz suprotnosti. Stoga, ako začepim uši glazbom, zatvorim se od ljudi, zatvorim se u sebe, samo povećavam osjećaj iluzije i praznine, udaljavam se od mogućnosti znanja. Ovo je pogreška. Samotnost sama po sebi ne vodi nikamo. Samo do ozbiljnog depresivnog poremećaja.
Već na prvim besplatnim predavanjima iz sistemske vektorske psihologije počeo sam shvaćati stvari za kojima sam dugi niz godina tražio objašnjenje. Nisam morao vjerovati u ono što je rečeno - sve što je Jurij Burlan rekao bilo je uočljivo i provjereno u životu. Po prvi put sam se iznenadio kad sam otkrio kako je ugodno razumjeti sebe. I teška se depresija počela povlačiti.
Prvi put kad vidim druge ljude, nazirem radost umjesto da mi se ne sviđa. Napokon, upravo sam ja dobio poseban potencijal da otkrijem ono što je nemoguće dodirnuti rukama - dušu osobe, njezinu nesvjesticu.
Uskoro dolaze besplatna online predavanja, registrirajte se ovdje da biste čuli svojim ušima.
