Tražim odgovor. Ako ste na dnu, postoji dobar znak
Cijeli život se pitam: zašto živim? Nije samo interes. To čak nije ni pitanje, to je nužnost. Potreba da objasnite sebi i drugima koji je smisao ovog života. To je ono što čini dio mog života i čini mi se na prvom mjestu. Zašto? Vjerojatno zato što dok ne pronađem odgovor na ovo pitanje, ne želim ništa drugo.
Cijeli život se pitam: zašto živim? Nije samo interes. To čak nije ni pitanje, to je nužnost. Potreba da objasnite sebi i drugima koji je smisao ovog života. To je ono što čini dio mene i čini se da je na prvom mjestu. Zašto? Vjerojatno zato što dok ne pronađem odgovor na ovo pitanje, ne želim ništa drugo. U doslovnom smislu nema snage i želje da se bilo što učini. Cijeli život osjećam potrebu razmišljati o tome zašto … Zašto se to dogodilo, zašto sam to učinila ili zašto to rade drugi … Što motivira ljude? Zašto patim ili zašto je tako dobro u srcu? I zašto, usput, drugi ne razmišljaju o tome? Pa, dobro sam - dobro, sjajno, a ako je loše - pa, što možeš učiniti? “Život je takav” - tako možete odgovoriti na pitanje o smislu života. Nikad nisam imao takvo objašnjenje.
Kao dijete i ja sam se, kao i sva djeca, voljela igrati, trčati i bila nemirna. Ali, počevši od određene dobi, postala sam vrlo šutljiva. To se izrazilo u činjenici da uopće nisam razgovarao sa strancima. Izuzete sam smatrao svim odraslima, osim svoje bliske rodbine i određenih ljudi kojima sam vjerovao. S prijateljima nije bilo takvih problema, istovremeno se odnosi s vršnjacima teško mogli nazvati idealnim. Nisam išla u vrtić, pa sam uglavnom razgovarala s dečkima u dvorištu, pa čak i tada ne često. To ne znači da sam puno razgovarao. Općenito, volio sam više biti sam sa sobom. Mogao sam misliti, razmišljati o Bogu. Često ostajući sam, osjećao sam tjeskobu i pokušavao sam mu se osobno obratiti, kao da me može čuti. Zamolio sam ga da ne ostane sam. Tada mi se činilo da me nije čuo, tačnije, nije slušao.
Voljela sam gledati oblake. "Mama, voljela bih da sam tamo na nebu!" Moje su riječi šokirale moju majku: „O čemu to govoriš? Kako je na nebu?! " A ja sam samo uživao u ljepoti oblaka i, naravno, zamišljao kako bi bilo sjajno letjeti tamo. Ili neprirodno … Tada sam shvatila da moja majka ima malo drugačiju ideju o sreći i vjerojatno prvi put shvatila da ljudi sve mogu razumjeti na različite načine. Tada je bilo jasno da se moja majka uplašila misleći da mislim na smrt ili slično. Nikad to više nisam rekao.
A ja sam govorio o nečem drugom. Umjesto toga, pitao je: zašto je to i zašto je ovo? Odakle svemir? Što će se dogoditi nakon smrti? Zašto sam rođen ovako, a ne netko drugi? Zašto svijet vidim iz sebe, a ne iz druge osobe? Kako druga osoba vidi svijet? Postoji li svijet samo u meni? Progonila su me ova neobična pitanja. Pokušao sam zamisliti beskonačnost svemira o kojoj su mi govorili. Satima noću mogao sam slušati očeve priče o zvijezdama, svemiru, fizici i matematici i majčino čitanje priča iz znanstvene fantastike. U školi su knjige o astronomiji bile najzanimljivije.
Jedino mi je bilo teško izdržati vriske i skandale roditelja. Bila sam jako zabrinuta zbog ovoga. Jako sam se bojala da ću ostati sama. Dogodilo se i da su vikali na mene. Kako to obično biva, vikali su za uzrok. Međutim, bio sam drugačijeg mišljenja. Bilo je užasno uvredljivo. Pa kako je to ?! Pa za što? Nisam želio ništa slično, ništa loše! Kako mi to mogu učiniti?! Činilo mi se da je to nepravedno. Nijedna spletka vršnjaka ili stranaca nije izazvala takav uvreda. Nakon nekog vremena smo se pomirili i sve je nekako bilo zaboravljeno. Ponekad se, bez ikakvog razloga, netko od roditelja opet slomio. Bilo je vike, psovki, optužbi.
Noću, kad su sjene na tapeti poprimale neobične oblike, oživljavajući, bilo je zastrašujuće. Spavao sam s psom-igračkom, koji mi je prirodno bio živ. Razgovarao sam s njom, brinuo se o njoj. Zajedno nije bilo zastrašujuće. Kad su me mučile noćne more, došao sam majci. Uvijek je bila tu ako bih se osjećao loše. Ponekad je bilo napadaja kad je bilo teško disati. Ali moji su me roditelji uvijek smirivali, i postajalo je lakše. Također sam često sanjao da postanem superheroj, da pomažem ljudima. Tada, također, nije bilo zastrašujuće.
U školu sam išao oprezno - bilo je neobično biti sam. No, navikla sam se vrlo brzo. Odnosi sa školskim kolegama bili su dobri. I ja sam dobro učio, posebno matematiku i ruski jezik. Volio sam čitati, ali iz nekog razloga čitao sam vrlo malo. Nisam mogao pročitati knjigu do kraja, bio sam lijen. Tijekom predavanja često sam gledao kroz prozor, nešto sanjao. Ujutro je bilo vrlo teško uvijek ustati, nevoljko. Istodobno, noću mi se uvijek činilo da sam aktivan. Ležao sam u krevetu i meditirao uz glazbu u uređaju. Usput, mogao ju je slušati do jutra, bez zaustavljanja. Međutim, poput čitanja knjiga.
Dobro sam učio do 7. razreda, ali onda su se počeli pojavljivati problemi. Počeo sam prespavati školu, preskakati. Prije toga moja je majka bila u bolnici, a ja sam često ostajao sam. Ocjene u školi su padale, kao i želja za učenjem. Odnosi sa školskim kolegama naglo su se pogoršali. Vrlo neočekivano postao sam razredni izopćenik. U 8. razredu hospitaliziran je s gastritisom, jer je na mjesec dana napustio školski život. Bilo je vrlo teško vratiti se. Cijelo sam vrijeme osjećao nekakvu tjeskobu i tjeskobu.
Zahvaljujući očevim naporima i uvijek mi je usadio zanimanje za točne znanosti, fizika i matematika su mi postale zanimljive. Ostatak ispitanika bio je nezanimljiv. U srednjoj školi napor je nestao, počeo sam raditi samo ono što je zanimljivo. Uz točne znanosti, zanimljive su bile i ideje o pravednoj strukturi društva. Očito sam osjećao da je moj život vrlo nepravedan. Ali tada mi se činilo da je cijeli svijet nepravedan, i to je potrebno nekako ispraviti. Zanosile su me ideje marksizma, istočne filozofije, zainteresirale se za politiku. Ljudi su se dijelili na "bijele" i "crvene". Bila je određena bahatost, arogancija, kažu, razumijem kako bi sve trebalo biti, a ti … e, što da ti uzmem! S vremenom sam počeo shvaćati da nije sve tako jednostavno, da ne postoji toliko puno ispravnog i pogrešnog. I opet pitanja - zašto?
Do 10. do 11. razreda situacija se postupno izravnavala, odnosi sa školskim kolegama su se poboljšali. Istina, sada, uz svu vanjsku dobrobit, postao sam izopćenik svojom voljom, postao sam opozicija klasi. Pa, kako biste drugačije mogli izraziti svoju aroganciju i odbijanje odnosa koji su vladali u učionici? Sudjelovao sam u događajima, ali mentalno sam uvijek bio odvojen.
Tada sam razmišljala o odlasku na fakultet. Htio sam se baviti znanošću. Pa, u smislu biti znanstvenik, izmisliti nešto. Što? Tada nisam razumio. Mama je htjela biti časnik, poput oca. Tata je davno shvatio koji sam časnik pa mi je savjetovao da budem inženjer. Tada sam pomislio: "da, vjerojatno ću na kraju biti dobar inženjer kao inženjer", iako sam se zaista želio baviti znanošću. Činjenicu da mi inženjerska profesija apsolutno nije zanimljiva shvatila sam nakon dvije godine sveučilišta. Odlučio sam ipak završiti: ne odustajte od započetog. Pa sam studirao - kroz panj, završavajući sveučilište daleko od toga s odlikom.
Zaposlila sam se po svojoj specijalnosti. Morao sam se uzdržavati i pomagati roditeljima. Samo od prvih dana nekako nije išlo. U početku je bilo zanimljivo, ali vrlo brzo sam se umorio. Počeo sam raditi jer moram, a ne zato što želim. Ujutro - ista lijenost, samo puno jača. Depresija se počela prevrtati. Odjednom i bez ikakvog razloga, nestala je želja da se bilo što učini. Ništa se nije činilo zanimljivim. Kako? Prije sekunde bilo je tako važno, ali sada ne košta ništa - ovako sam to osjećao i nisam znao što bih s tim. Depresija je splasnula i vratio se osjećaj života. Bilo je to kao da se prekidač prebacuje, a boje su ponovno postajale sjajne, vraćali su se snovi i želje. Ali ovaj osjećaj nije bio stalan. Prije ili kasnije, depresija se opet vratila, ali s većom snagom. To se odrazilo na sve što sam radio: na poslu,u odnosima s voljenima.
Pronašao sam ispušni ventil u glazbi. Stalno sam je slušao: kod kuće, na poslu, na ulici, u transportu. Još u školi počeo sam slušati elektroničke, zatim rock skladbe. Činilo se da je bez glazbe nepodnošljivo. Kad sam slušao svoje omiljene pjesme, postalo je lakše. Mogli biste se odspojiti od vanjskog svijeta, od buke, od razgovora, od ljudi i ostati sami sa svojim mislima. Razmislite o životu, o njegovom značenju. Slike i misli rađale su se kroz riječi pjesnika. To bi moglo trajati satima dok se fizički ne bih umorio. Bila sam umorna do te mjere da sam pala u krevet. Ali mentalno nisam bio umoran. Naprotiv, želio sam više razmišljati. Bilo je to poput popunjavanja ponora bez dna.
Isto je i sa spavanjem. Bez obzira na to koliko sam spavao i mogao spavati 16 sati dnevno, potpuno gubeći razliku između dana i noći, nisam dovoljno spavao. Ustala sam s osjećajem slabosti i nemoći. A noću - naprotiv: nesanica, neka vrsta povećane aktivnosti. Svi su legli, da! Tako da možete raditi. O da! Bilo je i glavobolja, užasnih do nemogućnosti da bilo što učini. Čak se dogodilo da sam zaspao s glavoboljom i probudio se s njom. Uvijek sam slušao glazbu na najvećoj mogućoj glasnoći. U slušalicama - maksimalno. Uključujući tešku glazbu. Shvatio sam da je to pogrešno. Uši su boljele, bubnjići su bili umorni, uokolo se ništa nije moglo čuti, ali bez toga je vjerojatno postalo još gore.
Još gore, jer drugi načini borbe protiv depresije nisu uspjeli. Čitanje je pomoglo, ali neko vrijeme. Nastava na glazbenim instrumentima također je bila vrlo ugodna i donijela je puno užitka. Mogao sam igrati satima. No, prije ili kasnije se ipak postavilo pitanje: „Zašto? Zašto sve ovo? Zašto to radim? Zašto sam rođena? Nije samo to u pitanju. Zašto se ne mogu ostvariti poput drugih? Zašto doživljavam takva stanja? Napokon, zapravo, u stanju depresije, fizički nisam želio ništa: niti jesti, niti spavati, niti se igrati - ništa. Ostalo je samo jedno: razmišljati! Razmišljajući, zašto mi sve to treba i zašto se to dogodilo? I pronađite odgovore. Gdje? Nije važno: filozofija, povijest, psihologija, religija, duhovne prakse, meditacija, poezija, književnost, znanost. Naravno, sva ta područja znanja pružala su odgovore, ali glavno što me brinulo je nedostatak radosti. Privremeno oduševljenje razumijevanjem nekih stvari zamijenilo je stanje potpune tame i tame.
Postao sam jako iznerviran ljudima. Opet, ovo je bilo uvjetno. Ako je bilo dobro, ljudi su bili sretni. Ako je to deprimiralo, tada bi svaka osoba mogla postati objektom moje mržnje. U prijevozu, kad su ometali prolaz, kad su ih dodirnuli, dali su primjedbu. Osjećaj odvojenosti, povišenosti dao je mojim postupcima antisocijalni karakter. Na poslu, sjedeći sa slušalicama, nisam primijetio puno oko sebe, „svjesno“nisam pratio svoj izgled, kao da se pokušavam „istaknuti iz sive mase“.
Naročito je bilo teško komunicirati s roditeljima. Činilo mi se da me uopće nisu razumjeli. Ali zapravo ih nisam razumio. "Što ih stalno nervira u meni, što mi ne daju da živim?" Mislio sam. Iznervirala me očeva mrzovolja, stalni zahtjevi, vriska, mucanje, majčina stalna briga. Što učiniti sa svime ovim, nisam znao. Moja veza s djevojkom neprestano je bila zamagljena mojim povlačenjem, tužnim mislima, nedostatkom želje za radom itd. Shvatio sam da je sve to pogrešno, ali što je činiti bilo je apsolutno neshvatljivo.
Postepeno se povlačenje u sebe pojačavalo. Fizičko stanje bilo je odvratno. Slabost, pospanost, letargija. Iznenada sam mogao prestati razgovarati jer mi se nije dalo. Okolni su ljudi bili razumljivo ogorčeni zbog ovoga. Htio sam ovo popraviti. Ali kako, nisam znao. S vremenom sam počeo primjećivati da ništa ne pomaže. Željela sam shvatiti što se događa, razumjeti ljude, razumjeti sebe, pomoći ljudima, promijeniti svijet na bolje, stvoriti nešto. Nije radilo. Ukupna razlika u gledištima, ljudima, pogledima, savjetima, primjerima nije mi sjela u glavu. Bilo je jasno da su ljudi različiti i da su svi imali problema u životu. A ljudi uopće nisu odgovorni za sve vanjske okolnosti. Svi su nekada bili djeca. Ali kako to popraviti? Nije bilo odgovora. "Zašto sam onda?" - to je bila sljedeća misao. Pa, što se dalje moglo dogoditi, može se samo nagađati …
Svjetlo na kraju tunela
Ako ste na dnu - u tome postoji dobar znak, To
znači da zaslužujete znati dubinu, To
znači da već imate put natrag
I ima snage ići do vala.
Taras Topola
Želim reći onima koji su ikada doživjeli takva stanja da iz svega ovoga postoji izlaz. A činjenica da su te države nevjerojatno teške znači samo da iza njih stoji isti uspon. Ovaj uzlet za mene je bila Psihologija sustava-vektor Jurija Burlana. Tamo, gdje je svaki dan nevjerojatan i pun smisla. Gdje možete reći: Ja sam sretna osoba! Drago mi je zbog ovog života, moje sudbine, zahvalna ljudima i svemu što mi se dogodilo. Gdje se možete nasmiješiti svojoj okolini, činiti dobra djela, pomagati onima kojima je gore, a ne prolaziti pored tuđe nevolje. Gdje možemo sa sigurnošću reći: ali Bog i dalje postoji! Gdje se svatko može radovati. Gdje možeš ići u svoj san.
Znate, postoji takva istočnjačka mudrost: oni ne dolaze učitelju, već puze do njega. U tom sam stanju potpunog očaja upoznao Psihologiju sistema-vektora Jurija Burlana. Savršeno se sjećam svog unutarnjeg osjećaja da ne znam što dalje. Sasvim slučajno naletio sam na članak na mreži "O depresiji i njezinim uzrocima". Doslovno od prvih redova počeo sam prepoznavati točno opisane uvjete zbog kojih sam se žalio. Članak nije odražavao samo vanjsku sliku depresije, već je opisivao unutarnja iskustva, misli koje sam nosio u sebi. Štoviše, slika je bila vrlo cjelovita, jasna i objašnjavala je uzroke depresije. Bio je to šok. Kako? Kako oni znaju? Sve je o meni! Članak je dao nadu da se sve može popraviti. Odmah sam htjela reći svojoj rodbini o tome. Nisu ovo razumjeli. Ali to nije bilo važno. Glavno je da ih sada razumijem i ne osjećam se iritirano prema njima.
Preuzmi odgovornost
Nakon nekog vremena otišao sam na besplatne satove koje provodi tim portala Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana. Rezultat je bio nevjerojatan! U nekoliko razreda su nestale pritužbe koje mi dugo nisu dopuštale da normalno živim i komuniciram s ljudima. Prije svega, nestalo je pritužbi na roditelje. Zašto kažem: otišao? Sjedio sam i slušao kako Jurij govori o ljudima s različitim vektorima, o njihovim vezama. A onda su odjednom same suze potekle. Znate, dogodi se da osoba plače ne od boli, ni od suosjećanja, ni od radosti, već od osjećaja koji je čak i teško opisati - vjerojatno od olakšanja. Kao da više kilograma teret, koji je dugo pritiskao ramena, sada može pasti kao nepotreban. I ispada da ste ga sami stavili na svoja ramena i cijelo vrijeme tamo stavljali kamenje nezadovoljstva, čineći ga sve težim i težim. I nitko nema koristi od ovog tereta, samo neugodnosti i zbunjenost: ovdje je ekscentrik i koji mu vrag treba?! A ekscentrik to nosi i mrzi sve jer je sebi stvorio patnju.
Zajedno sa suzama prisjetio sam se životnih događaja, različitih ljudi, djetinjstva, djetinjstva roditelja. Sve je postalo puno jasnije. Po prvi put je postalo jasno ne samo da su svi imali tešku sudbinu i vlastite probleme, već i zašto je to bilo tako, a ne drugačije. Zašto je moj otac, na primjer, imao takav odnos sa svojim roditeljima i kako je to utjecalo na njegov život. Zašto ponekad razbija voljene osobe, zašto često kritizira, podižući glas ili zašto moderno društvo ne prihvaća sve. Zašto moja majka cijeli život pati s neodoljivom melankolijom i sve češće produženom depresijom koja svaki put neizbježno završi u bolničkom krevetu? Zašto ju je tako teško pustiti, zašto se boji ostati sama. Zašto ponekad sjaji od sreće, budući da je u euforiji, a zatim postupno izumire i ništa joj nije drago. Zašto je tako osjetljiva na buku. Shvatio sam da je njezino stanje mnogostruko teže od mog.
Sad mogu reći da sam u potpunosti shvatio da je odgovornost za moj život uvijek počivala samo na meni, a ne na mojim roditeljima, koji su me pokušavali odgojiti što je bolje moguće, ne na učiteljima ili na bilo kome drugom osim meni. Ništa se ne događa tek tako, sve ima svoje značenje. Da, odnosi s roditeljima nisu se uvijek razvijali u djetinjstvu. Ali kakav zahtjev od njih - nisu znali kako to učiniti kako treba i poželjeli su mi samo najbolje. A imali su i svoje djetinjstvo, ispunjeno vlastitim pritužbama, traumama i nedaćama. Da nisam doživio sve što mi se dogodilo, vjerojatno nikad ne bih razmišljao o vječnim pitanjima potrebe da razumijem druge ljude, da svatko treba svoju sreću. Postalo mi je moguće da se oprostim od pritužbi i osjetim umjesto njih osjećaj zahvalnosti roditeljima, Bogu, ljudima na svemu zahvaljujući Psihologiji sustava-vektor Jurija Burlana.
Čujte druge
Uvjeren da ova tehnika može pomoći ljudima, otišao sam na cjelovit trening. Kako je prolazilo, najteži uvjeti počeli su se mijenjati u suprotne. U beznadnoj depresiji počeli su se pojavljivati tragovi razumijevanja. Upravo je to nedostajalo meni. Razumijevanje onoga što se događa okolo. Slika se polako oblikovala i iritacija je nestala. Rezultat je bio primjetan gotovo odmah. Postalo je ugodno komunicirati s ljudima, prihvaćati ih iskreno i otvoreno onakvima kakvi jesu. Na poslu je postalo lakše komunicirati s kolegama. Prestao sam reagirati na konfliktne situacije uzvratnom agresijom, počeo slušati ljude. Shvatio sam da je uzrok svih mojih nevolja samo u meni.
Što se tiče glazbe, i ovdje se sve promijenilo. Sve više i više želim slušati klasičnu glazbu. Nestala je želja za teškom, opresivnom, depresivnom glazbom, koja ne dopušta koncentraciju misli. Slušalice više nisu moji životni suputnici. Sada ih koristim samo po potrebi, na pola uha i uz umjerenu glasnoću. Sad slušam ljude oko sebe, želim to učiniti i to je ugodno. Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana omogućila mi je da „okrenem lice“prema ljudima.
U nekom sam trenutku primijetio da je depresija potpuno nestala. Zaboravila sam što je depresija. Naravno, uvijek se mogu dovesti u isto stanje. Svojom neradom i lijenošću, ali sada shvaćam što radim. Više nema želje da se sažališ i opravdaš svoj nerad. Depresiju je zamijenio proces spoznaje, izlaska - prema ljudima, sa njihovim problemima i njihovim svijetom. A ovo je sreća! Onu koju sam želio. Ovo nije gluha, mračna praznina, već "iskre" drugih ljudi, osvjetljavajući put, slikovito rečeno.
Neke kronične bolesti također su nestale neočekivano i neprimjetno. Na primjer, glavobolja. Jednom, nakon treninga, primijetio sam da je jednostavno već dugo nema. Ali prije toga me redovito i često mučila. Pogotovo nakon dugog sna, ujutro. Nestali su i neki drugi problemi. Neću ulaziti u detalje, samo kažem da je bilo neočekivano i neprimjetno. Opće se stanje poboljšalo, pojavila se snaga, aktivnost, postalo je lakše raditi. Nije bilo takvog cilja kad sam išao na trening, ali rezultata ima. Odlično je!
Nakon završetka obuke počele su izlaziti pjesme. Glasno izgovoreni, naravno, tako-tako stihovi, ali prije toga uopće nisu bili. To znači da vam trening omogućuje da se otkrijete, da malo otvorite veo tajni o strukturi svijeta. Pa, ili barem imati uporište. Uistinu, mnogi su mi se fenomeni u povijesti, u modernom društvu počeli shvaćati na potpuno drugačiji način, u dobrom smislu. Pojavio se interes za ta gledišta, poglede na događaje, mišljenja drugih ljudi, koja prije toga uopće nisam želio čuti. Proces spoznaje pretvorio se u uzbudljivo putovanje, gdje postoji i neki društveno važan cilj.
Dugo su me prije treninga mučila pitanja: koja je moja svrha? Kako odabrati zanimanje? Sad je postalo jasno zašto ne volim svoj trenutni posao i kakav posao trebam. Počeo sam poduzimati određene korake prema onome što sam želio, a ispostavilo se da mi ovo zaista donosi sreću. Prije treninga puno sam razmišljao o tome da postanem volonter. Shvatio sam kako je to potrebno. Nakon treninga odlučio sam se na ovaj korak. Sad znam da nisam pogriješio. Tijekom treninga postalo mi je jasno zašto sam kao dijete imao strahove. Shvatio sam s čim su povezane promjene u mom raspoloženju od depresije do euforije i kako svoje napore mogu usmjeriti u dobrom smjeru.
Sada u društvu postoji ogroman broj socijalno nezaštićenih kategorija ljudi. To su siročad, beskućnici, djeca s invaliditetom, oboljeli od raka, djeca iz sirotišta, teški tinejdžeri. Uz pomoć Psihologije sustava-vektora Jurija Burlana shvatio sam kako pomoći takvim ljudima, kako promijeniti trenutnu situaciju nabolje. A ovo mi je vrlo važno, važnije od mojih osobnih rezultata.
Koraknite i uvidite ljepotu svijeta!
Ti, gazeći grlo narcisoidnosti, izravnavajući se sa posljednjim negativcem pred Bogom, Napokon vidio, da je živa ograda fantomska, i trčao od smijeha, razumijevajući smjer.
Ilja Knabenhof
Nakon upoznavanja sa psihologijom sustava-vektora Jurija Burlana, imao je osjećaj da se svjetlo upalilo i da je sve što je prije bila skrivena tminom postalo vidljivo. Svijet je bio obojan u tisuću nijansi. Kao da napuštate mračnu sobu ravno na ulicu, gdje grad noću osvjetljavaju milijuni lampiona. I vidite puno ljudi - stvarnih, posebnih, drugačijih, jedinstvenih, sretnih i ne toliko. Sad ih možete vidjeti. Ne kroz prigušeni prozor sobe vaše svijesti, u kojoj je često bio samo vaš odraz. Vi ih vidite onakvima kakvi jesu, ili mogu biti, ili mogu biti. A kad vas vide, nasmiješe se ili se iznenade, ali u svakom slučaju ne ostaju ravnodušni. Možete hodati, razgovarati s njima i čuti ih, a ne svoj odjek. Možda ćete primijetiti palu osobu koja ne može ustati. A možete mu pomoći kad drugi prođu. Ne zato što ne žele, već zato što ne vide. I imate takvu priliku, sada imate veliku odgovornost, za sve. Budući da su svi različiti, svi mogu imati različite želje, ali sve nas ujedinjuje zajednička želja - biti sretni. A tu se sreću može dijeliti samo kada su naši napori usmjereni prema općem dobru.
Napisao sam da sam uvijek imao nekakvih problema u komunikaciji s ljudima. Sada mogu reći da proces komunikacije donosi zadovoljstvo zbog činjenice da čujem ne samo sebe, već i drugu osobu. Mogu se postaviti na njegovo mjesto, barem donekle. Prestanite savjetovati što treba, ali saznajte što stvarno treba slušajući ga, čujući ga. Sada možete prihvatiti želje druge osobe, čak i ako su suprotne mojima, bez ogorčenja i pokušaja nagovaranja.
Nakon treninga počeo sam vidjeti ljepotu tamo gdje prije nisam primijetio. Svijet je raznolik i općenito vrlo pošten. Napokon, svatko je osuđen na individualnost, jedinstvenost, na vlastitu viziju svijeta. I svaka je osoba potrebna i nezamjenjiva. Svatko se može ostvariti i biti sretan. Nema dobrih i loših ljudi. Postoji samo moje ograničeno razumijevanje tih ljudi kroz moje želje. Zlo prije svega treba tražiti u sebi, a percepcija svijeta oko nas ovisi o tome kako ga razumijemo. Za jedno zlo, za drugo ne. Pa ispada da ne postoji objektivno zlo. Molim vas da dobro razumijete, ne mislim da nema loših postupaka, govorim samo o unutarnjim stanjima, o odnosu prema svijetu oko nas. Može se promijeniti … na bolje.
Dobro razmislite prije nego što kažete
Tako često nanosimo bol riječima, a niti ne znamo koliko smo osobu naštetili. To ne shvaćamo i čak ni uvijek ne primjećujemo kako se osoba promijenila u licu nakon naših riječi. Mislimo da smo rekli "istinu", "takvu kakva jest". Glupost! Nitko ne zna jesti. A to je tako iz jednog jednostavnog razloga. Svi smo različiti i stvarnost doživljavamo na isti način. I to je ono što možemo misliti o drugima, ništa više. Zahvaljujući psihologiji sustava-vektora Jurija Burlana to mi je postalo moguće. Zaštitite svijet druge osobe! Razmislite prije govora. Prije nego što donesem mišljenje ili sud o nekoj osobi, sada si postavljam pitanje: a ja - tko? I razumijem da prije svega zaslužujem osudu. A ovo je vrlo važno. Jer se trebate ispraviti. Samo tako možete nešto promijeniti nabolje.
Mnogo ovisi o našim riječima. Puno razgovaramo: na poslu, kod kuće, na ulici - gdje god ima drugih ljudi. A način na koji se pozdravljamo ili nešto kažemo ili objašnjavamo - to utječe na sve što se događa. Naše riječi odražavaju sve ono s čime živimo, odnos prema drugima. Odgajajući dijete, možemo jednom riječju prekrižiti sve njegove težnje, izgubiti njegovo povjerenje, uplašiti ili mu, naprotiv, dati snagu, nadahnuti, usmjeriti. Jer iza riječi uvijek postoje namjere i riječi ih točno odražavaju. Sposobnost da razumijem kakve namjere nosimo u sebi i svaki dan radimo na sebi, pomogla mi je Psihologija sustava-vektora Jurija Burlana.
Nakon treninga primijetio sam da su različiti ljudi počeli otvarati svoja iskustva, počeli više vjerovati. I to rade sami, bez ikakvog razloga, bez ikakvog razloga, govoreći o svojim problemima. Ne znam, možda osjećaju da će ih se razumjeti, a ne osuditi, možda nešto drugo, ali to nameće još veću odgovornost. Napokon, sad su to već moji problemi. Jer ih razumijem. Ovdje općenito trebate šutjeti i vrlo dobro razmišljati što odgovoriti ili kako šutjeti ili možda treba nešto poduzeti za ovu osobu. Što se tiče akcije, možemo to reći. Sudjelujući u situaciji, počeo sam se pitati hoće li moj postupak nekome koristiti. Napokon, prije toga, mogao sam biti siguran da točno znam kada ljudima činim „dobro“. Sad ću dvaput razmisliti što učiniti. Vrlo često radimo nešto za sebe, zamišljajući da činimo dobro nekoj osobi. Na kraju ispadada nisu pomogli ni osobi ni sebi, vrijeđali su se i što nisu prihvatili našu pomoć.
Kad sam služio prosjake, uvijek sam mislio da će im to pomoći. Iako sam oduvijek znao da možda ne pitaju za sebe, već za vlasnike. Ponekad sam ga posluživao pijancima koji nisu mogli živjeti bez pića, shvaćajući da će piti. Sad razmišljam što učiniti, jer time ne samo da dopuštam tim ljudima da još više tonu, već im ne ostavljam priliku za poboljšanje. Prije svega, ispunjavam svoju potrebu za emocijama, sažalijevajući osobu, umjesto da pomažem. I ovo je samo jedan od mnogih primjera. Psihologija sistemskih vektora omogućuje vam usmjeravanje svojih želja na dobrobit ljudi prije svega, a ne sebe.
U zaključku bih želio reći da Psihologija sustava-vektora ne daje čarobni štapić za sve probleme, već samo omogućuje razumijevanje uzroka tih problema. Ali to je ono što nas sprečava da danas uživamo u životu. I razumijevanjem ovoga možemo promijeniti svoj život. Mi smo ljudi i često griješimo. Bez toga život ne bi imao smisla, jer samo shvaćajući pogreške možemo se promijeniti. Nakon treninga te se pogreške i problemi nisu smanjivali, a to nije potrebno. Glavno je da se promijenio unutarnji odnos prema svijetu oko sebe. I kako sam sretna što živim!
